【为你点歌】单元,周三七点,女人迷准时为你放歌!听海苔熊跟你说,爱里过不去的伤口,都成了往后走不到终点的绊脚石头。

亲爱的海苔熊:

跟男友认识在一起之前,都不知道其实他和前女友还藕断丝连地连络,甚至是在一起后的 1 个月才知道他们还会讲长时间的电话、分享生活。我请男友和前女友说清楚,但她知道男友和我在一起后,却哭着求男友和我分手,并以各种难听的话辱骂我、甚至指涉我是介入的第 3 者。最好笑的是,男友包庇(对,就是要用这个动词说)前女友对我的恶言恶语,甚过软弱。

这个故事听起来稀松平常地洒狗血,男友在这几年的期间也从猪队友变成了一个正常人,但也从此在我心中留下了非常大的创伤。我到现在还是会为这件事流泪,还是会想着当时男友选择保护前女友却不愿意体谅我。许多时候我很后悔自己没有和男友分手,很多时候也想着,也许我分手了,就真的“成全”前女友了⋯⋯但更多时候我想着,至少现在我们很快乐。(推荐阅读:【为你点歌】我们是正在磨合,还是根本不适合?

“关于爱你 我现在爱你
关于爱情 我用心很多
关于未来 结果会如何 我无法承诺”


我们对这件事绝口不提,就算我知道唯一解决这件事的方法就是和男友好好地谈;但我没有办法承担,如果谈了这件事我却发现,男友还是爱着前女友的可能。这种感觉常常(会)让我想要放弃这段感情,(让我觉得要放弃)才能立地成佛重新做人。

干,我还是觉得很痛苦,到现在这甚至是(变成)一种机制,想到这件事都会哭了。我知道一段感情会面临很多事,而我也准备好面对未来,但还是没有办法接受自己被过去的事绊住脚而跛了,怎么往前走都到不了终点。

每一个过去的时间都成为历史,但我的感情却像是困在那个最痛苦的时间点,没有再往前了。

by 布朗尼 (点播时间:2017 / 5 / 13 下午 4 : 38 : 47)

亲爱的布朗尼:

谢谢你跟大家分享你们的故事,读完之后心里觉得酸酸的,“当需要进行选择的时候,我不是会被他保护的那一个”这句话可能像一段苹果核,一直一来哽在你的心坎里。我感觉,你就像是那个被下毒的苹果卡住的白雪公主,你的爱情已经“死亡”在他包庇前女友恶言恶语的那一刻。

几年过去了,虽然他已经不再是猪队友、虽然 2 个人在一起的时间也很愉快,不过,心里面的一块一直仍然是不安、甚至对于这段感情感到不信任的,也因为这样,时时刻刻都在提醒着自己:会不会还是分手比较好?

我脑海中一直出现一个画面(讲得好像我是通灵少男 XD),属于你们的时间虽然一直在推进,不过,一部分的你一直停留在那个时刻——他最终还是不会保护我的、不会为我说话的、不会挺身而出的。(延伸阅读:【为你点歌】主动提分手的人,也会难过

一个人之所以会停留在过去有很多的原因,不过在你的故事里面,我想其中一个很特别的原因或许是:只要你反覆的去想过去,反覆的纠结为什么他要这样对你,你就可以逃避去面对“和他讨论之后,最终他仍然爱着前女友”的那种恐惧。

心理学OK绷

我常常收到这种被“过去”给卡住的人寄来的信,可能是某个人的一个表情、一个动作、一次失约、一次背叛、或者是一句自己本来想说,但没有说出的话,就像时间停止器一样,把某一部分的你冻结在那个时间点。更精确的说,被时间卡住的人并不是永远活在过去,而是会不断地反刍(rumination),尽管人活在现在,仍然重复地让自己回到那个时间点,而当你越是压抑情绪不表达,就越是痛苦(King & Emmons, 1990):

—如果那时候,我就放生会不会比较好?

—可是我如果放生了,不就成全了他们 2 个?

—为什么他宁可保护前女友,却不愿意体谅我?

最后这句“为什么”,其实并不是你真的想知道原因,而是一种“无法接受”,你无法相信他保护前女友比保护你更多,所以不断诘问自己,表面上是希望梳理出一个理由,实际上是不愿意接受这个事实(然后心想着会不会不断问自己之后就“想通”了)。你说,你不想再被历史给绊住脚,却因为那时的他而跛了脚,这里提供 3 个不同谘商取向的方式,协助你往回包扎那个时间点。(推荐阅读:告别的离婚心理学:学会分离,才能好好相聚

  • 客体关系:如果有一种过去“可以”卡住你,要是那个过去一定有很重要的意义——例如,它可能唤起了你过往“不被选择”、“没有被保护”、“不被理解和体谅”的黑洞(失恋花园团队, 2017),在你还没有发现这个洞之前,可能你都会一直被卡住,而透过不断地说(像这样写信来点歌)、不断地厘清这个洞来自于哪里,就可能协助你慢慢从这个洞里面,看见光明。
     
  • 认知治疗:说得简单,这么痛,要我如何去“接受”?一直以来,让你痛苦的是,你似乎把“他包庇前女友”和“他比较爱前女友”画上等号,这的确是一种可能,不过,让我们来想想有没有别的可能。如果时间退回到数年前男友包庇前女友说你坏话的那天,你觉得他为何没有跳出来保护你?是因为他比较爱她,还是有别的可能?(闭上眼睛想一下)我想到的一个可能是,“正是”因为他在过去那段关系中受苦、“正是”因为他不知道如何面对前女友的情绪,所以才没有“挺身而出”。或许,前女友对他来说是一只老虎,他躲都来不及,更没有余力去“照顾”或“保护”你。(推荐阅读:爱与不爱的关系心理学可不可以你也刚好喜欢我?
     
  • 完形治疗:完形最知名的方式是空椅法(但这个方式会激起比较多的情绪,你可以斟酌使用)(何淑梅, 2014)。搬 2 张椅子,尝试回到那个时间点,想像他就坐在你的对面,你感受到什么?当下气氛是什么?你会想跟他说什么?尽量详细描述你想说的话如“当她说那些话的时候,你为什么都不保护我?”、“我们在一起一个月,你才让我知道你和她晚上还会通电话,让我觉得很受伤⋯⋯”,当你觉得你说得差不多的时候,坐到对面的椅子上,试想如果你是你男友(你还没完全切断跟前女友的关系,她说了现任女友难听的话,还哭着要你跟现任女友分手),你会想跟布朗尼说什么?会跟你前女友说什么?有什么是你其实很想说,但又不敢说的?

很多事情不说,是因为怕揭开伤口之后自己承受不住那些疼痛,更怕对方看到伤口之后,会露出一副“都已经过了这么久了,别想太多好吗?”的样子。如果真的没准备好要向对方坦承,也不一定要强迫自己说出口,毕竟对方能否接住自己,谁都没把握。(推荐阅读:【为你点歌】真正的告别,是让离开的人住进心底

不过,你是你自己生命的负责人(画面:董事长,这份文件麻烦你盖个章),当回忆变成某种机制困住你的生活时,你可能要想想:和他讨论后发现他还爱着前女友,或是压抑着不说,带着这种担心的机制走未来的恋情,哪一种对你来说比较痛苦?如果 2 种方式都有所损失,哪一种你比较无法接受?

在爱里,我们常常希望对方能够爱自己多于以往的前伴侣(们),但当你最在意的事卡在心里无法坦承说明,再多的爱,也进不去。