作者许菁芳认为有同志的存在，我们才得以成为更好的人，从亲密关系，到挑战异性恋婚姻与感情的必然连结，反思爱的课题。
这个月来，我一直反省：究竟我是怎么从一个正常的异性恋女性，生长在正常的异性恋双亲家庭，变成一个不正常的直同志？
好像也没有什么原因。真要说，大概是因为，这世上有同志的存在，我才成为更好的人。
我记得大学同窗好友跟我出柜时我愣了一下。那是大二课上，我们不专心听课在传纸条聊天。应是春天，因为法学院后排教室外的杜鹃谢了，而且我们穿着薄长袖上衣。他说，唉我有件事要跟你说。我飞快走笔，什么事。他把纸条推回来，那个，我是同志。
我傻了一下。意识到自己不能呆愣太久，然后突然发现这是非常珍贵脆弱的一刻。他选择了我做大学里第一个出柜对象。我当下的感受只有四个字，哎呀，何德何能。
老实说我忘记我回他什么了。只记得下课后我们去买饮料，我很蠢地问，唉那你什么时候知道的，是国中吗？他有点害羞又有点无奈地笑，说，很难解释，反正我就是知道。
其实他出柜完全没影响到我们的关系。虽然此事拖了好几年才慢慢于人际圈里周知，但我也没有什么跟他共同保存秘密的密谋感。因为他还是他，我还是我，出柜虽是一件重要的事，但它跟我们之间其他的重要事件一样重要；诸如出游时撞车、办活动吵架、辩论政治路线并发表愚蠢言论等等。都是大学生很应该一起做，并做了之后，需要友伴好好妥当收藏的过去。青涩到让人牙齿发酸的过去。
他一样是个忠诚的好朋友，一样照顾我。我大学读书荒腔走板，镇日在自己的小宇宙里爆炸。我一步步卷进政治漩涡，他亦步亦趋不离不弃。大四那年冬天，冬雨刚来的时候，我在户外参与一场运动，很久都没有回学校上课。他带着笔记资料来找我，我精神委靡地站在雨棚下跟他说话，他看我冷，一直揽着我的肩膀。
路过的社会系老师笑说，“菁芳这你男朋友啊？”我们大惊，哇啊，出柜还是说谎？我忍不住心里啧了一声，老师亏你还社会系的女性主义者，怎么可以假设人家是异性恋呢！电光火石几秒钟，我们还是只有歪着脸双手乱摆，“没有没有，我们只是朋友。”
这小事，我那好朋友恐怕不记得了。但我总之从此就不再假设任何人是异性恋了。这假设其实只是漫不经心，但这世界连漫不经心都让人为难。
为难之处虽多，但从此跟着同志朋友闯荡恋爱市场，我也体会到了世界的宽广奇妙。原来异性恋只是一种可能性——原来感情关系里，没有一方非得要高大帅气、另一方温柔细致。两个人在一起，可以同时是照护者与被照护者。男生不必做沈默寡言的硬汉，可以天真烂漫爱撒娇；女生不必小鸟依人，也可以刚毅坚强爱家爱国。念大学的时候我见证许多不同亲密关系的成功与失败，从小习以为常的感情想像翻天覆地。但青春的混乱沈淀下来，有一件事还是清晰的：爱里只有平等，没有标准。对等独立的两个人才能成就健康的关系，而爱人与被爱都需要学习。
It takes a village to raise a child. It also takes a community to support a couple.
大学时期的好朋友是很神奇的生物。相识的时候我们都还没有长得很好，因此有些时候，很多时候，悲欢离合让我们的成长交织在一起。因为当时是彼此倚靠着长大的，所以长大后的成功与失败，总觉得是自己的另一个版本。看见对方做到了什么了不起的事情，心想，那么我应该也可以做到；对方在某事上跌了跟头，也怕，觉得一部份的自己也摔了一跤。
我从没有觉得同志是不同于我的他们。因为我就是他们。
我受异性恋霸权的苦，一如我的同志朋友受异性恋霸权的排斥。我一直以为自己太高、太胖，太独立、太有主见——但不是的。我只是我，我是格格不入。这世界划下那么多格子，硬逼我把自己填塞进去。我才不要那么傻呢，我要跟我的同志朋友们一起站在格子外。
格子不合理，是格子要被改变。
婚姻制度就是其中一项应该要被改变的的格子。为什么法律只保护异性恋的性欲，允许异性恋发展出共同生活的单元，而同志不可以呢？这一波婚姻平权运动，的确，是在扩展婚姻的定义。但是，婚姻的定义为什么不能更改呢？爱是这样宽广包容的东西，当然需要许多不同的形式，才能好好表现她的丰富内涵。共同生活如此困难，人们互相扶持，在追求梦想的路上不断奋斗拉扯妥协——每一对伴侣，每一个家庭，当然会发展出不同的模式与态样，不是吗？
每个家庭不一样，但家庭之间没有优劣评比的必要。我从来没有被什么“同志跟我们一样”“同志家庭跟异性恋家庭一样好”的说法说服过；因为家庭之间无法类比。家庭可能有发挥功能与未能发挥功能的差异，家庭前面也可能有一些形容词（有些关系紧密、有些感情内敛），但家庭就只是家庭。同志家庭与异性恋家庭都可能在一些时候幸福快乐，在一些时候面临困难。但家庭之所以为家庭，就是因为他是面对生活的最小单位。家庭的成员会彼此照料，解决问题。他们也会一起实现对生活的想像。
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异性恋垄断婚姻这个标签已经很久了，它根本性地形塑了我们对亲密关系的想像。每个女人从小都被教导，感情的终点是婚姻，应该要是婚姻。在婚姻里有如此这般的角色必须扮演，因此在那之前，在社会上进对应退——尤其是与男性进对应退——须得好好练习准备妻子与母亲的角色。但为什么？为什么婚姻是终点，为什么婚姻是正常，为什么婚姻必须如梅雨带般盘旋在你我的头上，悠悠地评断每段感情？
婚姻不应该限制我们对亲密关系的感受。婚姻是一种可能性，美丽的可能性，等待伴侣共同书写定义。让人们来定义婚姻，别让婚姻定义人。让同志伴侣定义婚姻，让婚姻的承诺更饱满多彩。别让固有的婚姻想像定义——甚至是否定相爱的意义。
而法律能做也应该做的，就是保护这样的可能性。国家必须提供合理的起始点，让每个人都能在同样的制度保护下去发展属于自己的幸福人生。
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大学以来，我的朋友圈里几乎没有关上的柜子门。爱我的朋友并没有因为我暗恋谁、追求谁、跟谁交往、跟谁分手，就少爱我一点。我也理所当然地觉得，当我视某人为朋友，a friend is a friend，不管他暗恋谁、追求谁、跟谁交往、跟谁分手，对方是男是女。我与我的青春小夥伴们同样在感情里受伤，迷路，然后挽起袖子，把恋爱从头做起。
我看见过其他爱的可能。更精确地说，没有同志，我无法学习爱的课题，我无法看见这世上其他美丽的样态。是我的同志朋友们温柔地包容我，带我超越自己的视角甚至偏见，让我亲眼见证爱的宽广与包容。
爱是分享，不是垄断。给予人们组织家庭的机会，受法律的保障，这岛不会毁灭，人类不会绝种；反而这座岛将以更多元的笔触，书写爱的定义。
1210 让生命不再逝去，为婚姻平权站出来，会在现场遇见你吗？