爸妈别着急：我们不结婚，但爱的很刚好

在年节的时刻，常会被长辈问起婚姻大事，到底结婚对于男女的意义是什么？你的婚礼，又真的是属于你们的吗？

六月，如同往年，是不少新人赶在农历七月前，在上半年可以完婚的好月。六月新娘，更是罗马神话里庇护着女性、婚姻与家庭的天后的名字Juno而来的祝福（英文即为June）。在热气腾腾的酷暑中、在天后Juno的温柔守护下，我们家也一连参与了两场家族表妹的婚礼盛宴。

婚礼、家族、妹妹。可想而知未嫁的姊姊，会多么容易触发长辈的关心问候。

其中也有可爱的长辈，数着数着“还有五个呢”，表示家里未婚的侄甥辈人数。没说出口，但在我脑中，好像一只只的肥嫩猪儿挤着准备出笼，主人辛勤地养育我们长大、也引颈盼望完成他们的任务。

从前的我多爱作梦，认为相爱是两人互有好感与爱恋的事；然而，在一次满心期待穿上伴娘礼服、参加完一整天的订结仪式后，我着实被婚礼吓傻了。

婚礼不是自己想在哪个场地就好，而是因为叔伯阿姨特地奔波而来、所以必须要做的绝对不可失礼的宴请；婚礼是考验新人协调合作的能力与态度，平日消极不善社交或总不照时间表的，都不能当作是不办婚礼的藉口；婚礼就是口袋深度要够、五六个零跑不掉，尽管大家总是把谈钱伤感情放嘴上。

在参加过这么多场的婚礼后，可知多数人的婚礼根本不是两个人的事、多数人的婚姻更是以两家人为重。

婚姻的概念，由伦敦大学玛丽王后学院的历史学和地理学教授、牛津大学现代史教授费利普（Felipe Fernandez-Armesto）的着作《改变世界的观念》里，从人类变迁发展与历史学的角度谈到，婚姻是一种不断进化的人为制度，而这也是当初构筑成家庭甚或家族的基本单位的前提。

回顾古今中外皇室贵族，有太多以婚姻来结合两个家族的势力与地位的例子，即便是现代化的社会，如印度，遵循父母之令、媒妁之言而成的婚姻依旧不少。

回到台湾来看，从形式上的婚礼、到身份改变的婚姻状态，双方的家人，在有形无形的涉入之中，不正是一种家族结合的力量？说穿了“门当户对”根本还是大家最在乎的，毕竟经济能力相当、成长环境类似，价值观一致、相处起来才得以融洽、家和万事兴嘛。

我说，那都不要自由恋爱了，全部八字合一合，交由长辈去处理相亲，直接筛选淘汰，最后胜出的，就是条件最符合的，前前后后三个月就能搞定这样。

对于浪漫派的你们来说，这样子的婚姻安排简直就像宣告自己丧失行为能力一样令人崩溃。

到底，确认结婚对象是否就像回到填大学志愿似的，你听见心里有个最喜欢的、最想要投入的科系（对象），但让你不安的，总是因为他们最容易被世俗打枪的。妳喜欢才华洋溢放荡不羁，被周围的人说这样妳就吃亏；你就是只被桀傲不驯的女人吸引，但她就是不会顺老人家的意。

当你和她选择自由胜于束缚、自觉比别人更懂自己在干嘛的时候，又是哪些人来透露担忧、哪些声音不断打扰享受此时此刻的自我。当两个人相安无事地爱着彼此时，旁人为了什么干着急？

婚姻制度进化到现在，家庭主义日渐式微，连婚姻关系里的财产都可以申请分别拥有，甚至婚前，就该想好婚后对自己的保障。当自由风气尚未成气候，你却已开始看重自己的个人价值与权利，在好不容易决定步入家庭时，你要怎么排序自己手头上的预算、妻子对家事与职涯的取舍、与家人的计较？

长辈总是忧心妳是否在感情里受委屈，然而最后又是为了满足谁的要求与成就，而委屈自己在一场不是自己想要的婚礼？

第一次伴娘的经验在事隔五年后的现在，我还在努力抽丝剥茧，建构爱情与婚姻独立看待的想像。我们未婚，不表示我们不懂得怎么去爱；我们未婚，不代表我们不想结婚。我们只是个人主义的崇拜者，比较在乎自己与对方的感受，不懂如何成全长辈的期待。

如果可以，请不要再问怎么这群人都男未婚女未嫁的，如果有一天谁赋予了我们一双丰盈的白羽毛翅膀，可以主宰自己与另一半的婚礼、婚姻观念与婚后生活，我们将义无反顾地飞翔，回头执以微笑给曾经这么关心我们的你们。