许常德专文连载,这次我们谈谈爱情里的原谅,原谅不是避免冲突,原谅不是将计就计,原谅是用舒服的方式对待自己,与对待他。如果你没办法放下,不要逼自己强颜欢笑,如果你选择离开,不要让自己怀恨。(同场加映:

妳被爱伤到了,妳被他伤到了,但妳还爱他,妳还放不下这段情,怎么办?当他做了妳认为伤到妳、背叛到爱的行为时,妳的情绪是受到各方冲击的,不是只有他,不是只有爱。如果妳可以为所欲为,也就是说,如果妳是金正恩,相信妳会把他逮来痛骂痛打,再将他囚禁起来,就算妳不再爱他,也不许他有任何爱上别人的可能,所以是既恨又想报复的,是有到爆炸不可收拾的威力的。(推荐给你:

为何这么气?那跟妳当初下的大决心有关,妳的大决心很可能是……投入往后的一生,甚至可以为他牺牲妳的梦想,为他切断所有社交圈,为他勉强去和他的父母住在一起,为他生孩子……当妳大部分的人生从原本独立的状态逐渐变成他在主宰,这个依赖会让妳深切地担心。妳不是不知道危险,妳只是无法改变这个机制,当妳赌那么大,风险增高就是应该的呀,不是吗?

这就是妳怒气的来源,这顿气如此不可控又如此巨大。再加上,这个伤带来的冲撞,不会只在你们之间,你们的朋友、你们的亲戚、你们的网友、你们的孩子……都会影响到你们的决定。不管是闲言闲语带来的渲染,还是真材实料现实的难题,都在不断地提醒妳感情关系有一部分是面子、有一部分是与爱无关的任务,如此疲累又复杂之余,妳该好好珍惜爱情片刻的温存呢,还是不放过彼此地来谈谈覆在妳心上的灰尘?这灰尘也许是有第三者介入,这灰尘也许是他跟谁暧昧,也许是偷拿你们的共同基金去投资惨赔,也许是长期冷漠相处造成彼此不爱了。

不管是什么原因,当问题出现时,你们的态度才是关键,决定你们有没有能力享受到想要的爱。其实,就算你们最后分手,态度对,分手也会有温暖的收获。但若态度不对,即使不分开,在一起也留有很多惨痛的后遗症。

所以,先来排个顺序,凡事先想想一切若没那么好运,一切都不在妳掌控中,妳该怎么做?首先妳要问自己,妳要的是什么?妳要持续这样的生活吗?妳还要跟他生活下去吗?有没有爱不重要,因为爱会随你们相处舒服而存在而回来,也会因你们互不相让而伤害而消失。是这个未来有希望有愿景才让你们在一起,否则,你们争执的是你们当初建立的关系,并不是在讨论这个问题带给你们什么省思。(推荐给你:

没有省思,这个关系就会变成僵硬的坚持,那就跟样板的爱没什么两样了。

其次,妳才能去想想关于情绪的部分,那些受了伤的怒气该怎么解除?把他骂到妳气消为止吗?但这样的怒气会不会点燃其他战火,有些人就是会忍不住在很多亲友的聚会里挑起这些刺痛的往事,也许妳挑得很爽快,但他很可能在心中告诉自己他受够了妳,这不是更大的损失吗?(推荐给你:

想要靠报复来消气是要有智慧的,不要自以为又回到了当初的关系,你们可是刚从战地回来的重伤士兵,彼此都要以更大的宽容来疗伤,彼此都经不起再一次失衡地对待,所以最好的方法就是跟对方要礼物,比如妳可以说:“你这次的外遇,我不想用我也外遇来报复你,所以我要你连续三年让我独自出国去旅游十天,费用全你出。如果我说到没做到,就换我花钱让你出国玩。”这样会不会比妳不断唠叨他来得好呢?

最后是原谅。如果你们想继续下去,请记得这次的考验只是其中之一,往后还会有其他考验,有可能是更困难的考验。也就是说,如果爱情或婚姻像台湾本岛,每年都会有台风拜访,那妳就不能有如果台风把树吹倒妳就要怎样的念头。爱情是通不过考验的不适合在一起,而非有了损失就要后悔在一起。

原谅的真正意思是要妳看清现实,因为你们在热恋时看到的世界和许下的承诺都超梦幻,甚至是彼此扛不起的标准。

这次的地震,是一次让你们回到现实的重要调整,原谅彼此当初那么不现实,原谅给彼此那么沉重的期待,原谅没有更有智慧地原谅。如果妳的原谅不是要和他分开,那就应该用舒服的方式原谅他,让他回来。(推荐阅读:

如果妳的原谅是想跟他分开,也是要舒服,否则那样的分开,还是没法把怨恨忘怀。