你知道何谓“大脑多向思考者”吗?当你较常用右脑思考,观察敏锐善解人意会是你的特点,但也是你需要面对的人生课题。

想法太多的脑袋,“为什么”会这样呢?

一定有人会想:“有人会因为自己太聪明,受尽折磨或变得不幸吗?”事实上,这的确是“想太多”的人常有的情况;只是他们一开始并不承认自己比别人聪明,反而只说自己的心没有喘息的机会,就连到了夜深人静时,脑袋里依然充斥着数不尽的想法。这些人对非常细微的小事也会感到疑心、疑虑,甚至敏感,因而对人生感到厌倦。(推荐阅读:为什么面对两性关系时特别容易“想太多”?

想法太多的人精神层面过于活泼,观察力与感官系统都非常敏锐、易感。也因为这样,遇到难过的事,马上就会泪流满面;遇到压力大的状况,就容易逃避;面对不公不义的事情,会为他人挺身而出。当受到他人批评、欺骗或利用时,会变得非常脆弱。也因为善解人意,无法拒绝他人的请求。

这些人的想法很多、非常敏感;另一个原因可以说是右脑比左脑更具有支配性的影响力——属于右脑思考者。使得他们产生和左脑思考者不同的思维模式和行为反应,总是拥有丰沛的情感和饱满的情绪。这是因为右脑掌控情绪、直觉、本能等部分,让人倾向使用五官的感觉来接收讯息。这些人的想法就像树枝一样发散开来,透过惊人的触发联想能力,脑筋转得飞快。作者也赋予他们一个美丽的名字“大脑多向思考者”。

想太多的人 vs. 一般人“哪里”不一样呢?

想太多的人与一般人哪里不一样呢?与一般人一同相处、生活,有什么不同的意义吗?对于想太多的人而言,他们该如何分辨哪些人对自己有益?哪些人对自己有害呢?

在日常生活当中,他们从小就觉得自己跟别人不一样,也不断思考如何能得到大家的认同,但是自己独特的看法导致和他人互动时一直受到挫折。用右脑思考的他们往往缺乏自我,容易产生自卑感,在他人面前舍弃“真我”,用“假我”的身分来适应社会。

这些想太多的人由于大脑比他人更活跃,常常评论自己的想法、分析别人的对话字句与行为。因此,让自己处于“他人无法理解自己,导致自己非常孤独”的处境。也就是因为这样,他们才常常听到身边的人说:“你的担心都是没有根据”、“你在意太多事情了”、“你总是对于一点都不重要的话太过敏感”等话语,让他们认为自己无法适应现实社会而感到身心俱疲。(推荐阅读:停止内心小剧场!三个不再让你想太多的好方法

总是想太多的人的“生存之道”

这些精神层面较活泼的人,拥有非常敏感的感官神经、波涛汹涌的想法、低自尊、不擅长接受批判、随时随地都可能会出现的忧郁症状,这种痛苦和挫折其实都是因为他们为了变成和一般人一样“客观、理性、冷静”,放弃自己原本的面貌才出现的。作者建议这些人接受原本的自我面貌,并提出了适合他们的解决方法。

你因为波涛汹涌的情绪风暴而感到疲倦吗?

你天生具有高敏度的感官,让你神经系统感受到超乎常人数倍的刺激感,你的“超级大脑”是在无意识的情况下自然地运作,所以进行各层面的思考时,往往会有你的情绪惯性。不过,你依然能拥有多采多姿的日子。作者认为体验幸福快乐的生活方式,即是大量开发你发散式的思维模式,找到适合你自己的能量情绪去整合自己的思绪。

你因为他人不理解你而感到痛苦吗?

精神层面过于活泼的人就像是混在鸭群中的天鹅。站在鸭群当中,天鹅总是自责:“为什么我的脖子这么长?我的翅膀这么大?”这样的人学会将自己隐藏起来,与别人相处时,尽可能保持沉默或武装自己,避免受到批评或嘲笑。当他们发现自己可能无法成为鸭子时,可能陷入忧郁,因为他们的幸福是看到所爱的人理解自己,喜欢原本的自己。(推荐阅读:我有精神官能症,但在理解我的痛苦前,别替我贴上“危险”标签

你可以用与他人不同的样貌好好活下去吗?

