生活中难免有情绪,但往往我们自伤、伤人,而没有察觉。别让情绪成为人质,反让一段段关系都成窒息。费斯汀格(Festinger)的“费斯汀格法则”,就指出生活中的 10% 是由发生在你身上的事情组成,而另外的 90% 则是由你对所发生的事情如何反应所决定。你不是没有选择权,温柔去爱、去拥抱自己。(延伸阅读:不要被情绪绑架:放下愤怒,与自己和解

“你最近真的变温柔很多耶,开始对很多人敞开心房。其实我以前都不敢跟你说话,真的超怕你的!”

最近两个月,我突然收到许多朋友这样的讯息。虽然以前就常被说,自己看来不是这么好亲近的人,收到这些回应的当下,却还是有些不知所措。一方面心疼以前的那个自己,到底是看起来多可怕?另一方面,也惊讶于自己半年来的转变,竟这么明显地被旁人所看见。

这半年多来,在感情路上重重摔了一大跤后,生命像是转了个弯,产生了重大的转变,也让我开启一段蜕变之路。

情绪炸弹,任由爆炸遍体鳞伤

分手的那个晚上,与每个人的悲惨故事相似,一个人蹲坐在穿衣间的镜子旁崩溃、大哭,好像有某种重要的东西从身上硬生生被扯断了,血肉模糊,第一次感受到什么叫心好痛好痛的感觉,泪水始终无法停止地涌出,哭泣到来不及呼吸。

也是第一次体会到“彻夜失眠”后,隔天还是要去上班,真的觉得自己是全世界最悲惨、最苦情的人。

那天在办公室的表现当然不太好,一连出了好几个错误,简单的统计数据错误,该送出的资料存在草稿夹,该下的订单少了几个数字。一边忍着打转一整天的泪水,一边故作镇定地假装自己在认真工作。同组的同事也出包时,自己简直快爆炸了。

好不容易熬到下班,终于忍不住拿起手机拨给前男友,一接通就立刻大吼:“都是你害的!你把我变得这么悲惨,害我连工作都做不好!”我在路上发疯似地对着电话又吼又闹,路人都被我吓傻了,我仍不顾形象地歇斯底里。前男友还是很有耐心地听我发泄情绪,就如他一往地当我情绪的垃圾桶。(延伸阅读:分手这两个字,怎么说都不动听

但就在那个当下,我突然发现就是因为把太多情绪垃圾往他身上倒,才让我们过去那段日子总在争吵中度过,他的储藏空间满了,再也塞不进我更多的垃圾,但我却没有发现,不知节制地往死里倒。

“某某同事今天又做错事,惹我不开心了!”或是“你为什么做了这件会让我伤心的事,你去死!”常是我在最亲密的人面前,最不藏私的情绪爆发,却像颗不定时炸弹,把彼此炸得遍体鳞伤。

解放情绪人质,为自己的情绪负责

“为什么我不为我自己的情绪负责?”当我冷静下来后,像是醍醐灌顶般,回顾过去的自己,好像总把情绪的责任交到别人手上,很容易“被同事惹生气”、“被男朋友弄哭”,好像我是一面直白的镜子,对所有事件或外界情绪,必然要反射回相同的反应:他们做了会让我生气的事,所以我就绝对会生气;这件事情会让人伤心,所以我伤心是必然的。所有情绪爆炸,都是别人点燃的。

我把自己的情绪绑在别人身上,甘愿当一个人肉炸弹,任由这些起伏捆绑彼此,勒成一段段窒息的关系,分分秒秒都在惧怕爆炸。

经过一段时间沈淀,也经历过困顿与挣扎,我开始明白以前的我,其实是个不愿意为自己情绪负责,把喜怒哀乐都丢给别人的小女孩,希望别人取悦我、哄我,让我开心,却忘了我早已 25 岁,是个该为自己情绪负责的成人。

觉察这件事的当下,心里充满了懊悔与羞愧,对于身边的亲友有满满的愧疚,心想他们之前都是多么包容我的坏脾气与歇斯底里啊。同时很神奇地,从前那个总把情绪绑在别人身上的自己,终于被松绑了,就像人质突然解脱,那个缠滞多年的死结松开了,心里终于感到一阵轻盈,舒畅无比。

学习,让自己的情绪暂等一下

“也许我可以选择换个方式表达我的不开心,或是换个角度看待这件事。”意识到自己过去就像是个随意反弹情绪,让子弹漫天飞的人,我开始尝试“掌管”自己的情绪。

真的非常不容易,首先我要先意识到“自己的情绪正起伏着”,纵然当下心中有一千万个不舒服,我会先告诉自己“不是对方的问题,是因为我自己不喜欢,所以生气了。”把原本快冲出去的情绪抓回来,如果当下发泄出来,当然是最舒服的一件事,但是无助于我解决问题,可能还要因为这句情绪性的谩骂懊悔,而需要花更多时间弥补。(和你分享:如何维持情绪健康:让沟通更有意义的人际关系检测法

上个月某天晚上,在等老爸接我回老家,原本在打麻将的老爸,把约定时间从原本的8点,一路延到11点,终于等到老爸来接时,我心中的一把火早已按耐不住就要爆发了。如果是从前,我一定直接骂他,他也会没好气地回应,然后车内的气氛就一路冻结到家里。但那天,我先冷静下来告诉他:“我肚子好饿喔,都还没吃东西。”老爸很惊讶,“为了等你来接啊,原本以为 8 点就可以先一起去吃。”结果老爸反而说:“对不起啦,打太晚了,回去再煮个汤给你喝。”

我才发现,也许老爸本来心里就有些抱歉,如果我把情绪直接脱口而出,老爸反而委屈觉得自己也是好心来接送,只不过来得晚了些。原来,换个方式与身边的人沟通,不让情绪先绑架了自己的思绪,一切的结果真的不同。

美国社会心理学家费斯汀格(Festinger)研究出“费斯汀格法则”,指出生活中的 10% 是由发生在你身上的事情组成,而另外的 90% 则是由你对所发生的事情如何反应所决定。所有事情发生后,我们其实拥有选择权,可以选择用什么样的情绪,或是反应来面对,而结果也将截然不同。

虽然偶尔还是会失控喷发,但是我正在慢慢学习,让突然涌现的情绪暂等一下,不任由这些狂浪,伤害自己与最爱的人。唯有如此,我们才能穿越重重大浪,真实拥抱住彼此。

拥抱完整的,与歇斯底里的自己

开始练习收敛情绪后,我变成一个比较好相处的人,不再是一朵处处长满刺的玫瑰,或是布阵了满满地雷的人。身边的人也感受到我的改变,告诉我其实以前他们都很怕与我相处,因为我的情绪总是写在脸上,表情往往不太友善。

一方面为自己的蜕变而开心,但其实我更加心疼过去的自己,我从来也没改变想法或初心,也是爱着身边的人,只是不知道怎么展现出来,也没有意识到自己的情绪伤人。原来当意识到了,我们就拥有了重新选择的权力。

好想拥抱过去的那个自己,告诉她,我很心疼妳,我知道妳很善良,只是以前不懂事,有些情绪白目,不知道自己可以换一个方式去爱人。

嘿!亲爱的,臭脸的,凶悍的,难以亲近的,冷漠的,爱生气的,善良的自己,我们一起拥抱彼此,一起谁也不抛弃谁地在这条路上,慢慢学习,当个为自己情绪负责的大女子吧!


大女子的温柔与强悍,5/28 大好时代与你相约市政府。