热门的【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,每周三晚上七点,在女人迷准时为你放歌!谢和弦一首《谢谢你爱我》,说着多幸运遇上愿意接住自己的恋人,背后是无数次自我揭露和脆弱陪伴的累积。亲爱的,接受别人爱你之前,你觉得自己值得被爱吗?(推荐阅读:【为你点歌】不是不相信爱,是不相信自己值得被爱

亲爱的海苔熊:

我是一个渴望爱情,却又觉得自己不值得被爱的人。

可是我其实是打从心底害怕寂寞的人。我单身的时候常常都自己出去,但是其实我很渴望有人陪、渴望有性关系,只是都要跟自己说:我不怕孤单。可是,我真的很怕爱情的来临。

对我来说,爱情 = 承诺 = 最后失去,我没办法不这样子想,从我跟女友开始交往那一刻起,我就觉得可能不会到最后,所以我常常觉得我没有很爱她,我的行为只是表面的爱、照顾,但是没有到心底,我们常常争吵,吵到她会提分手,又再来复合,最后我们因为谈亲事,她妈妈不接受我,我们又大吵......我内心觉得我不能也不该再绑着她,所以我提了分手,可是我好

在乎这个人,可是我觉的我的在乎好像不是爱,我喜欢她给我的温暖,给我的性满足,我一直觉得没人会爱我,我也觉得她总有一天会离开我,现在我们真的分开了。

也不知道她是不是真的爱我,还是寂寞才来跟我交往,也许其实是我在看自己,也许我自己才是这样的心态(熊按:怕寂寞才跟人交往)。因为她的出现,让我觉得自己有改变,谢谢她一开始的耐心接受我、给我机会,让我知道我还交得到女朋友,知道我原来还有人爱,知道我个性胆小也是给我机会,和我在一起 2 年多......(推荐阅读:恋人的感觉:谢谢你,把我放进你的生命里

小玮(点播时间:2017/1/3 下午 8:47:02)

亲爱的小玮:

谢谢你跟大家分享你的故事。短短地,却可以明显感觉到你心里的挣扎。

你说自己渴望爱情,却又害怕爱情来临怕寂寞,却又要跟自己说不怕孤单,为什么会这样呢?其实,就像你已经发现的,你并不是不相信爱,而是你更相信爱中就会失败。

只要有开始就会有结束、只要有承诺最终会分开,这些话就像是刻在脑害里的字一样深。想爱,又觉得自己不值得被爱。

对于这样的矛盾,你可以做的第一步是自己打架。想像你的心里住着两个人,一个是很需要照顾、被爱的你自己;另一个是很怕太爱会受伤,所以刻意疏离的自己。所以,当有一个人真正和你建立关系的时候,你也同样抱持这样的预期。(推荐阅读:每段关系都是练习!拥抱幸福的七个爱情习题

“一群刺猬在寒冷的冬天围绕在一起,为了取暖,它们愈来愈靠近,可是太接近时会刺到对方,为了避免疼痛,又逐渐散开,却失去挤在一起的好处,而再度冷得发抖,于是有慢慢靠近,这个过程循环几次后,它们终于找到最舒适的距离,既不会太冷,也不会刺痛彼此。”──《刺猬的爱情:最动人心弦的心理治疗故事》(p.15)

矛盾依恋的解方

过去我写过很多有关依恋的文章,但大多都聚焦在讨论“逃避”或“焦虑”依恋两者的关系,较少讨论兼具逃避与焦虑特征的矛盾依恋者。

这类型的人用时下的话来说就是“常常搞的自己和别人不要不要的”,明明自己想要,却又说不要;明明渴望有人能够完整的爱与陪伴(焦虑),却又觉得天底下没有永久的爱情(逃避),非常不容易阿!而且跟你在一起的人也很不容易。

问题是,矛盾依恋的人该怎么办呢?国外心理学家整理了七个方法,在这里列 4 个我觉得有效果的和大家分享:

  1. 如果你现在单身的话,可以试着和安全依恋的人在一起:这几乎是所有的心理学家都会建议的方法,不过有个缺点是,虽然大家都想要跟安全性的人在一起,不过安全型的人不一定会跟我们在一起(残念)⋯⋯
  2. 如果你现在有伴侣,那么谨记——说出来可能不会好,但不说一定更不好:如果你是专业的矛盾依恋者,你大概会很擅长“宝宝心里苦但是宝宝不说”,不过对于你的伴侣来说,正痛苦的并不是接受你的生气、愤怒、或难过的感觉,而是你明明有这些情绪,但是他却不知道。当然,愤怒和争执的确可能会影响到你们的关系,所以可能需要讨论要如何去面对和处理这些情绪,但第一步可以尝试把它说出来——毕竟,那些你以为不说就不会有事的事,长远下来可能反而仍然会让两个人都受伤。
  3. 写下你的感觉:当你心里有两个矛盾的声音的时候,练习把它写下来,然后尝试用第二人称来描述。例如:“她问我说要不要和她妈妈讨论结婚的事情,我一开始就知道没什么好事,结果真的如我所料⋯⋯反正我们两个人终究是不会在一起,我终究是没有人爱的。”,你可以把这段话写下来写在本子的左边,然后在本子的右边写下另一段改写的内容:“你女朋友说她妈妈想跟你讨论结婚的事情,你那个时候心里面就觉得一定有鬼,大概没什么好事,结果果然失败了。其实你心里有一点失望,你多希望她妈妈可以不一样,没想到他还是和你预料的一样。结果最后,你还是孤单一个人。”
  4. 不要只有他:当你的世界只有他一个人的时候,很容易变得患得患失,而且要告诉自己他并没有那么重要,要自己不要放进去太多,但又担心对方丢下自己。避免这样的囧境,就是让你除了对方之外,还有其他的朋友或家人,可以分享你靠近的感受。虽然这并不容易,不过当你有一两个朋友可以真正分享你的心情,你的伴侣也不会变得压力那么大。

“焦虑依恋者害怕不是爱,而是被抛下,逃避依恋者并不是不相信爱,而是不相信永恒;对于前者来说,最重要的是相信自己是值得被爱的,而对于后者来说,他的人生课题在于练习‘真正’去信任一个人。”

以前我曾经写过类似的话,那么矛盾依恋的人呢?(就是上面两个都有啦,不行,这样太偷懒了)

这几次办依恋风格工作坊之后我有一个感觉是——对于矛盾依恋的人来说,其实最困难的就是对自己诚实,练习去接受那两个感觉都是真的(自己同时是需要被爱的,但又害怕受伤害),然后如果可能的话,练习让这种矛盾,透漏给伴侣知道,其实光是揭开这个脆弱的自己,就足以让两个人更亲密。(推荐阅读:【为你读诗】谢谢你给我大海一样的温柔

你问我说,自己会不会是有病?我越来越觉得,受过伤的人才更有治疗自己与别人的力量,当你越能和自己的伤口相处,能够看见这个矛盾其实就是你自己,并且接纳这样的自己,然后尝试练习分享这份感觉给自己的伴侣,这一小步,或许就是迈向安全的一大步。