【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,周三七点,海苔熊为你点歌,准时放歌说故事!在爱里的义无反顾,曾经努力过了,那就是种爱的可能。

亲爱的海苔熊:

23 岁这年,没有交过男朋友的我,又结束了一场漫长的单恋。那年春天,我喜欢上了他。被他的帅气和才华吸引,被他隐藏在“帅,却有点凶”的表象下,内心的温柔感动,被他温暖的笑容融化。但,喜欢他以及喜欢过他的女生,实在是太多了。大概,她们喜欢他的原因,也都和我差不多,都是一些如同偶像剧一般陈腔滥调的原因。

因此,我的这份感情,对他和对其他人来说,是多么的平凡又俗滥啊,我想。

然而我还是将这份感情视为珍宝,用尽了力气精进自己,也绞尽脑汁冒着被他讨厌的风险,用各种方式接近他。我用了也许一辈子都不会再有的勇气,跟他告白的那一个晚上,而他也坦然微笑着听我说,尽力回应,说出他的想法。在那一小段时光,气氛刚好可以卸下心防,终于触碰到彼此的心。尽管就仅限于那当下,那一刻。(推荐阅读:【为你点歌】我爱你,但不求拥有你

以前没有,以后大概也不会再有那样的机会了。

说完之后,我回到房间,脸朝下仆倒在床上,久久不能动弹。那短短的一段对话,如此珍贵又甜蜜,宛如一滴炽热的蜡泪落入心中。却也因为太过珍贵甜蜜,而不敢回忆,不敢碰触,以致回忆日渐模糊。难怪张爱玲会说:

“回忆永远是惆怅。愉快的使人觉得:可惜已经完了,不愉快的想起来还是伤心。”

喜欢他的,那两年多的时光,我经历了自认为人生最光辉灿烂的时刻。我不但对他亲口说出了,人生第一次的面对面的告白。(虽然被婉拒了)在音乐和人际关系方面,也有很大的突破。也许这些突破,别人早在年纪更小的时候就已经突破了,在别人眼里看来,或许微不足道,但只有我自己知道,在这当中我花了多大的努力和勇气。也是我在那段有限的时光中,所能发挥到最大的极限了。

也许俗滥的开端总要以戏剧化的结尾结束。

最后他和我一个要好的朋友在一起了。

我再不能,对于自己这份拿得起放不下几乎没有未来可言的单恋,采取放着不管,放着给它烂的逃避态度。在那之后半年过去了,曾经喝醉到被扶着回去,踏上疯狂的 70 公里深夜脚踏车之旅,也因此看见了谁是最值得我珍惜的朋友。(推荐阅读:【为你点歌】只能七分满的爱:该等待,还是该离开?

对于这些过去,我虽有遗憾,并无后悔。

有人说,单恋算不上恋爱。

有人说,我已迈入要找寻一个可以一起安稳过日子的人的年纪。我已过了,拥有能够轰轰烈烈放手一搏青春本钱的年纪。

有人说,我那样只能算是迷恋,执着于自己的想像⋯⋯我该长大,不能再执着于年少的任性与幼稚了。但,谁能定义什么样的感情算不算得上“爱”?又是谁制定了什么年纪该达到什么样的“爱情成长阶段”呢? 难道一直单纯地信仰着爱情的美,而不去探究那样的纯粹和绝美是否真实存在的人,就是幼稚地、长不大地、不肯面对现实的问题儿童(大人)吗?

在戏剧、文学、音乐中,自古就不乏歌颂青春年少时的爱恋,那些轰轰烈烈史诗般的故事。而到了现代,也有不少描写大龄熟女、轻熟女,面对爱情与婚姻的挣扎的作品。但似乎鲜少看到,能精准描述出在我们这种不上不下的年纪,像单恋、暗恋这种,不上不下的情感悸动。我不知道该怎么去描写,才能倾诉出那些淡淡的互动里面浓得化不开的情感。点点滴滴,都在心头。

后青春期,挣扎着“我不要毕业,我要永远拿学生票”,哀号着“难道要一直鲁到大学毕业了吗”,明知不可能永远逃避,却仍不放弃地,抗拒成为独当一面的大人。我们都知道时间不会停,但我们都会挣扎到最后一刻。流着泪,和永远不会老的五月天一起唱着“不知那些日子,会是那么少”的这种心境,五味杂陈却又透明澄澈。(推荐阅读:每个人心中都有一首五月天:女也 Herstory 唱出我们的故事

我们都知道,我们总有一天会变成我们一直讨厌的那种大人,只是希望,不要遗忘年轻的时候,曾经如此珍视过某个人的那种心情。

就算只是一段没有结局,不被任何人承认、被视为不成熟的爱恋,依然是我心里最珍惜的回忆。谁都不能,否定我真真实实拥有过的心情。

从“爱情吊诡”这篇文章开始认识海苔熊,真的很谢谢你,你的文章陪伴我渡过无数漫漫长夜,兼具感性与理性的文字,有科学数据也有许多人的个人经验,句句真心,字字血泪。时而感性时而幽默的文笔,如此贴近人心。感谢你耐着性子,看完这么没有条理的迂回文章,虽然我已尽力,但似乎用再多的文字,都诉不尽自己这段日子的千回百转(熊按:诉不尽的故事,就是还没有好好被说完的故事,一说再说,一说再说,才能更明白清晰)。怕被认出的心情还有自己心底诸多的矛盾和挣扎,也大大阻碍了我的表达。虽然没有自信,但还是非常期待能看见你的回应。

