我们总期待在关系里被疼爱,但往往却在不知不觉中走向失衡,停止责备自己不够好,不够努力,看看让爱转弯的心理学,你值得更丰盈的自由。(推荐阅读:爱情心理学告诉你:为什么,总是遇不到对的人?

 

亲爱的,在面对许多情感谘商的实务经验里,经常听到这样的话:

“我觉得好累好辛苦,也好不值得,为什么我付出这么多换来的是对方的劈腿。”
“我试了好多方法想要让她爱我,就为了要弥补我在母亲身上得不到的爱与认可,到最后却还是失败了。”

这些对话很让人心疼,可以感受到他们在爱里多麽努力,却在多次努力后又感觉遍体鳞伤。

我经常在上课的时候问学员这样的问题:“你有没有被疼爱过的经验?”

其实这些经验对我们而言是重要的,因为“被疼爱”是一种深刻的体会到这世界上有人在乎你,而你是值得被好好对待的,也许他不一定是最懂你的,但在他的行动中你感受到爱。

但有时候我们会忘记那曾经有过的疼爱,而更多的时候我们习惯进入熟悉又疼痛的“爱的回路”里,而那往往是我们对爱的核心信念。

因此我们相信,爱与被爱都是痛苦的,但我还是要去爱,去渴望爱。

在社会交换里论中,提到爱情、婚姻等情感关系,其实男女双方愿意付出感情的诱因,如能符合个人的利益,感情的发展将日趋稳固。因此有付出有回馈的情感关系,会强化我们对情感的付出,带来正向回馈,因为每个人都希望在情感中获得滋养与被疼爱的感受,当情感状态失衡,只有一方不停付出时,往往会让情感走向终点,而让付出的一端去寻找他内心感觉公平的情感关系。

然而为什么这些已经爱的辛苦的人,又为何要在关系里即使感觉失衡又继续付出呢?

这就是另一种吊诡的现象了,因为这种付出与被忽略的回路,已经深刻的刻划在脑海里,带来一种熟悉与理所当然的感受,而让辛苦付出的人,继续辛苦下去,继续加倍努力,因为在他的潜意识里,已经接受这种设定,也就是他们的付出很难有回报的设定。(延伸阅读:四个练习让内在小孩自由:你的好,不用别人告诉你

所以在吊诡的社会交换理论中,他们从对方身上获得的,是“熟悉的感受与结果”,因此你被忽略、你不够好、你要更努力的回路被一再地强化。

他们往往在付出被忽略时,也选择忽略自己的内在感受,或者更精确地说,压抑与阻隔内心所有升起的愤怒、不公平、难过与不甘心的负面感受,因为他们恐惧自己情绪表达之后,会更得不到爱(而这也跟过往的经验有关)。

同时我们人在痛苦与失望时,内心困顿苦恼时,也会出现对现象解释的机制,“是不是我不够好?”“是不是我不够努力?”“要是我够好就不会被这样对待了….”“我再多努力一点就好了!”,对自我的怀疑与否定,也是日积月累下来的,我们总是需要找到一种心服口服的答案,才可以继续生活下去。

可能在你们的生命中,还来不及将“付出与回馈”的回路完完整整地建立起来,因此很难相信:当你付出爱,就会有人爱你,又或者甚至:你不用做什么,就有人爱…

就是因为“付出与回馈”的回路如此陌生,因此当有人对你好时,反而容易逃避,或者深信对方不真诚,而将对方推开。或者有时候选择接受了,却用尽各种方式来试探对方,或要求对方给予更多“爱的证明”,直到对方挫败不已,或痛苦万分后离开关系时,这段关系的结果,终于回到你所熟悉的模样,那些“我不够好”“我不够努力”,我不够好到让对方愿意多证明一些,我不够努力维系好这段关系…

而这就是看似简单,却情绪纠结复杂的心理回路。有学员听完后忍不住说:“这就是人常说的犯贱吗?”

我笑着回答她:“我不觉得是犯贱,只是我们熟悉到忘了去看见。”

亲爱的,你一定会想问:“那该怎麽办?”

首先回首自己的爱情与依附关系是必要的,我在太多人的身上看见,失落的亲子关系,往往在没有被我们觉察时,不断为自己的生命带来失落的爱情。我们需要去看见你是否在“施与受”的过程里,你是否在“爱与被爱”里,出现上述的回路,接着,你要为自己的人生做出选择。

过去因为你爱得很辛苦,又充满伤痛,不断证明自己内在信念中那个我不够好的模样,现在我们可以去解放那些信念,也解放那些被压抑的感受,重新回顾你的生命,也开始去疼惜自己,而不是一再责备自己不够好,不够努力,因为最初始在我们生命中那种对待模式,带给我们的,而我们都可以重新为自己创造爱的回路,相信一种爱的形式,是轻松之外又充满丰盛;而不是付出之后非常辛苦,又充满伤痛的痛苦。

相信一种爱的形式,是有付出就有回馈,有施就有受,一种你不用特别讨好和委屈,一种你只要真实看见自己的信念与感受,关系中的另一个人会与你一起如实的接纳与欣赏你的信念与感受,只要你愿意。(同场加映:爱情里的“门当户对”:选一个愿意听懂你的人

亲爱的,当你一直付出又一直被忽略时,请记得,人生充满可能性,你永远可以选择:让爱转弯。