婚姻关系有许多难解的课题,而婆媳问题总是让人害怕。婆媳之间有办法像母女相处吗?赖佩霞告诉我们放下无谓的“情同母女”期待,潜心于夫妻、婆媳友好关系的经营就好。(延伸阅读:婆媳关系心理学:会牵手,也要懂得放手

婆媳真能当母女?别做不合理的期待了!

还有一种台湾常见的情节,就是要求对方“把我妈当成你妈看待”。特别是面对婆媳纷争,多数丈夫最常做的,不是第一时间厘清原委或致力于沟通,只要求老婆:“她是我妈,所以你也要把她当作是你妈。”

“把别人的母亲,当成自己的妈。”我们来看看这个概念。对女人来说,当夫妻感情好,基于对先生的在乎、爱、体贴,就算婆婆不容易相处,自然能心甘情愿退一步,这完全是基于真心疼惜老公的“表现”。然而,这样的贴心,却常常被视为作媳妇理所当然应该有的表现。

反观,如果夫妻感情不佳,这样的要求不但勉强,而且容易产生口角。做先生的如果希望太太敬重自己的母亲,最简单的方法就是和太太建立良好的亲密关系。否则妻子不但没有得到心灵上的慰藉,还被要求虚心伺候公婆,情何以堪!

通常我们都不愿意正视这个事实。某一次在一个演讲场合,一位五十多岁的男性举手说:“我太太心里一直有心结,觉得她做得再多,我妈还是比较疼女儿。我真的不知道该怎么说。”于是我问在场的人:“你们觉得一位母亲会比较疼女儿,还是媳妇?”

大家异口同声说:“当然比较疼自己的女儿呀!”完全属实。事不关己的时候,都能认清事实。作媳妇的毫无必要跟小姑争宠,因为不管怎么争也争不过血缘;就像媳妇不可能将婆婆当成亲生母亲一样,婆婆也不可能打从心里把媳妇放在跟子女一样的位置,这也是强人所难。

听过公婆把遗产留给媳妇的吗?我没听过,就算跟其他子女平均分配的也没听说。此话也许听起来武断,然而却是常态。

媳妇顶多把婆婆当成一位敬重的长辈,关键在于,婆媳之间可以发展出一份亲密的特殊友谊,这是相当难能可贵的缘分。既然是“友谊”,就表示这是一份来自双方细心经营的友好关系。(延伸阅读:从两个人变成两家子的事:学会优雅处理婆媳关系

当一个贴心的媳妇认清自己真实的身分,刚开始也许会引发短暂的落寞,但这般务实的洞见反而能让自己从幻象中解脱,容易轻松以对,不再“争宠”。换句话说,婆婆偏袒自己的女儿是天经地义的事,别幻想婆婆会宠爱自己胜过小姑。那是违反人性,如果潜意识带着这样的期待,就等着失望吧,因为没有什么比这样的期待更令自己沮丧的了。

形式上,人们把话说得好听,这是社交用语,也是对于婆媳友好关系的一种形容,可千万别太当真,以为大家都那样,放下期待会让人好过许多。然而如果有幸,真的遇见贴心的婆媳,那可是天大的福气!

别在家庭排序上错了位。当我们跟另一半建立起新家庭,最能使力的地方永远是亲密关系,当两人感情紧密,延伸出来家庭的根基就会更稳固。认清这一点,比较不容易陷入其他家族成员的烦恼与纷争,也不会抱持太多非理性的期待。

每个家庭都有它独特复杂的历史与情感,每个人也都有他在家庭系统里专属的位置,这套排序有形无形地在每个家人心中运行着,当认清楚自己的角色位置,给予尊重,坐对了位置,就在每次一呼一吸之间,心自然就安定下来了。