关于情绪我们总是难以掌握，不断在相同的感情胡同里迷途。解决情绪回圈的方式，就是跳脱出陈旧的思维，与“过去的鬼”对话。
在感情、工作或家庭里，你有没有“不想做，但还是勉强做”的经验？有没有谁一直压榨你，你却又因为害怕不敢吭声？这就是 Susan Forward（2004）所说的“情绪勒索”( Emotional blackmail )，指的是有些时候我们为了维系与重要的人的关系，为了不想要自己被贬低、为了降低焦虑，会重复被迫去做一些自己不想做的事情。
很多心灵成长书籍会教你“画清界线”，但划清界线看起来容易，在我们的文化当中做起来却相对困难。让我们看看下面的例子：
- 妈妈说：“没关系，你可以不要回来啊！”
- 婆婆说：“你真的很自私，怎么都只想到你自己？”（长颈鹿表示遗憾。）
- 老板说：“我因为看好你才把这份工作交给你的，你不想做没关系呀，后面还排一堆人等着要做。”于是你就接着做了。（其他的同事表示欣慰）
那些对你重要的人，往往只要一句话，就能够左右你的情绪。我想把周慕姿（2017）这本书推荐给“总是无法拒绝”的照顾者们——那些总是嚷嚷需要你照顾和关心的人，往往很吊诡的，你越是照顾他们，他们越“不会好”。
“如果你不照他说的做会怎么样？真的会这样吗？有哪些是你想像的后果，又有哪些是真实会发生后果？”慕姿说，一句话打醒梦中人。
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被勒索的人，往往担心如果不照做的后果，但有趣的是，他们担心的后果经常不会发生，却因为一次又一次的牺牲，把自己困在那个恐惧的迷雾当中。
“面对父母，为什么只要靠近他们一点，就伤痕累累；疏远一点时，却又歉疚纠结？”小彬老师（2016）在《钢索上的家庭》一书中说。
在我们的文化里面，情绪勒索似乎是一种天赋技能（这样可以算是华人之光吗？ ），生下来好像就会了，它的好处是让我们人与人之间的关系更紧密，坏处是，我们在遗失了与家人、朋友、情人之间的界线的同时，也迷失了自己。
为什么你总是无法拒绝别人？
为什么我们没有办法拒绝别人呢？因为我们重视这段关系大于自己，因为我们把焦点放在对方的需要和情绪上面，而忽略了自己的情绪。当你使用“不拒绝”这个技能的时候，为了减低伤害（感觉很像是线上游戏的比喻），连带启动“合理化”的 buff，告诉自己：
- 媳妇本来就应该听婆婆的话
- 我才刚进公司，新人多做一点是应该的
- 不孝有三，无后为大⋯⋯
如果从杨国枢（2005）本土心理学的角度来看，当你选择“华人”这个种族创立角色之后，我们这个种族的天赋就是：在意别人，尤其是那些和你很亲近的人。
你可以问自己：人生都在满足别人吗？发生什么事情，让你愿意拿自己的人生去满足别人？
幕后导演：不安全感
其实，不论是被情绪勒索的人，或是勒索别人的人，最底层的一个担心都是“不安全感”。（勒索者的部份，可以参看书中p.71；被勒索者的部份，可以参阅p.61）。
- 被勒索者：害怕关系会结束、害怕被讨厌、总是觉得自己要做点什么，才不会被淘汰或丢掉，所以会以他人的需要为第一，然后把自己压得扁扁的。这种“把自尊建立在他人身上”的人，心理学家 Knee 等人（2008）称之为“关系依存自尊”( relational contingent self-esteem ) 者，会为爱、为工作、为重要他人，变得患得患失。
- 勒索者：当自己要的东西没有办法到手的时候，就会产生焦虑和担心，让他怀疑：“难道是我不好吗？是不是对方不在乎我”，不过他很快就会把这个想法投射在被勒索者身上：“是你不好吧、我才不在乎你咧！你不想关心就不要关心啊！”
