当爱情走到最后,一句不爱了可能撕心裂肺,但学着放手让对方走,才是对过往美好的珍惜温柔。

说“不爱了”也得鼓足勇气

既然会突然爱了,就会突然不爱了。既然妳能接受他的爱,就表示妳也能不接受。所以不能不爱的人,都是在耍赖。

这逻辑⋯⋯妳想一想。不爱了!有很难理解吗?还是妳就是不许别人在妳还爱的时候落跑,所以,妳的问题应该不是他要离开,而是妳不许他离开,但妳却把问题导向是他没比妳执着,他是个混蛋⋯⋯没有这样的诬赖,妳好像也没有什么理由强留他下来。

爱情是不能勉强的,你们都知道,但这个时候,就会有人假装不知道。真要仔细讨论不爱的原因,妳是一点都不冤枉的,因为谁都不必明明爱着,又假装不爱,造成不爱的原因绝对是两人合力完成,只是妳以为妳还爱着,其实只是习惯,因为习惯会让妳单方面满足,就觉得是爱了,不然对方的感受怎会跟妳落差这么大。(推荐阅读:恋爱的必修课:在爱里保有自己

当妳爱的人说不爱妳了,这不仅是句实话,极可能还是长途跋涉、鼓足勇气才说出口的。

不管是什么原因,不爱才是妳最该注意的重点,代表他现在跟妳在一起比妳还难受,妳怕失去他,他怕跟妳在一起。这样的状态,妳认为妳死都不放的策略会有什么效果呢?还是,用可怜去绑住他?还是,发疯地折磨自己,否则是要立刻学会理性放手吗?不是要逼妳立刻放弃,只是妳不敢想分手的恐惧,不是他造成的,所以不要搞错目标,会让妳不能接受不爱了的真正原因是——妳接受的感情观是天长地久那一款,那一款的承诺重点就是永远不分开,但那只是个口号,没有方法,只有坚持的态度。

 

网路口碑时代,恋爱也得有好口碑

当妳服从了这个游戏规则,不管遇到什么问题,妳最终只会在乎一个问题⋯⋯你们的关系。好像没有这层关系,谈论的意义就大不同。是的,这关系确实是个关键,没有这层关系,也就没必要介入他的生命和生活,不必管他刷牙了没?不去想他外面有没有女人,这样的日子有多轻松,妳忘了吗?(推荐阅读:在爱情里奔驰,找回爱情中完整的自己

妳忙东忙西忙到没有爱情也不管,妳以为妳可以不要,因为家给妳很多满足感,妳以为他跟妳的想法是一样的,妳还可能认定他会体谅妳对家毫无保留的付出,所以不会对不起妳。这就是妳的盘算,妳只管让这个婚姻塞满妳的人生,塞到没有自己,都是别人。

妳万万没想到爱一个人会爱成了瘾,以为跟他全面地交融在一起才是爱情,才是确定又稳定的关系。这交融的下场就是为他做尽一切事,让他渐渐变成什么都不会的人,当然,尽头也不会有自己,妳的前途都是以他为主要考量,他怎样了,妳才能怎样。当妳从一位恋人变成一名贴身管家时,因爱情破灭而失去关系⋯⋯有很难理解吗?

不爱了,就跟爱了一样。只是个开关,不代表亮不亮。只是当下的分数,妳可以再努力,把妳在他心中的分数加回来。但文章重写向来比修改容易,妳可不要再以为努力对爱的帮助有多大,任何用力的爱都是压力重重的,所以,努力若失败,要优雅下台,真正让妳觉得有收获的都是事后的口碑,网路时代的口碑太重要,绝对是爱的、一生的最终墓志铭。

没有压力才能看到爱最动人的样貌

爱,确实是任性的状态,让妳不怕挑战难关,让妳轻易丢掉高度,因为爱会让妳上瘾,让妳恐惧失去。不爱了,正好是这种“怕失去的恐惧”最大的敌人,遇到佛地魔,妳能如何?能有更进步的态度吗?

也许妳可以试试以下的方法:就是给自己一个满意的标准,比如我爱你⋯⋯能爱你 10 年,就满意了。多出来的,是我多得。就像牛郎织女,因为他们的满足有限制,一年见一次,不能多得了,这样断了他们过多的期待,他们反而能知足地珍惜他们的拥有。

如果这就是秘密的答案,不爱了,不仅让妳的幸福不用累过大半辈子,还有机会再恋另一个人,给自己的人生多几个章回,这样不是有很多好处吗?(推荐阅读:坦诚不爱了,其实没那么伤人

不爱了,很好,请他来帮妳慢慢把爱放下。不爱了,很苦,但那是为了做更有肩膀的情人而吃的苦。不要给不爱了的人压力才是妳的爱最动人的样貌,若没了这“动人”,不爱了,就是爱的句点罢了,嗯?