你天生就拥有与他人不同的感觉、知觉与大脑,24 小时不停转动的发烫大脑就像是“有毒的礼物”;但如果能够真心理解并接受自己的“特别之处”,好好活用这世界上独一无二的能力,就可以活得快乐无忧。

你由于想法太多,可能活得较累、较痛苦,但作者在书中所提到,透过舍弃完美主义、享受自己的成就、提升自我形象、抚慰内在小孩、开除内心的暴君、让大脑更有效率等方法建立自信心,好好重新认识这样特别的自己,就能过着幸福的日子。

对于“他人批评”如何心理建设?

首先,我们要了解爱批评的人到处都有,无所不在。而且“一般人”会把“批评”这回事当作是帮助他人进步或改善事物的方法之一。但对“想太多的你”而言,常会因为别人的批评指责而受挫。你会认为自己所做的事一点都不符合理想中的完美。若在当下,心理操纵者趁虚而入的话,他会打击你的自信心,挑拨你与自我间的正向对话。

当你遭受到批评指责时,由于你纤细敏感的心思,会非常在意他人的批评,大量发散负面的想法。因此,让你整个人陷入低潮,随着他们的话起舞,尽量改变自己迎合他人。(推荐阅读:你有被讨厌的勇气吗?阿德勒心理学带给我们的六个人生小革命

但以上所述,都是“之前的你”。

从现在开始,不要再在意他人对你个人的批评。因为当一个人对你论断时,其实他(她)正在论断他(她)自己。让我更清楚地说明这句话的意思,也就是说:“当我论断他人时,其实我所批评的那件事,正是我禁止自己做的事。(可是,有些人却这么做了,实在是不知耻啊!)”因此,当我批评一个女孩子的穿着过于暴露时,也说明我严禁自己这么做。由此可知,当一个人批评他人愈严厉时,正代表这个人对自己的行为愈严格限制。所以,你手上正握有解开“批评”密码的钥匙,让我们一了解“论断他人者”的想法吧!

也就是说,当我们倾听自己对他人的批评时,便能够理解自己不愿做的行为或事物。

其实,“一般人”是无法理解“想太多的你”的行为处事。一旦对方不了解你时,就不能用全方位的思考方式与你互动,因此你又如何能期待有个真实诚恳的回应呢?因为他(她)的回答都是根据他(她)个人的价值观与行为模式,因此他(她)对你的评断必定是片面扭曲的。例如,有人批评你不稳定,那就是他(她)害怕改变。如果有人说你太情绪化,那是因为他(她)大脑中的杏仁核常处于松懈的状态,因此不易触动情感,我们只能说他真是个幸运儿!(推荐阅读:写给自己的一封出走信:这一辈子,不要为了他人眼光妥协

最后,“一般人”所倡导的想法或价值观,有些对你来说是值得借镜的观念,可以藉此改进自己。若对方批评关于你个人“行为”层面(或“外在”层面。例如,有人对你说,你穿这衣服的颜色与你的肤色不搭),而不是达到“身分”层面的批评时,若你觉得他的批评中肯,那就感谢他的指教;若你不同意时,就干脆回他说:“那只是你的意见而已。”因为有些他人的批评是来自于社会或教育体系所灌输的价值观。如果某个人明确地指出你的缺点,而这点也正好是“想太多的你”本身具有的特色时,你心理应该很雀跃的,因为他(她)终于发现你个人的特色了。随后,你可以笑着点头,回他说:“你说得实在没错,我就是如此!”

与伤口“正面对决”

除了害怕被他人批评与害怕孤独以外,“大脑多向思考者”还担心会遭受到他人的排挤,其实这是一种主观性的暴力。事实上,人类早已被制约成“害怕孤独”、“担心遭受他人排挤”的心理模式。因此,当自己遭受到某个群体的拒绝后,会有孤立无助的感觉。

