我们的一生就像一列火车,有人上车也有人下车,生命是不断的道别和遇见,时间到了,人来,人走,总会遇上几个刻苦铭心的记忆,也会有失心裂肺的烂事。但亲爱的,这些痛苦快乐停留的时间,决定在于你,当然可以不屈不挠地继续对峙,但你也可以轻轻向些残酷的人事物说声谢谢,就让他们下车,嘿!如果要爱,也是为了自己。(同场加映:别被“不甘心”玩弄:离开爱情泥淖的六个解方

本文作者:咪蒙

栗子死过一次。

那是她爱上班草的第 11 年。六年级,她 12 岁,班草从外地转学过来,和她同桌。

那时候她正在看台湾偶像剧《爱情白皮书》,超迷彭于晏演的男二号,瞿守治。

她把班草的样子和彭于晏做了对比,相似度高达 89%。浓眉毛,高鼻梁,笑起来浅浅上扬的嘴角。在她看来,班草就算趴在桌上睡觉,流着口水,整个人也在发光啊。于是,她成为班草的脑残粉,哪怕他就是一顶级学渣。贵为副班长的栗子,每天去偷值日生的日记,把班草不守纪律的纪录涂掉。

体育课从不及格的她,翻窗户去教师办公室,帮班草偷试卷,身手瞬间变得超灵活。她帮班草写作业,怕老师看出来,刻意模仿班草的笔迹,把字写得丑丑的、乱七八糟的。这件事,从小学到高三,她做了 7 年。

班草打篮球,她永远坐在球场边,为他准备好冰水和毛巾,看到他下场的时候,朝自己走过来,浏海一跳一跳的,笑容无比阳光。她觉得为了这笑容,再昏庸的事,她也干得出来。班草是单亲家庭出身,他妈妈忙着做生意,没空给他做饭。她让妈妈做各种好吃的,带去给他,说自己要减肥,瘦到 39 公斤,显得头大身子小,活像一只小蝌蚪。班草直接叫她“小精子”,从此以后“精子”于她成了褒义词,她觉得这个昵称好美好梦幻啊。

她是他的保姆、管家、小跟班,唯独不是他的女朋友。


图片来源:unsplash / 摄影者:Sarah Mak

班草喜欢谁,她就屁颠屁颠地帮他出主意、递情书,帮他去追。耶诞节,她送给他亲手折的 520 颗星星。班草说:“挺好看的,我可以拿去送给女朋友吗?”她笑着说好,转过身,眼泪在眼眶里打转。

高考前两个月,她从楼梯上摔下来,腿打了石膏。班草每天来医院看她,所谓幸福的巅峰,也不过如此。班草的女朋友不爽了,威胁班草,到底要选谁。班草对栗子说:“对不起。”从此再没来过医院。高考,栗子考砸了,大家都以为是因为她的腿伤,其实是因为她的心被伤到了。她只能上一个烂学校,但她竟然满血复活,因为班草念的体校,离她就两条街的距离。(推荐你看:爱不只是付出:真正的爱情,是双方都有糖吃

班草跟女友分手了,也恢复了与她的友谊。所谓友谊,就是她每周末去帮班草洗衣服、铺床、叠被子。她一过去,班草同宿舍的人就说:“哇,田螺姑娘又来了。”大四的时候,班草被外语学院的一个大美女甩了,喝酒喝出胃病。她心疼不已,鼓起勇气表白,希望他能考虑自己。

班草说:“3 个月,我试着喜欢你。不行我们就分手。”这么贱的提议,在她看来简直就是峰回路转、柳暗花明。

那时候本来她最该做的事情是好好实习,好好找工作,她根本不屑一顾,专心经营和班草的“小家”。她找了一个短租房,每天帮班草做各种好吃的,想让他体会到家的温情。班草有点小感动,有时候发微信提醒她,多吃点,太瘦了摸起来都不给劲。

