你也因为受伤所以不敢去爱吗？总是想随意找一个人来短暂陪伴，却在夜深人静感觉到无比孤独，也许你应该拿出勇气，让自己不再受困于过往的爱情阴影，寻回获得幸福的勇气！
今晚，我看到了爱情。
主角不是我，是今晚与我一起听音乐会，坐在我旁边的好友 Ｄ，与他那在台上演奏的 dating 男友。
尽管台下灯光昏暗，他男友看似正经八百，进行着音乐会前导聆。
我还是能感受到他们离不开对方的炙热眼神，看似不经意，却又很贪婪的注视彼此，然后出现无法遮掩的害羞笑意，接着勉强自己别过头去看着其它人，以免被发现。
但，还是烫到我了。烫得我都不好意思直视他台上的男友，搞得我似乎也随他们的暖昧脸红起来。
这一刻，我看到火热的爱情，正在昏暗的音乐大厅中漫延。
但，D 却不承认他爱上了。问他原因，说是之前几次恋爱太快投入，结果都令他痛苦不堪。所以尽管这次有了感觉，还是踩着煞车，不愿说爱。
搞得他这位男友在暧昧里受尽委屈，顾不得今天表演，前一晚还因 Ｄ 在社群上跟别人过于热情互动而伤心得无法入眠，直要他说个明白。
爱情果真容易让人盲目啊！这盲目不单指因爱失去方向，也因爱而止步了自己的框架。
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最后一次，让 Ｄ 伤透心的爱情终止在三年前。
这三年来他全力投入工作，对爱情止步，就算身边追求者不断，他也维持不费心思的暧昧。感觉来了，就来上一场激烈的性约会，有没有下回，他不在意。
老实说，他的事业的确在这三年有了大跃进，也因如此，他更醉心于工作，不想花心思照顾别人情绪，以免打扰了工作进程。
尽管这次，我都能明显感受到他的激情，他也耐心地一次次地安抚对方没有安全感的情绪，但还是不愿松口承认爱了。
每当午夜梦回，你说他不寂寞吗？
不，他是寂寞的，否则不会让那么多人来攻占他的床。
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爱情是什么？
曾经，我们也在爱里哭泣，像个无助的孩子。
直到我们好不容易能站起向前踏出一步时，通常会有两种状况：
一是急忙寻找下个爱。
一是发誓不再轻易爱。
无论哪一种，都无法让我们真正快乐，我们误以为只有这样才能救赎受伤的灵魂。
圣经是这么说的：“爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒；爱是凡事包容，凡事相信，爱是永不停止。”
我只认同最后一句，“爱是永不停止”。
因为我们是血肉之躯的人，有七情六欲，会嫉妒，会算计，会有各种的情绪，成千上万个念头浮现在脑中，这也是人类有别其他物种的高明处，爱情教会我们，发现自己原来也有以上的情绪与念头。
爱情让我们过得像个人，也立体丰富了这一生的爱恨情仇。
爱情离开后，不论是急忙爱还是拒絶爱，都把自己逼进一种偏执状态，把自己给压平，不允许留个空间，感受情绪与疼惜自己，那么我们就会永远在爱里扮演受害者，认为自己处于弱势，无法独立跟自我保护。
这样一来，也无法真正感受爱情的美妙，导致一直恶性循环！
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如果你也正处于其中，不妨检视并试着停止以下几种模式：
停止扮演，爱情的受害者
停止把自己不断地推向过去的痛苦深渊中吧！
你说爱上了一个渣男，很可怜，被伤害了。
但请明白，爱情是种相互连结产生的情感。如果他没有给你想要的爱跟快乐，你会爱上他吗？如果你没有回应他的渴望需求，他会来到你的身边吗？
他一定有某种特质是你所想要的，或是有让你产生共鸣的情感，所以你爱上他了。
所以，请看见，他也在当时接住了那个渴望被爱、被呵护、被理解的自己。让你走路轻飘飘，让你觉得是世上最幸运的人。
