你看着《追婚日记》觉得纳闷吗?为什么 30 岁总是个坎,逼女人要往“自己”离去,投向婚姻价值。或者,许多文章告诉你:单身没关系,我们只是在等待“总有一天”,有人来弥补你单身的缺憾。爱情和结婚,真有那麽重要吗?(推荐你看:

我们都曾有一本“催婚日记”

2015年是我大学毕业出社会的第年,第次以“社会新鲜人”的身份体验过年回家。我来自福建闽南地区,这是壹个民风保守的区域,传统的旧思想仍植根于我的父辈。所以,今年25岁的我,在父母看来已是适龄女子。因此,我也第壹次体验何为“催婚”。

毕业后因缘际会,我只身来到国外工作。在异国只有两个朋友,没有至亲。父母说,至少妳在异国得有个依靠,意思是有男朋友,如果仅有朋友,在关键时刻也不定会真心帮妳。我知道,他们这是在担心我个独身女子在外不太安全,发生事情也没人照应。(延伸阅读:

所以,他们甚至下通牒,如果在那里没有找到依靠,明年就得回国。他们说到这里,我通常无话可说,因为他们不会想到妳愿意个人跨越千万里来到国外工作的缘故。对于我这种理想主义的人来说,也无法叫现实主义者理解何为“理想”。只能回应,如果我愿意回来,当初就不会选择出国工作。

也许这很任性,但我知道,我的人生必须自己主宰。因为我相信,人的生最终只有自己能够对自己负责,所有的经历都只能靠自己去完成,即使父母,他们也只能是妳命运的旁观者。

就像龙应台以一个母亲的角度说的:所谓父女母子场,只不过意味着,妳和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。妳站在小路的这端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉妳:不必追。

然而,有多少中国父母能够明白这点?就算明白,又有多少人愿意尊重子女的选择,愿意默默守护旁?

新年回家期间,听同学说起个极端例子,同学的朋友(暂定为A吧)与男友恋爱,遭家人反对,方面是男方并非本地人,另方是男方经济并不宽裕。其母亲以死相逼,要求A嫁给另个在本地的经济条件较好的男人。A妥协,其母亲用年的眼泪博取A的同情,希望能得到A的原谅。然而,我和同学致认为,就算年过去,A嘴上原谅其母亲,但心里永远都会有份恨意,尤其当A的婚姻生活并不快乐时。

回泰国后,与朋友聊起这件事,我们致认为,中国式父母催婚、逼婚,从根本上说,这是中国文化的腐朽,是余孽。他们或许也曾经历过被催婚、逼婚,也知道并不好受,但他们似乎好了伤疤忘了痛,总以“父母”的名义来继续“祸害”下代。

在父母眼里,子女只有结婚了,才算成人,否则他们就有操不完的心。好似子女结婚,父母也就完成任务,不结婚,让父母完不成任务,子女倒成了罪过。然而,及时结婚了,父母还是放不下,又要催子女生孩子。

中国式催婚的基础:传宗接代

我想,所有的父母都希望子女能过上幸福安定的生活,而所谓的幸福安定,在他们看来则是建立在“传宗接代”的基础上。这让我想起柴静在《看见》书里说的段话,虽然对象是同性恋,但同样适用于异性恋。她说:“我们的社会为什麽不接纳同性恋者?因为我们的性文化里,把生育当作性的目的,把无知当作纯洁,把偏见当作原则。看见爱情应该是个灵魂对另个灵魂的态度,而不是个器官对另个的反应。”我想,这也是相亲市场如此火热的部分缘故。

说实话,虽然相亲也是寻找爱情的一种方式,但总觉得相亲就是把自己摆上砧板,待父母或自己几经衡量相亲对象有几斤几两重,也考虑自己的条件后,再估价把自己卖出。相亲是父母所期待的“传宗接代”的体现。(推荐阅读:

所以,从开始,我就告诉父母,我拒绝相亲,但我也没有承诺我要自由恋爱。因为在我看来,爱情只能在我人生序位的后端,有无皆可,因为幸福感并不是只有两个人才能创造。个人也许不是特别幸福,但好过两个人的不幸福。

结婚不该是女人的最终追求和价值体现

最近,朋友圈很流行“愿”句式,比如,愿所有的姑娘都可以嫁给爱情;愿有人怜惜妳最糟糕的样子;愿爱妳的人是被妳吸引的。还有“总有天”式。比如“总有天,会有个人看过妳写过的所有状态,读妳写过的所有日志,看妳从小到大的所有照片,甚至去别的地方寻找关于妳的信息,试着听妳听的歌,走妳走过的地方,看妳喜欢看的书,品尝妳总是大呼好吃的东西。因为,他想弥补上妳的青春里,他迟到的时光”。

读着很浪漫,然而,作者如何就肯定每个人都能遇到那个人?尤其在女权主义盛行的今天,“不将就”早已成为社会新风。

有人说:“爱个人最好的方式是经营好自己,给对方个优质的爱人。”这句话让我有点哭笑不得,我想问,难道经营好自己就是为了遇见另半?难道妳的人生价值就只能赌在妳的另半?

方面,我认为女人应该经营好自己,在可以遇见另半的条件下,爱情也分阶层,磁场会让相应阶层的人相吸。所以,层级越高的人,遇到的也会相对层次较好。有人总在抱怨自己遇到渣男,但是却从来没想过自己是否足够优秀,足以遇到所谓的优质男?

方面,我认为女人经营好自己的目的不是为了遇见另一半,而是为了活出自己的价值,让自己幸福。这句话同样适用于男人。

在泰国有多种性别的恋爱,除了异性恋,还有同性恋、人妖恋。这里许多受过高等教育的女人并不着急,她们宁可单身,也不愿意将就。也许,在她们看来,与其和一个无法达到心灵契合的人在一起,不如有价值的、幸福的单身生活。(推荐你看:

生命的目的在于实现自我价值和幸福

恋爱不是生活必需品,结婚也不是恋爱的必然结果。有句话叫:不以结婚为目的的恋爱是耍流氓。这是一句逻辑有问题的话。在中国人的传统意识中,结婚是恋爱的目的,虽然总说婚姻是爱情的坟墓(这句话也是漏洞百出),但总有人愿意奋不顾身往下跳。

我有一对老年朋友,他们今年都已过花甲,但两人从未登记,也未举行结婚仪式,但他们已经生活三四十年。很多人会觉得奇怪,从法律上说,他们是同居。但他们却认为,难道只有披上嫁衣、办个婚礼才是夫妻吗?我们的生活就像其他正常夫妻一样,也很幸福。、

作为“不婚主义者”,一方面我认为爱情于我可有可无。

没有爱情,追求事业,我也不需要被外界定义成“剩女”、“胜女”或“胜力女人”,因为生活是我在过,不需要别人作出褒贬评价。另一方面,我也觉得即使有爱情,也不一定需要婚姻这个形式来维持和延续。看过林依晨演的《追婚日记》,很奇怪,为什麽中国女人总是把30岁设为自己的门槛。

若有一个固定男友,那麽便开始给对方施加压力,想要结婚。说穿了,其实是想要壹个名分,从而实现对对方的占有。可是,爱情从来不是占有,结婚也无法保障此生都能相守。那麽,爱情和结婚,还有那麽重要吗?(你会喜欢:妳是嫁给他,还是嫁给他的背景?

总而言之,我还是认为,恋爱和结婚并不是女人的最终目和最终归宿,生命最重要的是活出价值,活得幸福,而这种价值和幸福,一个人也可以创造。