【女人迷Ｘ海苔熊为你点歌】单元，周三七点，女人迷准时为你放歌！就算他最后离开了你，也要相信那些伤痛都有意义。
亲爱的M：
我们在一起 2 年多，分手也 2 年多了。
2 年前，因为你一句幼稚的分手， 我离开了⋯⋯你挽回了几个月，不过我还是决定离开你，因为我被你伤的很深，这是我的初恋，我用尽心思，给你安全感、给你爱、甚至冷战我依然不说话，就直接坐公车火车走了到你家门口，抱着你说不要离开我，你紧紧抱着我说了对不起，然后说不会、绝对不会离开我⋯⋯不过事情就是这样，口中说的，是会变的。
我还是会在意你过的好吗？有没有人照顾你？（我这样说）不是还爱你、想挽回，（而）是在一起久了，难免就会像家人一样挂心你。
我知道你的嘴角笑起来并不快乐 也知道你是一个负责任的滥好人
但心是肉做的 我又怎么舍得？
听到这首歌的第一句我就开始想你。
想起了你现在在那个女生身边，她总是花你钱，跟别的男生约会，我知道你很想分手，却因为她为你堕了胎，你还是一直委屈的伤心的过着日子。
不过这不是你的错，那个女生，是因为想要你的钱，所以总是不做安全措施，用怀孕留住男人。我总是替你挂心着。不过（当）我想到这，副歌（就）开始了。
就替我爱着他 我可以假装自己很大方 成全自己深爱的人不害怕
只是受了一点伤流点泪才会长大
我想我还是做不了什么。离开你之后，我放弃了这里的生活，一个人到外地读书，或者就算我现在见了你，我也做不了什么，现在的我只能成全，并且希望他能够照顾好你，我也只能这么想。
海苔熊，希望你能看到我的文章能够 po 上网，我希望他能看见，这也是我对他最后的祝福成全。谢谢你。
——凯特（点播时间 2016／6／2 上午 1：29：21）
亲爱的凯特：
谢谢你跟大家分享你的故事，分开了两年，不长又不短的时间，你离开了有他的地方，心里却还是有一个属于他的地方：总是惦记着他过得好不好、会不会又吃亏受骗了，曾经是那个可以在身旁陪伴他的人，但现在的他身边已经有了别人，他所承受的委屈、辛苦、不快乐，你都看在眼里，只是你不再是那个，可以替他做些什么的人。
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虽然有点委屈，虽然有点不甘心，但眼前的你只能默默守候，远远祝福，期待她可以替你照顾他，这最后的成全，也是你唯一能做的温柔。
如果他最后选择的不是你
回首看看这段感情，虽然你付出了很多、很舍不得他，可是分手却是你提的。他挽回，你拒绝，我在想当时的你可能内心想必也有很多的挣扎，一方面不想要在这样的关系里面继续伤心了，另外一方面又舍不得放下他。而这些年，你眼看着他在一段不开心的感情中，为了负责而继续跟对方在一起，其实很心疼，也很为他觉得不值得：为什么要在这样的人身上，耗费自己的时间？
但无奈最后他仍然为了负起责任留在她身边，就像歌词里面说的，再多的不舍也只能假装自己很大方，再多的想念也只能够化成祝福。你也希望他能够看见你的祝福，希望他知道，无论在这段关系里面过得多辛苦，你都会默默的挂心他。
心理学便利贴
有些人在分手之后，会有一种“不解”是：为什么曾经说好的都不算数了？这样的不解，久而久之就会“升华”成一种对感情的信念——不离不弃都是假的，说变就变才是真的。
如果你怀抱着这种“非理性信念”（irrational belief）[1, 2]，那么在之后的日子里，你可能变得很难相信爱情（详参阅此影片）、很难真正跟心对象建立亲密，因为不管对方说什么，你心里面就会出现一个声音“真的吗？假的吧！可能我耳朵业障重！”
当然，这种“一朝被蛇咬，十年怕草绳”的防卫机制一定有它的用处，避免你再次受伤，但如果长期下来你都是怀抱着这样的想法，僵化地以为所有的感情都只有一种结局，很有可能，在往后的日子里，你的感情也会依循“自我验证的预言”（Self-Fulfilling Prophecy） [3, 4]，走向你“预期会出现但又不想出现”结局。
为什么他这么糟糕你却走不了
另外一个典型的现象是社会比较（social comparison）。我们会跟什么样的人比较呢？一般来说我们会选择和自己相似的人作比较，然而在感情当中，常见的比较对象就是对方的前任伴侣[5]，或者是（如果你是在三角关系当中）他的元配／第三者。
分手以后，他可能无缝接轨和别人在一起，或者是一段时间之后他有了新的伴侣，可能他过得不是很开心，然后你心里面就会出现一个疑问是：如果他没有很好，为什么你还要跟他在一起？如果我比较懂你，为何你当初要离开我？
不过，这样的想法不一定是真实的。他可能只是选择性的呈现负面的讯息。毕竟每段关系里面都有正面和负面的东西、开心或冲突的部分，或者他和你分享的时候，只是不想要你伤心（报忧不报喜）、或者是想要把你当作他情绪的出口（跟你讨拍拍），所以总是在你面前跟你说他现任情人的坏话、还是你比较好等等，不过这些“取样”可能会有“误差”（sampling error）——他总是选择性的报告（你也总是选择性的相信）他和现任伴侣之间的负面讯息。
相信这些事情有什么好处呢？它提供一种自我说服的基础——你在心里的某一块就可以继续默默的相信，或许对他来说你才是最适合的人，只要你继续维系着“对方很烂”的信念，就可以保护“我比较好”的想法。
不论是非理性信念，或者是取样误差，其实都是一种心理的防卫机转，透过这些方式，你看起来可以受少一点伤，因为不去面对就不会痛，不期不待就不受伤害，但有趣的是，这样想的人，其实心里还是有一点点默默的期待，相信那一丝丝的可能。
分手，最困难的不是成全，而是诚实
虽然，对自己诚实本身，也蕴涵着受伤的可能，不过一旦你还是愿意承认“自己受伤了”，伤口的包扎才成为可能。