当爱情走到最后，一句不爱了可能撕心裂肺，但学着放手让对方走，才是对过往美好的珍惜温柔。
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说“不爱了”也得鼓足勇气
既然会突然爱了，就会突然不爱了。既然妳能接受他的爱，就表示妳也能不接受。所以不能不爱的人，都是在耍赖。
这逻辑⋯⋯妳想一想。不爱了！有很难理解吗？还是妳就是不许别人在妳还爱的时候落跑，所以，妳的问题应该不是他要离开，而是妳不许他离开，但妳却把问题导向是他没比妳执着，他是个混蛋⋯⋯没有这样的诬赖，妳好像也没有什么理由强留他下来。
爱情是不能勉强的，你们都知道，但这个时候，就会有人假装不知道。真要仔细讨论不爱的原因，妳是一点都不冤枉的，因为谁都不必明明爱着，又假装不爱，造成不爱的原因绝对是两人合力完成，只是妳以为妳还爱着，其实只是习惯，因为习惯会让妳单方面满足，就觉得是爱了，不然对方的感受怎会跟妳落差这么大。
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当妳爱的人说不爱妳了，这不仅是句实话，极可能还是长途跋涉、鼓足勇气才说出口的。
不管是什么原因，不爱才是妳最该注意的重点，代表他现在跟妳在一起比妳还难受，妳怕失去他，他怕跟妳在一起。这样的状态，妳认为妳死都不放的策略会有什么效果呢？还是，用可怜去绑住他？还是，发疯地折磨自己，否则是要立刻学会理性放手吗？不是要逼妳立刻放弃，只是妳不敢想分手的恐惧，不是他造成的，所以不要搞错目标，会让妳不能接受不爱了的真正原因是——妳接受的感情观是天长地久那一款，那一款的承诺重点就是永远不分开，但那只是个口号，没有方法，只有坚持的态度。
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网路口碑时代，恋爱也得有好口碑
当妳服从了这个游戏规则，不管遇到什么问题，妳最终只会在乎一个问题⋯⋯你们的关系。好像没有这层关系，谈论的意义就大不同。是的，这关系确实是个关键，没有这层关系，也就没必要介入他的生命和生活，不必管他刷牙了没？不去想他外面有没有女人，这样的日子有多轻松，妳忘了吗？
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妳忙东忙西忙到没有爱情也不管，妳以为妳可以不要，因为家给妳很多满足感，妳以为他跟妳的想法是一样的，妳还可能认定他会体谅妳对家毫无保留的付出，所以不会对不起妳。这就是妳的盘算，妳只管让这个婚姻塞满妳的人生，塞到没有自己，都是别人。
妳万万没想到爱一个人会爱成了瘾，以为跟他全面地交融在一起才是爱情，才是确定又稳定的关系。这交融的下场就是为他做尽一切事，让他渐渐变成什么都不会的人，当然，尽头也不会有自己，妳的前途都是以他为主要考量，他怎样了，妳才能怎样。当妳从一位恋人变成一名贴身管家时，因爱情破灭而失去关系⋯⋯有很难理解吗？
不爱了，就跟爱了一样。只是个开关，不代表亮不亮。只是当下的分数，妳可以再努力，把妳在他心中的分数加回来。但文章重写向来比修改容易，妳可不要再以为努力对爱的帮助有多大，任何用力的爱都是压力重重的，所以，努力若失败，要优雅下台，真正让妳觉得有收获的都是事后的口碑，网路时代的口碑太重要，绝对是爱的、一生的最终墓志铭。
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没有压力才能看到爱最动人的样貌
爱，确实是任性的状态，让妳不怕挑战难关，让妳轻易丢掉高度，因为爱会让妳上瘾，让妳恐惧失去。不爱了，正好是这种“怕失去的恐惧”最大的敌人，遇到佛地魔，妳能如何？能有更进步的态度吗？
也许妳可以试试以下的方法：就是给自己一个满意的标准，比如我爱你⋯⋯能爱你 10 年，就满意了。多出来的，是我多得。就像牛郎织女，因为他们的满足有限制，一年见一次，不能多得了，这样断了他们过多的期待，他们反而能知足地珍惜他们的拥有。
如果这就是秘密的答案，不爱了，不仅让妳的幸福不用累过大半辈子，还有机会再恋另一个人，给自己的人生多几个章回，这样不是有很多好处吗？
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不爱了，很好，请他来帮妳慢慢把爱放下。不爱了，很苦，但那是为了做更有肩膀的情人而吃的苦。不要给不爱了的人压力才是妳的爱最动人的样貌，若没了这“动人”，不爱了，就是爱的句点罢了，嗯？