查勤满足不了安全感：你需要的，是安顿自己怕被背叛的心

妳说妳在爱情里充满了不安全感，总是想一再确定。

他三不五时看手机是在回谁的讯息，已读不回是在忙什么事情，即使他已经先告诉妳，晚上要跟朋友聚一聚，或是约了人看电影，妳还是不死心，继续追问那个人是男是女？你们怎么认识的？有几个人要去？

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每一次焦心，胸口就像是钻了个小孔一般，隐约地刺着自己发疼，一点一滴细细地流掉了安全感；他去看电影，妳也跟着演了一个晚上的内心戏，计算他是看几点的电影才会没回应，第二天还开始旁敲侧击，问他昨天电影演了什么剧情，好像越是追问得钜细靡遗，越能查到什么蛛丝马迹；偶尔逼急了妳也会偷看他的手机，好确保他没有什么事情瞒着妳。

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妳说，这就像一种上瘾，妳知道不好，但是就是无法自拔，因为妳很没有安全感，如果不能一再确定对方的心还在，妳会被自己的胡思乱想逼疯。

亲爱的，我跟妳讲一个故事—跟爱情无关，但是听了也许会了解爱情的真相。

有一次我家人出远门，一连几天都不在家。因此那几天我外出，必定会隆重地确认自己有没有钥匙──因为钥匙没带事情就大条了，除非找锁匠来撬门，否则至少要在外面流浪一周才能回家。没有人有备用钥匙。

那几天出门我都会确实地检查钥匙至少三次；钥匙放进包包前确认一次、出门前包包拿起来时确认一次、穿好鞋子打开家门前会再伸手进去摸一次，确定钥匙没有长脚跑掉，才会开门走出去。

然后呢，即使如此，关上家门以前，我还是会很紧张的打开包包拉炼再确定一次钥匙还在（才隔三秒钟钥匙是能跑去哪？），关上门前还很不放心，锁扣喀啦的一声关上时，心脏还是跳了一下，随即又无意识地摸了一下包包，确定钥匙没跑掉。

妳会觉得这故事简直不可理喻，而我在意识到自己的神经质后也哑然失笑—妳知道吗，这件事虽然夸张，却很明白的告诉我们一件事：“当妳的恐惧根深蒂固时，光是一再的确定，是不会消除掉不安全感的。”

如果连钥匙这种扎扎实实、可见可摸又不会自己跑掉的物体，牢牢地被握在手中，都不能消除人被关在门外的恐惧，那么“另一半的心思”，这种更抓不住的东西就不必说了：一再地想确认情人没变心、行踪都有告诉妳、跟他出去的人只是普通朋友、打电话来的都是讲工作—妳说，在查勤的那一刻会觉得安心，其实我很怀疑，被不安推动的行为怎么会换得真正的安心？就像摸到钥匙的那一秒也会很安心，但也就只有那个当下而已：撑不到关门前，又会开始担心钥匙跑到哪里。

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妳呢？妳的查勤可以让自己安心多久？

当查勤的药效一过，或是他又让妳觉得难以捉摸，妳就如同毒瘾发作四处寻找针头般失去理智地，想再藉由着掌握所有的细节让妳重新感到心安—如此之外，妳不知道还能怎么办。

亲爱的，我没办法告诉妳该怎么办，但我能告诉妳，妳以为要靠不断确认爱，才能证明自己被爱，实际上却是在过程中逐渐忘记怎么爱──因为妳谈的早已不是恋爱，而是恐惧。查勤或许可以暂时维系你们的感情，却安顿不了妳的心：一颗随时害怕被背叛的心。

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我说，真正推着你去刺探对方的，不是对方真的做了什么，而是你无力面对自己的不安。放下他的手机、关掉他的涂鸦墙，然后问问自己：如果不靠这些东西来确定，我是否还能够相信自己被爱？勇敢地去面对心里的答案，那才是妳该直视的东西—而不是他的涂鸦墙、浏览器、手机讯息。