也谢谢女人迷,这里的文章带给我的力量难以估量,同时照顾到我在感性和理性方面的心灵需求。在如此寒冷如此漆黑的城市里,我知道我是闪烁在这美丽夜景中的其中一盏灯,因为有温暖的文字牵起我们的心,所以我并不孤单。

By Shizuku ( 2016 / 12 / 30 下午 8 : 59 : 37 )

亲爱的 Shizuku:

谢谢你跟大家分享你的故事,其实你这段感情一点也不平庸,你喜欢的他“帅,却有点凶”,底下却蕴含着温柔,和你的个性似乎恰恰相反(我猜你可能是“表面退缩但是内心澎湃”的人),却也因为他,你跨出了好大的一步。这几乎是这 20 多年来,你最大的改变:鼓起勇气向喜欢的人告白。虽然结果并没有在一起(或许你早就料想到是这结局),但你并不后悔,毕竟那次的告白让你有机会更靠近他,他也卸下心防回应你。他不是你的,但却“接住”了你,在那个你忐忑不安的年纪。

人生难得几回“接”。这样的经验是如此珍贵,以至于你不舍得去想,或许是怕惆怅,或许是怕它像是光碟片的亮面,在脑中播放久了产生刮痕,毕竟过分美好的回忆,是不容一点瑕疵的。或许,你心里有一块也担心着:会不会想着想着,就不美了?(推荐阅读:【为你点歌】我值得被爱,但他也有选择不爱我的权利

其实,我觉得真正重要的并不是他有没有跟你在一起,而是那 2 年最璀璨的时刻,那长长的单恋本身,就让你燃放了最美的光芒,像是春虫一样奋力地叫着,然后心里的一块连同那春天一起燃烧殆尽。我用 ctrl + f 搜寻你的点歌内容,短段千字里有 5 个“力”(无聊的读者可以回去上面数数XD),感觉得出来你在这段感情里面挑战了很多以往所不可能的自己,就像五月天另一首歌《有你的将来》里面的一句台词“我爱嘎佳出力”一样。

23 岁那年,你用生命奋力去爱一个人,尽管没有在一起,但这样的努力本身,就是一种爱的可能。如果这都不算恋爱,那么什么才算呢?

“我们都要把自己照顾好  好到遗憾无法打扰
好好的生活  好好的变老  好好的假装我已经把你忘掉”

生命中总有些人,占据了当年我们过分美好的青春,回首起来或许有些遗憾,但也庆幸当初的自己爱得如此用力,才没有让吵杂的青春留下更多遗憾。所谓的长大、变老,并非要把那些过去都忘掉,而是偶尔放手让遗憾来打扰一下,沏壶茶招待她,谢谢她曾经那么努力,谢谢她的奋不顾身,让你的生命从告白那天起,有一个不一样的新生。

心理学 OK 绷

青春和美好很少,眼前似乎只能一直变老。

回首过往发现自己再也无法那么灿烂了,有没有什么样的妙方,可以让自己少一点惆怅?我最近常常拿来安慰自己的话是“有一好,没两好。不断失去本来就是人生的常态,但失去的同时,一定也会有些什么留下来”(简短版:美食会过去,体重会留下XD)。

如果这句话还是无法安慰你,西多昌规(2017)在书中提到许多纾缓情绪的方法,其中几个我觉得特别适合“惆怅者”,我用我的话重新写在这里:

一、运动:

就像当时的你单车飙了 70 公里一样,青春虽然一去不复返,但轻狂的自己一样可以“野一回”。报名全马、单车环岛、滑龙舟、泳渡日月潭等等,不但能调整自己体内交感、副交感神经的平衡,也可以留下另一个“燃烧”的你,给“更老”的你凭吊 XD。

二、旅行:

过度繁忙和承接资讯爆炸的我们,其实真正需要的是“一个人的时刻”。但一个人的时候,总觉得寂寞会猖狂得爬上来,该怎么办?其实,寂寞是需要练习的,给自己一个机会“单身旅行”,虽然你早就知道,身边越安静,内心就会有越多声音,但这些声音会随着旅程渐渐沈淀,淀初另一个更为浑熟圆融的你。(推荐阅读:失恋旅程:接受伤心,让它陪你走一段路

三、多喝水,慢慢走路:

当惆怅袭来,不如拉长步伐,慢慢走路,选一条值得散步的小径,脚跟着地缓缓地信步走着。呼吸时拉长吐气的时间(尝试看看吐 10 秒),口渴时像是在沙漠一样珍重地喝水等等。这些“内观”式的觉察练习,都能帮助你活在当下,不被过去所宥 (Kabat-Zinn,2008张淳菱,2014)。

困住你的不是年龄,而是被期待和焦虑所绑住的你自己。

是的,或许 23 岁的你用完了一辈子的勇气,但同时,你也获得了另一段生命。在这“第二人生”里,还有一整个辈子的勇气,等你。

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