爱个人爱到失去自我、忘了自己的价值,可亲爱的,爱得理智不代表没有全心全意,记得在爱里保有自我,在自我中平衡彼此关系,让彼此往良善迈进。

前一阵子拜访许久不见刚结婚的好朋友。还记得我是在瑞典作交换学生的时候认识了她。当时的她拥有英国名校 MBA 学位,并且正在攻读经济博士。还记得当时的她很有理想,每次出去吃饭时,她总是在跟大家分享她对未来工作的看法,并且跟大家诉说亚洲的经济潜力以及她多想要在毕业后回到亚洲打拼。

几年过去了,听说她在上海找到了一份不错的工作,也跟远在瑞典的中国男朋友谈了很多年稳定的远距离恋爱。去年,她毅然决然地放弃了她原有的生活,搬去瑞典与丈夫同住。

这次拜访,原本以为她应该正在过着幸福美满的生活;可是事与愿违,在跟她聊天的过程里,她却透露了些许无奈。(推荐阅读:无法实现梦想吗?那么把梦想剪碎吧!

原来,她并不会说瑞典语,也没有合法的工作身分,所以自从她搬到了瑞典以后,她就一直是个全职的家庭主妇。她花了好几年才拿到的硕博士学位,以及她在海外的工作经验,彷佛就像浪费生命一般,在这里完全派不上用场。更令人沮丧的是,她的丈夫有一点控制欲,并不喜欢让她出去交朋友。但这些事情,她都可以忍受;只是前几天,她觉得她的丈夫对她的态度,似乎已经超乎了她忍耐的极限。

原来,他的丈夫下班后回到了家,看到了凌乱的家,再加上菜没烧好,竟对她说:“妳在家不是没事吗?为什么不好好把家理整一整?菜也不先烧好?”

就是这句话,让她觉得自己失去了价值。她辛辛苦苦地放弃一切追随她的爱人,最后却被当作仆人般地对待。

爱情要长久地存在,牺牲固然难免;两个原本拥有不同生活的人在一起,如果决定要携手走下去,当然其中一方或者双方都要各退一步,找到最适合两个人一起生活的平衡点。可是事与愿违,在现实生活当中,尤其是受到传统文化影响颇深的亚洲人,女性往往是扮演着放弃一切并且成全男性的角色。

可是我们都忘了,一段健康的爱情,并不是在比较谁比另一方还要牺牲的多,也不是在决定谁要放弃一切去完成另一个人的梦想,而是双方一起共同的成长。(推荐阅读:创造关系、爱恋与自己!《丹麦女孩》:我爱你,因为你是让我成就一切的人

对方愿意放弃自己的生活去成全这段感情,固然让人心暖,可是在这个世界上,谁也承担不起另一个人失去未来的责任。老师对学生如此,父母对孩子亦如此,更何况是原本来自两个不同世界的恋人。

爱情容易让人冲昏头,所以很多人选择在爱到最高点时为对方做牺牲;可是他们从来就没有想过牺牲背后的代价。就像我的这位朋友,她放弃的,不只是过去她的努力,甚至是未来成为一位伟大艺术家的可能。这是一个多么大的代价,任何人都承担不起失去它的责任。

牺牲并不就一定等于爱,真正的爱,是双方共同找到最佳的解决方法,一起努力,一起前进。

或许我的朋友可以先在瑞典找到工作之后再搬过去;或许她的丈夫可以考虑在亚洲的工作;又或许他们可以继续远距离恋爱,等到双方工作都稳定之后,再申请外调到同一个地方生活。有太多太多种的方法,可以让两人继续自己的理想,一方面又兼顾爱情。或许与完全牺牲的差别只在于,双方是否有耐心,又或者双方是否有同理心。

各位一定要记得,“牺牲”,不一定是爱情维持下去的唯一解。如果在恋爱的过程当中,一方不断地要求另一方为自己牺牲,这不仅会造成对方极大的压力,也是一种极为自私的表现。(推荐阅读:【肆一想念信箱】爱情里你的快乐牺牲都只该为了自己

用鼓励勇于追求目标代替后退牺牲,很多时候,或许会让两人的恋情产生不一样的火花;甚至,恋爱的双方,都会因为这个正面积极的态度,而变得更好。

这不就是爱情的真谛吗?