请理解，爱情，除了是相互连结的情感，也是相互连带的责任关系。
当时，你有给他想要的爱与关注吗？
请放下，不要理所当然拿自己走不出的伤，去对待现在爱你的人。不要转身变成一位加害者，让爱你的人为你难过，如同你曾经的难过。
亲爱的，停止你的受害者情结，好好理解，看见跟疼惜自己，才有机会遇上一段对的关系，享受爱情的快乐。
停止爱情的损失规避心态
人们往往会因无法承受损失的痛苦，宁可舍弃得到的快乐。
这是很微妙的利弊权衡天性，也可说是一种自我保护机制，但用在爱情上大可不必。
今天他离开你，看来失去，但把时间轴拉远，却是得到了爱，而让生命更丰厚。同时，在爱里得到了什么，也难免会舍弃些什么，例如：自由与友情等等。
情感终究无法计较得失，顶多只能计较财务与时间的付出。
爱情里也没有一定输赢。有些朋友深觉先说爱的人就屈于下风，迟迟不肯表达爱。
就像延禧攻略中的娴妃，最后被打入冷宫后，质问魏璎珞：“我花了数十年，也没得到皇上的心，你到底用了什么手段，才会让皇上如此爱你！”，魏璎珞回说：“你很爱皇上，可为什么要告诉他呢？先说出口的人，就已经输了！”
是吗？先说出口的人就输了吗？
我倒认为先说出口的人，抢先体会了爱的等候与包容，心中温暖而坦荡，不用算计付出与压抑，多舒坦啊！
所以，请在爱里学会活在当下，也就不会有后来那么多的遗憾。
停止催眠自己，一个人也能过很好
身边拥有几位，因情伤而多年选择一个人生活的朋友们。
随着单身时间越来越久，常讲的一句话就是：“一个人很好，不需要爱情了。”或是“到这个年纪了，还需要爱情吗？”
生活过得清醒，虽然好，但过于清醒，也会失去人味，当你开始催眠自己不再需要爱情，一个人也可以很好时，身体里，爱的荷尔蒙就开始萎缩，身上的男人味女人味也会消失。
从此，看山是山，看海是海，夜里，听雨也不会成绕指柔。
一切看得清清淡淡，明明白白，说好听是成熟看淡了，实则是了无生趣。
爱情是产生热情的原动力，少了它，生活没有特别的惊喜起伏。
我相信一个人一定可以过得好，但有一个可以付出爱情的对象，会让你更显柔软，与人相处也会更有温度与魅力。
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停止一定要找到“完全命定之人”的非理性信念
在欧普拉的《关于人生，我确实知道⋯⋯》这本书里提到：“我们都对爱有先入为主的认知，当爱并非以我们想像的模样出现，我们便认不出，以为唯有找到某人，才能使我们生命完整。”
你有属于自己的爱情理想模型吗？
你会每遇到一个人，就把那个人拿进去套一套，量一量，以放大镜审视这个人，是否符合这个模型组合吗？
如果你发现他无法如你所要的方式给你爱，你是否会认为他不爱你，进而否定对方付出，自己也感到痛苦受伤呢？
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如果是，那么请小心，这种过度以自我为中心的恋爱模式，很容易演变成为关系中的索取者，也容易发展成为控制欲强者，造成关系的紧张与不安。
这也是一种缺乏安全感所形成。
希腊哲学家 Epictetus 曾说：“其实令我们不快乐的，并非事情本身，而是我们对事情的看法。”
是的，这种“我执”来自于自我内在，会把自己的内心变得狭隘。
无法尊重他人也有自己的情感，进而无法信任依赖他人，享受与他人真正的亲密。
如果你察觉到了心中存在了这样的“我执”，请一步步的替自己解锁。
除了直视心中不安全感背后的阴影外，当你觉得对方不如己愿时，换位思考一下，如果你是他，你会怎么做？会有什么感受？
世上没有完全为你量身打造的情人，如果有，肯定是机器人。每个人都有选择爱与不爱的权利，也有追爱与被爱的需求，不管你是 20 岁还是 60 岁，同性还是异性，都勇敢爱吧！
有情人终成眷属，是天底下最美好的结果。