【许常德专文】谁都没有义务永远爱你

妳爱他，他也爱妳时，那么轻易就一拍即合的事，就算那是爱情，那也是便宜的爱情。

那么，妳有想过妳最想要的爱情是什么呢？爱情的量要多少？会期待对方专一吗？还是妳并不在乎他专一，或是妳觉得两个人投入一点比较重要？妳会设定时限吗？比如在一起一年试试看？妳会在确定和对方交往的初始就讨论这些问题吗？

爱情来的时候，妳是先被他迷惑，才意识到眼前这个人妳一点都不了解，因为就算这个人是妳的老同事，也不代表妳知道他在爱情里的样子。但了解他并不是妳最在乎的事，妳更在乎的是去紧紧掌握他，爱情会让人患得患失，那味道不在时会如毒瘾发作般让妳恐惧从天堂返回人间，妳会忍不住想在最短的时间内确定跟他的关系，妳会追随前人的脚步去期待天长地久，虽然没有明确的方法，虽然只有不后悔的勇气。

同场加映：爱情的表情

很快的，妳会发现男女在感情的热点时间大不同，就像做爱，男生热衷进去以后结束以前的全力以赴，女生则期待进去以前和结束以后的温柔探索，这么大的阴错阳差，没有人告诉妳们应该怎么对应，所以妳们就会跟大家一样地抱怨和被抱怨。其实这是两个非常不同的两个人的接力赛跑，前戏和结尾后可以由女生来主导，中间则由男生来指挥，不能欣赏不同，当然就不能联手合作，久了，就变成改变不了对方的心灰意冷。

于是妳觉得他变淡了，这个局好像快玩完了，但事实是妳也淡了，妳只是被期待的永远给伤到了，不是因爱他却被他辜负伤到。妳们就是都淡了，才会对对方不耐烦。没有爱，就不会让，是期待的要不到，才不甘又心慌。

妳觉得妳在期待什么呢？是期待爱吗？还是，妳期待的是他为妳改掉妳看不顺眼的习性，期待他对妳忠贞和完全透明，期待他对妳的家人好，期待他能主动跟妳报告行程让妳安心，期待两人一起把家撑起来，期待他不带给妳其他亲戚的麻烦，期待他别在朋友前报妳的料，期待被他细腻地尊重。这些都是随着拥有他而来的期待，样样都难，样样都与爱无关，样样都不能不要。然后，执着就演变成不退让，于是妳会选择压抑，妳甚至会走向认命。

在没有交通规则辅助的旅途中，妳们采取自生自灭的方式前进，因为这是个没有退场机制的承诺，妳没有不爱了的选项，如果是妳说不爱了，对方第一个念头就是觉得妳爱上别人了，他不会认为是妳们感情干涸了，他只有把妳想成是不忠者，才能让自己不想放手的心有着力点。

同场加映：坦诚不爱了，其实没那么伤人

不爱了，根本不需要理由，就像爱了，也没有理由一样。

让妳们不爱的原因太多了，比如他总是在妳的痛处上洒盐，比如他回到家就上网不说话，比如他老爱情绪化处理冲突，比如他会心软借钱给别人，比如他爱面子。妳说，为何不给彼此机会改？为何要轻言放弃？可以的，可以继续奋斗，但前提是对方要答应，连挽回的方式都要如此强硬，妳有什么胜算呢？

如果每一段爱情都是一趟旅行，旅行的时程有长有短，沿途的风景不断地变换，每一个情人都是一本秘密之书，引妳去探索，引妳去思考。不要在每一段感情的开始就立下一律不变的期望，有些人不适合久留，有些人总是风风雨雨，有些人根本是来要债的，有些人会让妳痛不欲生又永生难忘，既然人是那么多种，妳就该有弹性地为他量身订做最好的姿态，放手或持续，都有浪漫的灵魂。不是在一起到死的，满意度就比较高。

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幸福是看品质，不是看占有。

热恋时，就算给对方生命的全部都没什么了不起，那时欲望是满分的，是不给比较难受。分手时，如果能先想想，谁都没有义务非得爱妳不可，谁也没有权力假装爱妳而留下来，爱一被规定给，就会变成讽刺。

尤其是妳拿妳曾经为这段情无关爱的其他付出来谈判时，妳除了毫无自信地催讨债务，妳能给出什么致胜的魅力？想要转败为胜，越要在分手时用尽同理心。想要分手后没有怨念，就要做个让人竖起大拇指的潇洒情人。

正港的爱情是放手时还有温柔。