你在脸书上看见前任的动态时心生愤怒，这份不爽快从何来？亲爱的，你不是不舍留恋，你只是心疼当时认真爱过的那个自己。你不服气，为什么你付出了这么多，走到最后的却不是你。放下那些不甘愿，拥抱当初那个令人心疼的女孩吧。
妳听说前男友交了新女友，看到脸书上他们手牵手的彼此 tag 放闪的照片，一时之间妳心里很难受。
虽然妳跟他早已断了音讯，甚至根本很少想起，分手后身边也不乏人追求，或是早就在一段稳定又幸福的新关系里，但是看到旧情人交了新女友、跟新欢求了婚、很快又生了小孩，妳不但无法逼自己祝福或看开，即使妳也知道分手以后他的任何事都与妳无关，却还是有一股如鲠在喉的不爽涌上心头。
妳对那股愤怒感到很恐慌，因为那丝毫不像平常的妳；妳只好不断的洗脑自己：正面一点的，告诉自己要给对方祝福、这样自己才会幸福；但是假装正面久了，发现还是无法忽视那股火气，于是妳终于升起了负面的情绪，告诉自己分手了就不干妳的事、结了婚又怎么样，结婚不代表不会离婚、那女的看起来也不是什么好货，他分手后眼光变得真差、还有，我好想告诉全世界他当年是个劈腿的烂人，看那女的还愿不愿意跟他在一起，等等。
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妳被自己的仇恨吓了很大一跳，也备感难堪，更觉得不符合社会规范，忽视不成、正视又觉得狼狈，甚至开始怀疑，自己会这么气，是不是因为还爱着他。妳又为自己这个想法折磨得辗转反侧、自我折腾。
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我说，亲爱的，妳误会妳自己了。
其实妳并不是还爱着他——妳的愤怒，来自于妳心疼当年那个掏心掏肺的自己。
在那段关系里，妳百般容忍、好声好气、委曲求全、看了好多书，问了好多人的经验，甚至做了很多很傻很傻的付出，只希望关系保全，两个人的感情可以因为妳的付出而越来越稳定、他可以因为妳的经营而越来越喜欢妳。
然而事与愿违，他最后终究不领情的弃妳而去，或是妳看清这是一场不值得的投资，于是心寒的转身离开。但是，即使说分手的是妳，依旧无法否认妳是很长一段时间对他掏尽了心，很长一段时间妳都满身是伤，妳手足无措的旁徨，但是却跟身边担心妳的人笑着说没关系，因为妳觉得那就是爱情。
妳心里觉得，如果连妳这么努力，都不能保全你们的爱情，那或许表示，经营跟他的感情真的不容易；可是当妳看见他人轻而易举地就进入他的心，表现得像是跟她在一起是全世界最大的幸运，妳内心的自我价值就受到严重的否定——我是真的有这么差吗？为什么我这么努力还得不到的东西，别人轻易就得到？在你的心中，我当年百般努力的讨好你体贴你，结果还比不上你现在在一起的这个人？
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妳不是还爱着他，只是妳当年受的那些委屈，让现在的妳过不去。
自己曾经怎么样努力与哭泣都得不到的东西，被人轻易就握在手里。即使妳已经不要那个东西，还是觉得愤怒——那是自我价值被践踏的声音。
亲爱的，我不要妳假装大方，但我们也别搞错对象。真正的重点，不是前男友、前女友、还是现任男女友，现在的幸福也不应该被拿来覆盖过去的伤痛——而是那个当年的妳其实正在内心深处跟妳呼救，即使现在的妳过得很好，她还是希望当年的伤有人看见，有人抱着她、疼惜她受的苦。
妳可以闭上眼睛，深吸一口气，在心里温柔地拍拍她，疼惜她、擦干她的眼泪，然后告诉她，当时的努力没有白费，因为那些努力不是为了这个人，而是为了未来遇见更好的人。