说穿了，就是两个不安的人，用不恰当的方式互相取暖，却又各自让彼此受伤。
不过，既然是情绪勒索，他就是一种交易，一定要两个人都按下“确认”交易才可能成功——换句话说，这个看起来很难解的结，只要有一个人不愿意参与，并且“坚持”，那么这场交易就不会成功。（引自书中p.33）。
说反话的技能
我们的文化里面还有一个自带技能，就是说反话。书里面曾提到一个例子：“把孩子养这么大，真是孝顺，供他吃穿念名校，让他不用担心生活，结果这样回报我们。”
当然，还有其他例子，如：
- “你最好啊、你最棒啊，你只要顾到自己不用顾到别人啊，对啦，自私的是我啊。”
- “跟你说，我真的一点都不在乎成绩，我在乎的是你的态度⋯⋯”（成绩表示：你还不是很在乎我？）
然后我们也学会了读取反话以及翻译的能力，对方说这些话的时候，就形成一种威胁，我们因为害怕，而不得不按照他们的话去做。
不过，其实我们可以看穿对方的伎俩。先告诉你第一个秘密，当一个人总是对你说反话的时候，代表他们并没有好面对自己的恐惧，反而把这个恐惧投射到你身上，利用这个恐惧来控制别人（你真的有够自私、都是你的错），然后你因为罪恶感而接住了这个恐惧、你开始害怕和担心，他就变得轻松了。
一种把烫手山芋丢给你，你还吃的很开心的概念。当你接住芋头之后，他食髓知味，他的焦虑也消失了（同样的你“害怕拒绝别人”的焦虑也消失了），两个人手牵手到台前谢幕，等待下一次的剧场再次上演。
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俗话说熟能生巧，当你老是“嘴巴上说不要，身体却还挺诚实的”，身体就会记住这种感觉，然后一而再再而三的重复，当两个人越常“练习”情绪勒索，也会更熟练。不过，这样的悲哀也代表一件事——当你开始练习“不被勒索”，一开始会很不习惯，但是久了之后，你的身体和感觉也会开始产生变化。
看见“以前的鬼”
“如果可以好好爱，不会有人轻易选择恨”——小彬老师在书序中说。
那些习惯使用情绪勒索的人，其实就是丢出一种“饵”，让那些习惯被勒索的人上钩（“饵”的范例：你怎么那么不孝？好吧，你这么不知好歹就算了！我就知道你根本不爱我⋯⋯）。
当然，知道这些并不会让你立刻就变成可以拒绝别人的人，有些时候你不够勇敢，并不是因为不爱自己，而是对方所说出来的一些话，勾住了你。那些勒索你的人，总是知道你的弱点，并且在这个很痛的地方踩。
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这里要告诉你第二个秘密，当一个人总是把“是你害我的”、“都是你的错”、“如果不是你，我就不会”等等这些话挂在嘴边，是并不是因为你不好，而是因为他自己过去有一些没有处理完成的议题，这些就是“以前的鬼”。
他把那个恐惧的感觉丢给你。一句话说，如果你答应了他的请求，你就是在帮那些，以前不当对待他的人“还债”（债权人表示：开心）。
例如，他小时候可能受到父母语言或肢体虐待，然后他复制这样的行为在你身上，你就等于在替他父母还债。他的父母可能曾经用过：“你再这样下去，我们就不要你了、不爱你了”来威胁他，于是他就学起来这句话，用在你身上——并且很多时候，他自己都没有发现。
第三个秘密，有时候那些你很重视的人骂你的话，并不是你真正的样子。只是因为你的想法不符合他们、你无法满足他们的需求、你的“忤逆”让他们感到焦虑和难受，于是他把这个焦虑，用“很技巧”的方式投射到你的身上（且他们可能自己并没有意识到）。
