【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,周三七点,女人迷准时为你放歌!就算他最后离开了你,也要相信那些伤痛都有意义。

亲爱的M:

我们在一起 2 年多,分手也 2 年多了。

2 年前,因为你一句幼稚的分手, 我离开了⋯⋯你挽回了几个月,不过我还是决定离开你,因为我被你伤的很深,这是我的初恋,我用尽心思,给你安全感、给你爱、甚至冷战我依然不说话,就直接坐公车火车走了到你家门口,抱着你说不要离开我,你紧紧抱着我说了对不起,然后说不会、绝对不会离开我⋯⋯不过事情就是这样,口中说的,是会变的。

我还是会在意你过的好吗?有没有人照顾你?(我这样说)不是还爱你、想挽回,(而)是在一起久了,难免就会像家人一样挂心你。

我知道你的嘴角笑起来并不快乐  也知道你是一个负责任的滥好人
但心是肉做的  我又怎么舍得?

听到这首歌的第一句我就开始想你。(推荐阅读:【为你点歌】未完成的情感:你是我过不去的坎

想起了你现在在那个女生身边,她总是花你钱,跟别的男生约会,我知道你很想分手,却因为她为你堕了胎,你还是一直委屈的伤心的过着日子。

不过这不是你的错,那个女生,是因为想要你的钱,所以总是不做安全措施,用怀孕留住男人。我总是替你挂心着。不过(当)我想到这,副歌(就)开始了。

就替我爱着他  我可以假装自己很大方  成全自己深爱的人不害怕
只是受了一点伤流点泪才会长大

我想我还是做不了什么。离开你之后,我放弃了这里的生活,一个人到外地读书,或者就算我现在见了你,我也做不了什么,现在的我只能成全,并且希望他能够照顾好你,我也只能这么想。

海苔熊,希望你能看到我的文章能够 po 上网,我希望他能看见,这也是我对他最后的祝福成全。谢谢你。

——凯特(点播时间 2016/6/2 上午 1:29:21)

亲爱的凯特:

谢谢你跟大家分享你的故事,分开了两年,不长又不短的时间,你离开了有他的地方,心里却还是有一个属于他的地方:总是惦记着他过得好不好、会不会又吃亏受骗了,曾经是那个可以在身旁陪伴他的人,但现在的他身边已经有了别人,他所承受的委屈、辛苦、不快乐,你都看在眼里,只是你不再是那个,可以替他做些什么的人。(推荐阅读:【为你点歌】当你的重量,从我的生命里消失

虽然有点委屈,虽然有点不甘心,但眼前的你只能默默守候,远远祝福,期待她可以替你照顾他,这最后的成全,也是你唯一能做的温柔。

如果他最后选择的不是你

回首看看这段感情,虽然你付出了很多、很舍不得他,可是分手却是你提的。他挽回,你拒绝,我在想当时的你可能内心想必也有很多的挣扎,一方面不想要在这样的关系里面继续伤心了,另外一方面又舍不得放下他。而这些年,你眼看着他在一段不开心的感情中,为了负责而继续跟对方在一起,其实很心疼,也很为他觉得不值得:为什么要在这样的人身上,耗费自己的时间?

但无奈最后他仍然为了负起责任留在她身边,就像歌词里面说的,再多的不舍也只能假装自己很大方,再多的想念也只能够化成祝福。你也希望他能够看见你的祝福,希望他知道,无论在这段关系里面过得多辛苦,你都会默默的挂心他。(推荐阅读:【为你点歌】真正的告别,是让离开的人住进心底

心理学便利贴

有些人在分手之后,会有一种“不解”是:为什么曾经说好的都不算数了?这样的不解,久而久之就会“升华”成一种对感情的信念——不离不弃都是假的,说变就变才是真的

如果你怀抱着这种“非理性信念”(irrational belief)[1, 2],那么在之后的日子里,你可能变得很难相信爱情(详参阅此影片)、很难真正跟心对象建立亲密,因为不管对方说什么,你心里面就会出现一个声音“真的吗?假的吧!可能我耳朵业障重!”

当然,这种“一朝被蛇咬,十年怕草绳”的防卫机制一定有它的用处,避免你再次受伤,但如果长期下来你都是怀抱着这样的想法,僵化地以为所有的感情都只有一种结局,很有可能,在往后的日子里,你的感情也会依循“自我验证的预言”(Self-Fulfilling Prophecy) [3, 4],走向你“预期会出现但又不想出现”结局。(推荐阅读:【为你点歌】当你能够拥抱悲伤,悲伤就会有力量

为什么他这么糟糕你却走不了

另外一个典型的现象是社会比较(social comparison)。我们会跟什么样的人比较呢?一般来说我们会选择和自己相似的人作比较,然而在感情当中,常见的比较对象就是对方的前任伴侣[5],或者是(如果你是在三角关系当中)他的元配/第三者。

分手以后,他可能无缝接轨和别人在一起,或者是一段时间之后他有了新的伴侣,可能他过得不是很开心,然后你心里面就会出现一个疑问是:如果他没有很好,为什么你还要跟他在一起?如果我比较懂你,为何你当初要离开我?

不过,这样的想法不一定是真实的。他可能只是选择性的呈现负面的讯息。毕竟每段关系里面都有正面和负面的东西、开心或冲突的部分,或者他和你分享的时候,只是不想要你伤心(报忧不报喜)、或者是想要把你当作他情绪的出口(跟你讨拍拍),所以总是在你面前跟你说他现任情人的坏话、还是你比较好等等,不过这些“取样”可能会有“误差”(sampling error)——他总是选择性的报告(你也总是选择性的相信)他和现任伴侣之间的负面讯息。

相信这些事情有什么好处呢?它提供一种自我说服的基础——你在心里的某一块就可以继续默默的相信,或许对他来说你才是最适合的人,只要你继续维系着“对方很烂”的信念,就可以保护“我比较好”的想法。

不论是非理性信念,或者是取样误差,其实都是一种心理的防卫机转,透过这些方式,你看起来可以受少一点伤,因为不去面对就不会痛,不期不待就不受伤害,但有趣的是,这样想的人,其实心里还是有一点点默默的期待,相信那一丝丝的可能。(推荐阅读:【为你点歌】不是不相信爱,是不相信自己值得被爱

分手,最困难的不是成全,而是诚实

虽然,对自己诚实本身,也蕴涵着受伤的可能,不过一旦你还是愿意承认“自己受伤了”,伤口的包扎才成为可能。