【为你点歌】恰到好处的依赖，长成独立的自己

亲爱的海苔熊：

要分手的那个月，刚好是电影六弄咖啡馆上映，七月吧我记得。我不懂为什么我让他累了，我给他压力了，我忘了要多爱自己一点，我的安全感来自于他。他给我的回应，他给我的讯息，他的一字一句跟话语。我忘了找到自己生活的重心。当他说要分手，我难过到没办法思考，我每天起床，看着我们的回忆，然后听着这首歌，单曲循环，又睡着，再起来看着回忆，每天重复着这个循环整整两周。我忘了身边还有爱我的人，会担心我。我想要假装自己过得很好，不会受影响，但是我其实很不好。我不敢让爸爸妈妈看到我的样子，所以我离开家里到台北去找妹妹。

两周后，我们分手了，整个暑假，我都在疗伤，因为是暑假所以我可以很颓废，但也因为是暑假，所以我好失去生活重心，我不知道该怎么办。分手四个月，我看了很多文章，我只想对他说：对不起。当我听到这首歌，我会知道我当初好难过，但是我熬过来了。我当初的那个状态真的很差劲，尤其是对最亲近的妹妹。

推荐你看：塔罗食堂：那些失恋教会我们的事

谢谢你的文章，我面对了哀伤，让自己过得很好，向自己证明：没有他，我也能很好，有很多爱我的人啊。总有一天会有个人在对的时刻拿着车票走上我在的车厢，而缘分就此开始。

——茗（点播时间2016/12/11 上午 12:52:46）

亲爱的茗：

“为何不放 既是过往云烟

想要遗忘 怎么反覆挂牵

往哪里找安慰 会简单一些

我被思念制约 快乐显得卑微”

那天，他最后还是决定要离开了，离开属于你的世界，离开了这段让他疲累的关心。或许是错愕，或许是不解，在那地狱般的一个月里面，你辗转反侧，每一天都像是行尸走肉，甚至有很多“自己也不知道在做什么”的行为，伤了身边的人，让你愧疚万分。即使是在这个时候，我仍然能够感觉到你的贴心，你对爸妈的贴心，所以你选择离开家里，上台北找妹妹；直到今天，你仍然觉得有点对不起那个时候在身边陪你的人，尤其是她。

关系，一直都是你人生当中很重要的事情——不论是你与他、你与爸妈、甚至是你与妹妹。正因为关系对你来说如此重要，你当然不希望给他们负担，造成他们麻烦、让他们担心。

互为表里：依赖、关心与压力

但吊诡的是，有时候你越不想要让自己太依赖，反而还是造成别人的麻烦（尽管别人不一定觉得是麻烦）。为什么会这样？因为以关系为核心的人，往往也会努力地“给出自己”，给到自己都不见了[注1]。

“我对他的好，不求回报，但是有一天他却跟我说，这样的我让他害怕、让他觉得很有压力。我不懂，从头到尾我都没有要求他我做些什么，为什么他还会感觉到压力？”曾经有一个朋友这样跟我说，这的确让人很挫折，但有些时候，关心和压力就像是一体两面；也有些时候，那个“看起来是关心”的行为，其实是一种依赖。

推荐你看：单身日记：《六弄咖啡馆》不是不信爱情，而是爱得务实

或许你会问：“一直以来，我都不知道自己给他带来这么大的压力⋯⋯既然他不希望我那么依赖，为什么不早点告诉我？”

其实，有时候我们会高估自己忍耐的限度，或者是低估“这次先不说”对这段关系的影响，或是为了避免争吵而，不去触碰敏感的话题[注2, 注3]，但也因为这样，增加了两人之间更多的不确定性[注4]。

在交往一段时间过后，我们逐渐会开始去思考承诺的议题。当他没有办法表现出你所渴望的亲密，或跟你的距离太过粘腻，有些声音就会开始在脑海里面响起：眼前这个人，是否真的适合陪我走过余生？

“刚刚好的依赖”就像是一门艺术，很难达到穠纤合度，所以大部分的伴侣终其一生都是在尝试平衡依赖和独立这两件事情。不过，当两个人沟通的频率不多，或是总是喜欢忍到最后一刻才爆发，往往能够调整的空间也很有限了。

一张新的车票

“有些从前太尖锐 谁脚步太遥远

让结局 被遗憾 写下了句点”

回首这段过往，或许是上错了车，或许是在不对的时间上车，你手中握着车票，却最终没有抵达想像中的幸福。在重新“购票上车”之前，我想更重要的不是买票，而是找回对自己的控制感。

有时候，心里面那句“没有他我也可以过得很好”只是一种自我欺骗而已。那个“想要证明给谁看”的自己，其实也只是一种不甘心的表现。这样的自己，仍然会因为对方的“看到或没看到”而感到开心或失望，还是被对方所控制。不过，这样的想法其实也是一个分离个体化的过程（Separateness-Individualization）[5, 6]，毕竟要脱离一个影响我们如此多的人，势必要经历一些宣示和切割，透过假装、勉强、颓丧、辗过那些不习惯的日子[7]，然后慢慢找回自己的样子，慢慢明白，只有自己可以是自己生命的重心。

“你不需要为谁而幸福”并不是一句口号，而是在走过这些脆弱、面对这些哀伤之后，对自己的一个期许。