- 老师：“你就是这样，才会那么没用！”
- 破解：想想看，究竟是说这句话的人比较担心自己变得没用，还是你比较没用？
- 爸妈：“那就都不要回来啊，反正我也不要你了！”
- 破解：他很怕被丢下来，然后把这种害怕的感觉传染给你，让你产生不安
- 伴侣：“如果你再加班，我们就分手！”
- 破解：那些威胁说分手的人，往往自己才是最怕分手的人
然后你就不知不觉地被影响，你照着他们的话做，并不是因为爱本身，而是因为害怕。你以为只要顺着他的意，就可以维系这段关系，殊不知长久下来，当对方踩到你的底线，一爆炸可能反而会两败俱伤。
慕姿说，面对重要的人，有些时候我们可以念一些咒语，设立“情绪结界”，例如下面这个咒语：
“你或许可以用很糟糕的态度对我，但我不需要忍受，也不需要被影响。因为你的情绪是你的责任；而我的情绪，当然也是我自己的责任。”
区分情绪的责任，并不代表你可以不用为自己的行为负责，相反地，这是把责任还给彼此的方法。
因为你在乎这段关系、因为你害怕会失去，所以你抱持着一生悬命的心态，总是当那个解救的人，但你只是为了避免冲突而顺应他的要求，却不知道有些时候“没有冲突”并不等于“好的关系”。
一个重要的事实是：当你为一个人做事情只是因为害怕而不是因为爱的时候，这个“害怕”换来的也不会是爱，只会换来暂时的焦虑减轻，以及往后更多的害怕。
情绪勒索者与依恋风格
有的人会想，那是不是焦虑依恋的人比较容易当情绪勒索者呢？我觉得，每一个人都可能是勒索别人、也可能是被勒索的人，所以，只要你在这段关系当中缺乏安全感，我觉得都有可能变成上述两种之一。（翻译：焦虑依恋、逃避依恋、矛盾依恋的人都有可能变成勒索者或被勒索者）
- 总是把工作摆在第一的逃避依恋的勒索者可能会说：“原本我以为你是一个很懂事的女人才跟你结婚的，没想到你会因为这点小事而生气。我是在工作，又不是在跟其他女人乱搞，我真是看错你了！”
- 总是把对方放在心里的焦虑依恋勒索者可能会说：“好啊，没关系，你可以不用回来吃饭。我自己一个人吃也很快乐，去找别的男人喝酒醉倒在路边你也不会担心。”
- 而矛盾依恋的勒索者可能只会讲一半，或是故做很坚强的不会让你察觉异样：“好啊，没关系，你忙。”然后真的去找别的男人醉倒在路边，真的去证实你不会来解救他，心里默默地把你打一个叉，觉得你果然是不在乎他的人。
事实上，勒索者与被勒索者也无法如此轻易划分。再告诉你一个惊悚的情形：如果你长期被勒索，很可能不知不觉当中也去勒索别人（某个程度上，也可以解释为什么那些过往曾被“重男轻女价值观”压迫的女孩，长大成家后也会去同样的价值观去压迫他的小孩）。当然，你在被勒索的时候很痛苦，但是你看到了勒索的人很快乐，就会误以为，勒索别人是可以让自己过得快乐的方法。
试着，对自己好一点
“请试着问问自己：我总是担心自己对不起别人，但是，我对得起自己吗？那时，或许你才会看得到，深埋在你内心深处的委屈与伤痛。”慕姿说。
当你终于可以看见自己的感觉是什么、并且愿意真的去“感受”这个感觉，而不是逃避它，或许你终于就可以看到，一直以来你是如何努力的善待别人，却亏待了自己。
“我相信，我不需要总是得做到什么，或证明什么，才代表自己是有价值的。就算我有一些缺点，甚至我有时候会失败⋯⋯但我都相信，这些事情，是因为我‘没做好’，而不是‘我不好’。只要我好好努力，我相信我可以做得好，而我也不会因为这个失败，就怀疑自己存在于世界的意义。这就是：对自己，完全的接纳。”慕姿说。
当你不再老是扛着他们，或者是你终于可以“选择”要不要扛，长期坐在你肩膀上的人，才有自己下来走的可能。