在大好时代“她故事”系列讲座中,赖佩霞用不一样的角度去诠释“”,带着读者们用更平静、更圆滑的心去面对感情中的争吵。无论你是否有到场一起体验这趟心灵之旅,女人迷编辑依然非常推荐你这趟旅程。(推荐阅读:淡定的教养,一流的孩子:心灵成长比学前教育更重要

赖佩霞,在一个不完整的家庭中成长,且从小与母亲冲突不断;成立自己的家庭后,又经历一场痛苦的婚变。在体验过这么多人生的痛苦后,他投入心灵研究,在学习的同时为自己疗伤,也在学成之后,透过文字、演讲,去疗愈更多需要的人。

在争吵时闭嘴,也是一种爱

我非常清楚,当我火气来的时候根本容不下爱这件事情。当我对我先生生气的时候、当我对我孩子生气的时候,没有爱。 争吵时候嘴巴表达出来的爱,完全只是骂人用的,或者是要让对方觉得有罪恶感,或者是想要强迫的他、操控他。所以我会说:“我骂你是因为我爱你”。但是事实上当我火大的时候就是火大,在那一刻里面没有爱。如果争吵时有爱的话,是什么时候?是闭嘴的时候。

因为当我们火大的时候,说出来的话都不好听。所以我深深体会到,当我生气的时候那没有爱,可能有嫉妒、分别心、争辩、不服输包含在生气里面。坦白说,生气的当下我可能同时有很多情绪,但是在那一刻,真的没有爱。因为我的心是紧绷的,那个不叫爱。

但是如果说,当我火大的时候,我闭嘴,我去静心,让自己的情绪转好,心柔软了,再去跟对方说话的时候,我也许可以摸到爱的边。

当我非常真实的在面对自己的情绪时,需要一些些勇气、也需要一些些品质、需要静心。(推荐阅读:生气之前给自己三秒钟,练习“不批评”学问

了解问题,才能解决问题

《回家》这本书,其实是希望能让所有的朋友知道:如果我们自己跟父母亲的关系不好,或者是我们的父亲、母亲关系不好,要重新架构自己一个好的亲密关系,会比较辛苦,因为我们没有榜样。

所以我们需要一份很强烈的企图心去改变。要改变的是什么?是我们的信念。在我们父母亲的亲密关系里面,我们会看到一些信念,比方说:我骂你是因为我爱你。如果我们的父母亲之间爱的展现,都是用这种比较强烈的、负面的方式,很有可能,我们会复制这样强烈的方式到自己的亲密关系里面。

我真的看到很多人为了父母亲的争执而受苦,多少人是因为改变不了父母亲的亲密关系,就想说:“我要赶快逃走,我要去创造属于自己的亲密关系。”殊不知,我们创造了另外一个跟我们原生家庭一模一样的亲密关系。

所以要拥有好的亲密关系,我们需要回过头去看看、去瞭解我们原生的系统,是一个怎么样的系统?到底是来自于一个甜甜蜜蜜的系统、还是一个剑拔弩张的系统,又或者是床头吵床尾和的系统。不要去批判,而是了解,我们对亲密关系的 信念是什么样子。(推荐阅读:世界上没有一辈子的热恋,也没有完美的亲密关系

不翻旧帐,也要给彼此台阶下

第一,不开心的时候直接告诉对方,但是要切记:不能翻旧帐。因为当我们开始翻其他的东西出来吵时,原本的重点就会被遗忘了。废话不要多说,这样才有力道。

第二,当有一方开始示好、开始找台阶给彼此下的时候,就赶快下。除非真的要分手,否则到最后还要和好,所以不要僵在那里,对两个人都不好。然后还有很重要的一点是,下了台阶之后要给对方一个好的赞赏,因为这是一个美德。

如果对方跟你道歉,你要马上接受,而且让他知道这是一个好行为。千万不能人家跟你道歉了,你还死不接受──结果就会是,下一次他就不跟你道歉了,不是吗?因为跟你道歉不好玩。

愿意跟人家道歉、示好这件事情,对多数人来说,就已经是一件很不容易的事情。所以当有一方愿意这么做的时候,你一定要给他最高度的赞赏,这才会造就幸福、心动的人生。