家永远是每个人心里面难解的结,身为儿女,你期盼看见家庭如儿歌所唱的美满又安康,而事实却是不断地摩擦与争吵,夹在父母间你无所适从。时间久了,懂得察言观色外,你也把自己的情绪封闭起来。亲爱的,让我们一起看见家的课题,是需要争吵的双方来解,旁人说得再多也无法解决根本的纠结。(同场加映:《不过就是世界末日》:我的家庭不可爱,但我依然愿意去爱

“我其实很想好好交个男朋友,但我也不知道为什么觉得要进入关系很困难。”

“我很在乎母亲对男朋友的看法,但我又觉得很辛苦,每一次都要经过她同意,搞到最后大家都很不开心,我前男友之前一直问我为什么对他越来越疏远,但我真的无法告诉他,因为我妈很反对我们在一起。”

“痛苦的是,我单身的时候我妈一直念我,说我让她很担心,可是我好不容易有对象了,他又挑三拣四,或者抱怨我陪他的时间很少。我真的不知道我该怎么办才好!”

妳很挫折地说着,一次次妳在关系里跌跤,想要重新站起来跨出去,却又来回挣扎于家人与爱情之间,觉得自己怎么做都不够完美。(推荐阅读:〈继承人生〉:从家人的身上找回自己

每一次妳在寻觅对象时,总是拿出母亲的指示清单,挑选搜寻着对象,却心里知道这并不是妳最喜欢的,但妈妈喜欢就好,妳的忤逆只会让彼此都痛苦。

对妈妈的心疼,让你变得“懂事”

妳说妳其实很钦佩妈妈的。她一个人其实扛起很多事情,要工作赚钱、要做一堆家事、又要带孩子,还有多到很复杂的家族事,妈妈在家族里似乎很辛苦,尤其是妳从小看到大的婆媳问题。爸爸在你的印象里往往是缺席的,甚至,是无能的。

当妳懂事以来,妈妈就忍不住找妳讲心里事,跟奶奶吵架之后找爸爸诉苦,但爸爸只会要她忍耐,对老人家就该让着,为什么总是这么爱计较,又告诉妈妈妳是受过教育的人,为什么会这么没有EQ。一肚子委屈的妈妈转向妳,开始跟妳大吐苦水,妳不知不觉也变得越来越“懂事”与“善解人意”了。

妳开始气愤为什么爸爸这么不体贴,让妈妈这么辛苦,自己却如此置身事外,而妳同时也觉得很无力,因为妳不论怎么努力安抚妈妈,她却不快乐。有时候妳也感觉困惑,因为当妳一面倒地站在妈妈这边一起批评爸爸,或者对爸爸冷言冷语时,妳又被妈妈指责为什么这样对待自己的父亲。(推荐阅读:【许常德专文】原谅要心甘情愿,不要怀恨

无奈之余,觉得也被妈妈背叛了。尤其妳看到父母变得亲密时,妳更觉得自己被排除在外,究竟这一路以来守护母亲和支持母亲,又是为了什么?又到底妳该站在谁那边?妳在家里又是什么位置?

情绪配偶与忠诚的战友

亲爱的,在心理学上我们将这种小老公、小老婆的状态称为“情绪配偶”,那些本该是由配偶承担的情绪责任,包括婆媳关系不和谐、面对孩子教养的困境,甚至在生活琐事中感觉挫折等等,都该是由另一半来承担情绪支持的角色。

然而心思细腻的孩子,在小时候不会懂得分清角色和责任的分野,一心只会希望自己可以舒缓母亲的困扰和心烦,或者承担母亲的劳累和辛苦,因此自然而然在母亲的“训练”下,变成万能的情绪配偶,或者忠诚的战友,永远捍卫与保护母亲。

在性格特征上,他们除了会承担母亲的情绪外,也往往过度承担他人的情绪,有任何事情往往跑第一,对于家人的要求义不容辞,有时候因为太累还是会找人抱怨,但抱怨完后又充满罪恶感,对自己在说家人的不是感到自责不已。(推荐阅读:【丁菱娟专栏】省下抱怨的时间,花更多力气“往前走”

除此之外,他们经常感觉无能为力,或者自信心低落,常常在很多时候把问题归咎在自己身上,觉得是因为自己不够好造成的。但之所以会如此,是因为他们一直以来在家庭中担任的“小老公”的角色,向来都不成功,因为他们试了再多的方法与花了更多的心思,都无法让母亲真正感到快乐,但肯定的是,当他们没做好事情或者忽略母亲时,一定会遭到责备甚至是母亲觉得要被抛弃的罪名。

情绪配偶的心里难以腾出空间放入另一个人

他们往往对于亲密关系的经营感觉麻烦,家务事中充满情绪压力的情况,其实很难有心思在去经营关系,往往疲于奔命家中与工作上,因为多数时候他们在职场也是任劳任怨又使命必达的角色,因此很难有心力在亲密关系上,有时候甚至希望亲密关系中的另一半是可以省时省事,不会计较自己花太少时间在相处上。

困难的是,往往感觉难以信任对方,因为父亲是女孩生命中第一位异性相处的典范,对父亲的排拒和嫌恶的感受,非常容易带到另一半身上,当你嗅到对方身上有相似的特质时,危机系统就会被启动。(推荐阅读:单亲家庭,那些说不出口的愿望和难过

而一直以来付出照顾,一部份让你已经没有心力处理关系中的紧张,矛盾的是,也让你极度渴望在关系中找回身为女儿一直没有机会享受的“被照顾”感,而总是尽心照顾别人的你,却发现没有人做得到,也在关系中不自觉挑惕批评对方,很难对关系感觉满意。

亲爱的,你是妈妈的孩子,不是她的小老公

要去分开女儿与小老公的角色,一开始可能会是困难的,同时会带来很多愧疚与罪恶的感受,然而妳需要意识到当你将父亲该给予的功能扮演得太好时,妳已经取代了父亲,也让母亲永远得不到她真正渴望的快乐,而会是无止尽的回圈让你永远待在母亲身边,成为两个受苦又相互依赖,情感上却各自孤单的女人。

所以亲爱的,练习退回女儿的位置,避免当起双方的桥梁,为他们传递他们无法传递的话语或情绪,的确让他们彼此直接沟通会有很多冲突或甚至冲突到无话可说的状态,那正代表他们须面对关系的课题,而非不断透过你来平衡关系的紧张和冲突。

妳也需要帮忙自己修复与父亲的关系,是否自己带着母亲的愤怒与不满看待父亲,因此看不见父亲在家庭中的努力和无奈?练习放开对父亲的情绪,你才有力量去鼓励和支持父亲,去当真实“丈夫”的角色,承担起母亲的情绪需求。

亲爱的,祝福你在你的看见之后,退出情绪配偶的位置,退回女儿的角色,为你们的家族,找回真实与平衡的幸福。