你是个会说话的人吗?其实在沟通的过程里拥有同理心还不够,懂得以非暴力的沟通方式去表达感受才能得到有效的双向沟通。

其实,做一个会说话的人并不难,无非是掌握两方面的技能,一个是有同理心,即换位思考的能力,另一个是表达方式,即用恰当方式把同理心转化为语言。

生活中我们会经常遇到这样的人,不说话则已,一说话你就想让他闭嘴。不好好说话的有 2 种人,一种是知道怎么说话,但是不想好好说,这种情况暂不讨论,一种是想好好说话,但是不会说。

一个会说话的人不是指那种拍马屁,捧高踩低的人,也不是那种油嘴滑舌一听就觉得不靠谱的人,而是说话让人舒服,同时别人愿意听他说话的人。

其实,做一个会说话的人并不难,无非是掌握两方面的技能,一个是有同理心,即换位思考的能力,另一个是表达方式,即用恰当方式把同理心转化为语言。(推荐阅读:觉察情绪与有效沟通:别让立场,阻止沟通

很多文章都在提同理心,一个情商高的人需要同理心,一个会说话的人也需要同理心,但很多只是举一大堆有同理心的例子,却很少有人教我们到底怎样才能够有同理心。

其实同理心和一个人的认知复杂度有关,有的人能够站在不同立场角度思考解决问题,而有的人天生单线条,只能从自己的角度出发想事情。

因此在《沟通的艺术》里提到过“枕头法”,能够帮助我们提高认知复杂度,即当处理一个矛盾时,站在 5 种立场上分别进行思考:

  • 我对你错;

  • 你对我错;

  • 我们即是对的也都是错的;

  • 其实这件事情不重要;

  • 以上四个立场都有真理。

在处理矛盾时,我们需要强迫自己 5 个维度出发进行思考。

举例来说,如果你和你室友吵架了,因为室友熬夜玩游戏影响到你睡觉了。于是就这件事情,进行 5 种立场的思考。

我对你错

深夜本来就是睡觉的时候,那么晚就不应该打游戏影响别人休息。

你对我错

每个人都有自己的权利和自由,晚上干什么,睡觉还是打游戏都是别人的自由。

我们都对也都错

我有充分的理由要求我的室友不要在深夜打游戏,我的室友其实也有自由选择自己的作息安排和生活方式。当然我不应该用强迫的语气让命令室友不要打游戏,我室友也不应该在打游戏的时候完全不顾忌会不会影响到别人。(推荐阅读:【丁菱娟专栏】一针见血,不如温柔沟通

其实这件事情不重要

我不认为因为深夜打游戏这件事会改变室友和我的关系,因此把这件事情闹大是不值得的,它在情感上造成的伤害远远超过这次小风波。

以上四个立场都有真理

从不同的角度分析这次事件让我冷静下来,最终室友同意在晚上 12 点后不玩游戏,即便玩游戏也会带上耳机。

还有一个提升同理心的“黄金法则”:我们要像对待自己一样对待别人。即按照你所希望被对待的方式对待别人,但是当你和别人希望被对待的方式不一样的时候,这条法则便不怎么管用了。

于是有了 2.0 版的“白金法则”:按照别人希望被对待的方式去对待别人。这也就需要我们了解别人是怎么想的以及他们的需要是什么。

光有同理心是不够的。即便你再怎么换位思考,可能也会败在一张笨嘴上面。于是我就给大家介绍如何恰当地进行表达。(推荐阅读:张玮轩行笔:你的沟通,决定了你是谁

在《非暴力沟通》中介绍了非暴力沟通的 4 个过程,即如何恰当地表达的 4 个过程:1.观察、2.感受、3.需要、4.请求。

首先描述自己观察到的情况

注意,描述的过程不要带有主观的词语,尽量避免使用“经常”、“总是”等模糊的词语。举同样的例子,在和室友进行沟通时,不要说你总是晚上玩游戏玩到很晚,这样会引起对方的反感,“我哪有总是,昨天晚上就没有玩好不好”,不如说说一周中有3、4天你玩游戏都会玩到凌晨 2 点。

其次,表达自己对这件事情的感受

注意不要把情绪的根源归咎到别人身上,而要明白自己要为自己的情绪负责,自己的一切感受实际上源于自己不被满足的需求。例如,不要说你让我很苦恼,因为这样表达会暗含着对对方的指责,而应该说,我有点苦恼。

表明自己的需要

注意,清楚地向对方表明自己需要什么,例如告诉对方,我需要充足的睡眠,或者我需要在睡觉的时候保持安静。

最后,向对方提出自己的请求

注意,当说出自己的请求时一定要具体,且不要用命令的语气,如果说你不要玩游戏玩到那么晚,对方就会不清楚那么晚到底是多晚?还有语气太过强硬会有一种强迫在里面,所以会引起对方的逆反心理。因为所以应该说,你玩游戏能不能不超过 12 点?

所以,正确的表达应该是:我注意到一周中有3、4天你玩游戏都会玩到凌晨 2 点,我有点苦恼,因为我需要充足的睡眠,如果可以的话,你玩游戏能不能不超过 12 点?

其实很多矛盾并不是解决不了,而是因为不好好说话,引起对方情绪的对立,当对方产生对立的情绪后,即便你提出了不错的建议,或者简单的请求,对方也会拒绝。

有话就好好说嘛,有矛盾就好好解决嘛。