热门的【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,为你点莫文蔚的“寂寞的恋人阿”唱给每个深夜里默默吞下伤心流着泪的你。年纪越发成熟之际,面对感情时又变回了幼稚不成熟的孩子,理智告诉你要成熟要洒脱,但情感却深深揪住你的心让你疼得像个孩子一样嚎啕。这样的懊悔与互相伤害让你开始想要逃避,开始以为不去爱其实也是一种爱,可是亲爱的,这是我们需要学习的课题,你可以从一段关系里逃避,却永远逃不出自己。(同场加映:单身日记:离开是我最后的温柔

 

亲爱的海苔熊:

“越是相爱的两个人,越是容易让彼此疼(痛)”

第一次听到这首歌, 是在演唱会上,而且马上掉了几滴泪。

故事是从两年前开始,还是现在进行式。他给的爱很神奇。别人和自己眼中的我,理性坚强、为别人着想、识大体诸如此类的,但在我们的关系里,随着时间,我心里那个任性脆弱的小女生却越来越鲜明了。每一次他的失约,我就像幼稚园里等不到爸妈的小孩,那样的不安焦躁难过。纵使外表已经是成人的我知道,他只是不小心睡着了⋯⋯

只是今天相隔两地的我们,一个平常不过的睡前视讯,不是什么大约定,但我还是没办法说服心里那个“等不到爸妈的小女生”,她还是掉着眼泪不愿入睡,她还是会传了情绪性的讯息过去。

“吞下寂寞的恋人啊,试着辛苦的去瞭解。却是遗憾少见,有谁如愿,真是让人不甘心啊”

每一次小女生的情绪爆发后,则是重演生气、道歉、和好的循环,我会让他了解这个小女生多需要他,但同时又挫折于他⋯⋯

我只能让我的爱,失控地带领我横冲直撞,总有一天他也会觉得受不了吧?

是不是,停在这个还算美丽、停在这个“我很爱他,他也还爱我”的时间,会是一个不错的选择?但我又好不甘心啊!我想他给的爱,真的很特别又很强大,让我找到心里隐藏的任性小孩,这是在上一段同样远距的感情,或任何从小到大的家人朋友的关系里,都从未出现过的⋯⋯

从发现心里那个小女生开始,我就一直很尽力地在了解她,也希望长大的我,可以稍微让她克制一些⋯⋯不过从第一次听到这首歌至今,也过了快一年,目前看来好像没有啥进步。反而在每一次小女生跑出来后,越来越常摆荡于爱与不爱之间。但“不爱”,其实也是一种爱他的方法吧?又或者是避免最后的失败,先下手为强的逃避?

果然,“爱与不爱之间,离得不是太远。”

谢谢海苔熊,一种大海中找到方位的概念,当我结束掉上一段感情时,我有好多对自己的不明白,不知道自己会飘到哪里去,但你的文章总可以告诉我,我可能在哪里,我可以往哪里,现在虽然这段感情也有它的课题,但我应该会找到出路的吧,谢谢你。

 

——min(点播时间:2016/5/15)

 

亲爱的 min:

你听见了小女孩的呼喊,也许连你自己也觉得她无理取闹,但她其实是那个被你所遗忘的,好需要、好需要被爱的你。

谢谢你跟我分享你的故事。寂寞的恋人啊!都是我们曾有过的无助与不安,可想而知你花了多大力气去维持去努力,但越爱的过程就越痛,越需要就越无助,那个小女生在心理吵着:我生气是因为很在乎你啊!为什么你不知道?你听见了小女孩的呼喊,也许连你自己也觉得她无理取闹,但她其实是那个被你所遗忘的,好需要、好需要被爱的你。

为什么越是相爱越是疼?因为在这段关系中,你经验到的情绪和关系不同于以往:

  1. 情绪:幸福,觉得他给得爱很特别很强大,但在很多的时候你经验到的情绪多半是害怕和无助。这份无助的感觉可能来自于远距离,也可能是来自于你的爱比以往还要深——毕竟你前一段关系也是远距离,却没有类似的担心。
  2. 关系:很特别的是,你经验到与内在小女生之间的关系,你发现自己很多时候被他拖着走、横冲直撞,甚至让他和自己都受伤。

爱,为何让人受伤?

越爱,让人越受伤。对方可能会让自己受伤,自己也可能让对方受伤。

并不是所有的爱都会这样,只有“神奇”的爱才会有这样的效果。他的爱哪里神奇呢?那份爱和别人不一样,让你在他面前呈现出脆弱的模样,也让你发现了心里的小女生。

“最好请你同一时间来。比方说,假如你下午四点钟来,从三点钟开始我觉得幸福。时间愈接近,我愈觉得幸福。四点钟一到,我早已坐立不安!我将发觉幸福的代价!但是如果你不管什么时候来,我将不晓得什么时候做心理准备⋯⋯”狐狸对小王子说。(推荐阅读:爱上一朵玫瑰的任性:小王子教我们的六个关系课题

期待是幸福的,但同时也是令人焦虑的。尤其是失约的时候,心理的两个自己就会出现:

  1. 小女生:像等不着爸妈的小孩,感到不安、会焦急、会传情绪性讯息过去。
  2. 成人的你:知道他不是不理你,想跟小女生说:“又不是什么大约定”,但仍无法说服她,因为对她来说约定就是约定,说好了就不可以失约!