其实“排挤他人”是一种攻击。施暴者不仅只是嘲笑戏弄当事人而已。随后,还会将当事人与群体隔离。我衷心地祝福“大脑多向思考者”在阅读完《想太多也没关系》这本书后,愈来愈少发生“被排挤”的情况。因为我希望你已经了解到自己与“一般人”的差异,也知道如何理解“一般人”的对话,及当下个人可以做的适当调整。但要小心身边的“心理操纵者”,他们永远会察觉到你的过人之处,适时地介入群体中或接近你,教唆整个群体与你对立,孤立你。因为你拥有的正直良正是他们所痛恨的。(推荐阅读:【丁菱娟专栏】不只要有被讨厌的勇气,也要有舔舐伤口的力量

因此,要注意你的四周是否有这类人的存在,避免受到他的操控或特意将你隔绝于人群。若当你遇到“排挤”的攻击时,你所需要的是培养自己存活的能力。那就是立即回到人群当中,与人互动。就如我们从马儿上跌下来,一定要随即爬回马匹身上一样的道理,不然你之后可能会有“骑马恐惧症候群”。所以当别人排挤你时,请回头看看身边是否有一些可信赖的朋友或邻居,可以跟他们聊聊天或一起出门逛街,甚至也可以跟路人闲聊一会儿。若你无法立即与他人建立网络的话,个人一定要独立积极振作。想想看如何让生活日常中的琐事变得有趣或突然来个居家大扫除,完成你一直想处理掉的事物。

让“排挤”变为自我满意、成就感的来源。你现在可以大声说:“真感谢那个可恶的苏珊,让我有时间能好好清理我的厨房!”通常来说,为了避免与人群疏离,我们需要建立不同层次的人际网络,友谊关系由紧密到疏远:知心好友,朋友与泛泛之交。首先要理解的是由于人际关系的层次不同,对方会提供相对程度的协助,也有所不同。

“大脑多向思考者”对人际关系的要求是建立深厚紧密的情感。尽管我理解该点,但我也建议请尝试接受“点头之交”吧!不要闷着头一味地要求对方要与你维持深厚的情谊,或一直在世界中寻找与你生死患难的人。将深厚的情感放在离你最亲近的人际关系圈中,依据友谊的深度,画出你的界线。当有人排挤你或霸凌你时,不要选择一味地逃避,要正视面对这个恐惧。举起勇气,直视施暴者,或用幽默自嘲的方式帮助自己。可以想说:“好了,我想他们认为我是个普通平凡的人,但我认为做个微笑友善的平凡人,总比做个龟毛的人好得多了!”(推荐阅读:新闻主播的霸凌课题:管不了别人的嘴,但能为自己活下来!

活在群体社会中,我们要适时寻求外在的协助。寻求协助的层面包括找到合适的协助,以及谁真的可以提供协助等。因此,有些朋友可以听你说话,帮你排忧解闷;有些朋友可能带你出去透透气,转换心情、想法。然而,在你寻找专业谘询的求助前,请先确认这位谘询师是否能理解你个人的情况。因为有许多心理谘商师不了解“大脑多向思考者”的状况而进行谘商,他们不但不能帮助你成长,而是把你归类为某种病态的患者,推你往更偏激的想法里去。对了,你知道聪明与傻瓜的区别吗?聪明的人知道选择对的人、对的时间开口说话。因此,当你与人沟通时,若遇到有人误解你时,请不要刻意地强求对方理解你的想法。退一步,海阔天空。试着改变你们谈话的主题吧!

比起被爱,受到尊重更重要

“大脑多向思考者”还有另一项困扰,就是他需要“被爱”的需求大于“被尊重”的需求。然而将“被爱”的需求,这念头摆在重点首位时,其实是毫无意义的。因为我们无法爱一个我们不尊重的人。首先,我们必须获得他人尊重,才有可能“被爱”。总之,无论人们是否喜欢你,但至少都要尊重你。(推荐阅读:如何跳脱“情绪勒索”的恶性循环?

因此,现在需要的是一个保镖看守在你心灵 VIP 贵宾室的门口,对你所有来访的朋友进行分类,并将心理操纵者拒于千里之外。记得“假我”已经不存在 VIP 贵宾室里了,请用真实俏皮的你,张开手臂欢迎那些你值得的亲朋好友。因为,当成年后,我们就不再需要所有人的认同,来肯定自己的价值。若你对个人的心理建设、肯定自我、培养不再依赖他人的能力等等资讯有兴趣的话,可以参考我的另一本着作《自信!敢说不!》。