【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,周三七点,为你放歌!总是单恋的你,要相信这些爱过的痕迹,都让你拼凑出自己。


亲爱的海苔熊:

我,32 岁的女生,至今没有谈过恋爱,或者是说,没有真正进入过一段关系。(我)是期待爱情的,曾经单恋过某人却被狠狠拒绝,也有过几次机会,却连暧昧都没有(开始),(对方)就莫名的消失。(凡此种种)总让我不断自问自己:到底是怎么了?是(我)哪里不对?然后总会回到一个点:我不够漂亮。不漂亮,就不能恋爱吗?爱情的开始,到底是什么?(括弧内为敝熊所加)

最近,经由朋友介绍,认识了一个男生。很喜欢他的绅士风范,也发现自己莫名地很在意他,从没有过这样的感觉,好像比“好感”还多很多⋯⋯多到自己都觉得很超过,很希望再有机会能了解对方,也希望能与他有所互动,所以主动传了讯息,但对方总是很久才回传⋯⋯很担心是自己一头热,也不想表现得太急躁,所以目前先放着,先努力做自己吧!(推荐阅读:【为你点歌】只能七分满的爱:该等待,还是该离开?

“如果你已经不能控制 每天想我一次 如果你因为我而诚实”

如果能有这个如果,我希望能多认识他一些,可以的话,能好好的爱一场让我试着对一个人付出,包容接纳一个人真正的样子,试着调整步伐以配合彼此步调,试着沟通理解彼此观念,试着找到共同的语言及默契⋯⋯让我知道,爱,是什么样子。

当局者迷,你的文章,给了我们温暖的陪伴。虽然说完写完困境依旧在,但知道有人可以理解,就是面对困境最大的力量。谢谢女人迷提供这个平台,很多时候对我们是很棒的支持,在一堆农场文章中,有这样用心经营的平台,真的很棒!(熊按:我也觉得!)

小喵(点播时间:2016 / 9 / 14 下午 3 : 12 : 58)

亲爱的小喵:

谢谢你跟大家分享你的故事。过了一定的年龄,却没有恋爱经验,在这个“单身”会被贴上很多标签的世代,似乎有许多自我怀疑的声音会出现,就像你提到的,我一直去想:是不是我怎么了?是我不够好吗?还是运气不好(推荐这本有点小心机的书《爱情市场学》)?(实际上,你的年龄真的还有很大空间阿 [1-3]!)

所以,你也在想像着有没有所谓的“如果的事”,例如,“可不可以你也刚好喜欢我?”、“如果我对你的好感比一般还多很多,可不可以你也给我一些回应?”

因为担心自己一头热,表现得太急躁,所以就先放着,我想过去那个单恋被拒绝的经验,以及那段还没开始暧昧就消失的关系,应该影响了你许多,所以当你在遇到好不容易有一些心动的对象的时候,会变得更为谨慎一点。(推荐阅读:【为你点歌】爱上一个人最辛苦的,是爱到自己都不见了

不过,我倒是有不一样的看法。你说,“如果有这个如果,希望能够多认识他一点,能够好好的爱一场,让我试着对一个人付出”——这些真的是目前的你无法做到的事吗?有没有什么样的步调,你可以听从内心的声音,又不会显得太过急躁?

心理学 OK 

单恋的人,最难的就是去面对那个“不确定”的感觉 [4]。

不确定对方是不是也喜欢自己,不确定我在想他的时候他是不是也在想我,不确定他传这个讯息是什么意思,不确定他什么时候会回覆我⋯⋯各种担心萦绕在心里面,更容易让自己裹足不前、不像是平常的自己。

那么,该怎么办呢?我的想法是,就算是“单恋”也是一种恋爱模式,而且我们并不一定需要靠“跟一个人在一起”才可以更了解对方。单恋者,可以做下面 3 件事情:

1. 在有限的范围内自我揭露

很多时候,透过一起共事、工作、一起办一个活动,讨论事情,就可以让彼此更了解彼此。一般来说,自我揭露[5, 6]本身也可以增进两个人的感情[5, 6],你可以透过这 36 个问题(不过切记要循序渐进)[7],让你们对彼此有更多不同了解。

2. 思索对方是什么吸引了你

有些时候,我们真正爱上的并不是对方,而是心里投射出来的伴侣模样。尤其,倘若从出生到就没有太多恋爱经验的人,很多时候会在脑袋里面进行一些小剧场——尽管这个小剧场并不是对方真正的样子。(推荐阅读:【为你点歌】不是不相信爱,是不相信自己值得被爱

你可以想想,他是否曾经和你过往认识了某个对象有相识或相异的地方?他没有什么让你很讨厌的点(通常这有可能是你的阴影)?而你非常喜欢他的那些地方,和你个人的人格特质有什么关联?

3. 鸡蛋不要放在同一个篮子里

我知道可能很多人劝过你这件事情了,大意是希望你多“去看看,多比较”之类的(一个租屋买屋的概念)。不过,你可能会觉得:我就是喜欢那个有绅士风度的人,怎么还会有心思去喜欢别人呢?其实,和不同的人认识并不是代表你就要骑驴找马,而是透过这些相处,去描绘出一个“你想要的情人”是什么样子。跟不同的人见面,目的在于认识“自己”的需求,而不是认识对方。这样也比较有机会“回到地球表面”,而不是停留在自己的想像里面。(推荐阅读:【为你点歌】感情最重要的不是在一起,而是学到什么

以这个绅士风范的例子来说,你是不是容易受到体贴和温柔的男生吸引呢?或者,他有一种独特的体贴模式,而这个模式又让你觉得“备受宠爱”呢?对我来说,单恋最辛苦的就是一脚踩煞车,一脚踩油门。

在这当中是很辛苦的,不过也可以思考一个问题:倘若奋不顾身地放开煞车,有可能会重演过往被拒绝的命运,现在的状况有比较轻松吗?除了往前冲和裹足不前之外,有没有可能有另外一种慢慢前进的方法?而如果对方总是迟迟才回应,最终真的和这个对象在一起,自己真的会快乐吗?

单恋,是对自我清晰度的一个训练。区分自己的依赖是来自于现实还是想像的重要方法,就是让脑袋少动一点,身体多力行一点。