两个月后,她发现自己怀孕了。打电话给班草,问他什么时候回来。班草说:“正在和实习老师出差,堵在高速公路上,已经堵了五个半小时了,没有水喝,没有东西吃……”她准备了班草最爱的饮料和巧克力派,搭计程车去班草说的地方。因为堵车,她步行了半个多小时,终于看到班草了。

班草正在和实习老师──一个高挑的成熟美女,在车群中拥吻。

那一刻,她找不到自己活下去的意义。

她选择了老套的自杀方式──跳河。等水已经淹没了自己,她才想起来,自己是会游泳的。求生的本能救了她。她全身湿透,一路走回去,走了4个多小时。一路上的人都看到她披散着头发,穿着白色长裙,流着眼泪,活像一个女鬼。没人敢来搭讪,也没人敢欺负她。她得了肺炎,孩子也保不住了,因为流产手术没做好,她大出血,又得了盆腔炎。(推荐你看:三角关系里的爱情本质:世界上没有说好的天长地久

没有工作、没有男友、没有健康。那一刻,她第一次对班草产生了怨恨。


图片来源:unsplash / 摄影者:Alan Labisch

 

她发短讯控诉他:“我为你奉献这么多,牺牲这么多,你为什么这么对我?”

班草回:“我知道你为我做了很多,可是,是你自己愿意的啊。你现在怪我,对我也很不公平。”

至少,栗子活下来了。相比之下,我们社区的一个女人就更极端了。她是孔雀女下嫁凤凰男,与父母反目,出钱供老公读书,赚钱买房,支持他的事业,含辛茹苦,任劳任怨──怎么苦怎么过。然后,男人混出点名目了,找了个小三,至于黄脸婆嘛,一脚踢飞。她直接从 28 楼跳下来,把自己砸进了游泳池。那是冬天,游泳池里没有水。外界的说辞是:“被渣男逼死。”

我想冒死说一句:“没人可以逼死你,除了你自己。”

不要把你的爱情说成什么无私奉献,这根本是瞎扯。

至于奉献,亚当・斯密在《道德情操论》里就说:“利他是为了更好地利己,奉献源于自私。付出就是为了回报,这种回报可能是现实的利益,也可能是自我满足感、社会认可、基因的延续。”如果爱真的无私,那爱就没有选择性了。你为什么非要爱他,而不是隔壁张大爷?张大爷搞不好更需要你的关爱。

所以,让我们诚实点吧。我们爱一个人,不是为了他,而是为了自己。我们看着他很幸福,跟他散步很幸福,跟他睡觉很幸福。你为这个男人付出,因为你享受这种付出,你在这种付出中获得了价值感和幸福感。

现在,这个男人变心了,要分手。你最完美的回答就是:“好。”然后转身走人。只要你以前的付出是你心甘情愿的,不是他敲诈勒索、欺诈抢劫的──那么,你确认你也幸福过,也快乐过,这不就结了?赶紧忘掉他,投入更有意义的事情,及时止损。为了这种渣男去死,说明你的生命还不如一坨渣男。何必呢?(同场加映:勇敢离开吧!五种不该爱上的男人类型

这也就是为什么,我看了《令人讨厌的松子的一生》很多遍,非常喜欢导演用绚烂的方式去拍摄一个残酷的故事,却永远讨厌他所传递的价值观。这就是一个讴歌受虐狂的故事,导演一直在赞美松子为爱不顾一切的崇高和善良,观众也为她的屡败屡战不屈不挠而感动,但是,松子那真的叫爱吗?

她说:“即使挨打,也好过孤零零的一个人。”她没有自我,没有爱好,没有梦想。她唯一擅长的事,就是急切地依附一个男人,再接着把自己的人生搞砸。最好的爱,是 1 加 1 大于 2,而松子的爱,是 1 加 1 等于负无穷。(延伸阅读:没人像她一样爱人《令人讨厌的松子的一生》

有人评价这部电影说:“爱不是把自己的人生搞得乱七八糟的藉口。”就像当年某人曾经对我说:“我不要你为我牺牲什么来证明你爱我,我要你因为爱我而去抓住更多的东西。请不要以爱之名,侮辱爱。”