当然,你并不是每次都会让小女生出现,有时候你会努力吞下寂寞,努力去了解为什么自己会这样,但尽管你想破头了,还是很少能如愿,例如还是想不通、还是无法理解自己为何如此、对方还是无法表现出她所要的那种靠近。

你好想让他知道你对他矛盾的感觉,既需要,又挫折;在被带领着横冲直撞之后,你后悔遗憾,但又重复这个循环。于是,你可能担心这样下去自己会搞砸、最后可能会不美了、不爱了,所以在崩坏之前,结束在最美的时刻会不会最好?

另一方面,你真正担心地并不是自己不爱他,而是他在你之前先比你不爱你了,所以你想着:先放手了,会不会就比较不痛?可是你又很不甘心,感情就结束在这种时候,明明两人还相爱,为何要因为害怕而分开?

“假如你驯养我,我的生活将如充满了阳光般。我将认识一种脚步声,它将与其他所有的脚步声不同。其他的脚步声使我更深地躲进洞里,你的脚步声像音乐一样把我从洞里叫出来。”狐狸对小王子说。

一段让人感到安全的关系,其实就是一种驯养,大家都以为驯养很美,但却忽略了,当你已经坚强够久了,终于有一个人可以当你的小王子时,你会变得任性、难以忍耐。

一行禅师(2012)说,当你感到内在小孩不安的时候,可以这样安抚她:

“我看见你了,不需要感到怕,我接受你,我爱你,我拥抱你。”

 

在他不能陪伴她的时候,还有你可以陪她,这就是最好的礼物!你不需要让她克制,相反地,她已经躲起来很久了,好不容易被发现,当然要让她说说话。

当你发现小女生等现在已经一段时间,但好像还是容易被拉着走。而且她只要一出来,你就容易变得矛盾,一部分的你很渴望对方能够给你无限的爱,另一部分的你又怀疑这这份感情是否真的可以信赖。

你甚至想着,会不会放手本身也是一种温柔?因为连自己跟自己在一起都这么辛苦,或许你不想再拖累他;你又想着这可能是一种断尾求生吧,先说再见会不会比较不痛?

对你来说,爱和不爱的界线很模糊,因为你明明很爱的,但似乎跨一脚就可以到“不爱”那边。不过我觉得,你还是爱他的,与其说你很容易就不爱了,不如说是你是很怕受伤的——而分开,只是害怕受伤的藉口。(推荐阅读:爱,是有勇气受伤

心理学 OK 绷:与内在小孩相处的四个方法

不安,困住了关系也困住了自己,我的感觉是你似乎是矛盾依恋的人 (anxious-avoidant attachment) (Bartholomew、Horowitz,1991),一方面很希望对方能靠近,另一方面又把对方推开。那该怎么办呢?心理学网站 psychalive 提供几个有效的方法,我整理如下供你参考:

  1. 诚实说出你的感觉:你可能会觉得自己反反覆覆的很糟糕,有时候你也不知道自己在想什么,但是对于伴侣来说,最糟糕的并不是这些纠结的过程,而是你什么都不说。很诚实地跟他表达你的生气或是愤怒,比起你用相反的语言、或者是用暗示的方式来的好。
     
  2. 天使与魔鬼:既然已经发现了心里面有另外一个声音,可以练习把它写下来。前阵子我在带工作坊的时候,有使用一个“天使与魔鬼”的技巧。当他没有依照约定上线、或是说了一些让妳想很多的话,尽量不要凭空想像,而是在纸上画一条直线,左边写正面的讯息(天使,如:他应该是睡着了),右边写负面的讯息(恶魔,例如:这段关系应该也不会太长久吧?)。通常左边就会是你那个成人的自己说的话,右边就会是内在的小女生说的话。当然,一开始好好去想天使并不容易,更多的时候你可能要很勉强才能够想出来,甚至会觉得为什么要这么“假”。不过,当你操作了一段时间之后,你就会发现其实真的很有帮助。你不需要把内在恶魔的声音压抑着、藏起来、不需要一昧的否定、不要把恶魔“压落底”,只是要让心里面另外一个天使的声音也可以跑出来。
     
  3. 减少防卫:当你想要把对方推开的时候,尝试先不要真的这样做,只要能感觉留在那里 (hang in there)。如果你可以尝试让自己先停着,试着去感觉,或许有一些辛苦、或许会需要一点时间,但你也会慢慢的习惯和一个人靠近的感觉。
     
  4.  世界不只有他:当我们进入一段关系之后,很容易会把身边的人都给丢掉了。别忘了你还有朋友、家人、以及其他关心你的人,尤其是远距离的恋爱关系,更需要许多与自己、自己周遭的人相处的时间。当你有感觉不安的时候,试着转身去找找其他可以和你连结的资源。

寂寞的恋人,其实也是缺乏安全感的人。当我们和一个人越靠近的时候,因为他看到我们的不同,我们就越是会担心自己会受伤,于是会把对方推走。不过,正因为他是很神奇、很特别的人,才能够让我们从那个深深的洞里面走出来,当你又开始感到担心的时候,试着回想,当初那个吸引你的脚步声,是如此的靠近、如此的温柔、如此的让你愿意把脆弱交出来。(推荐阅读:拥抱你的内在小孩:面对负面情绪的三个练习