心理师 ED 曾身为忧郁症患者的照顾者，瞭解面对的挫折与挑战绝对不会少于被照顾的人，因此他决定现身说法，将自身经验化为文字，帮助每个照顾者有意识地觉察自身感受、维持身心健康。
文｜ED
“转开家里的门，我一进房就看见天花板垮了下来，房里乱的不可思议，角落有一条断掉被丢弃的绳子。此时，我立刻感到不对劲，赶紧找寻她的身影，才看见她缩在床脚边，失神地望向我，眼神就像灵魂被抽离一样，空洞且毫无生气可言。”
“我由衷地感到恐惧与不舍，无法想像今天又发生了什么事，但值得庆幸的是，她还活着就好”——截录自我的日记
我曾是一位忧郁症患者的伴侣，陪伴对方走过不少因疾病所带来的困境与挑战，因此，我除了了解忧郁症患者的痛苦与挣扎之外，也能深刻地理解陪伴者的无奈与困难。
本文我从曾身为忧郁症患者的伴侣及心理师的角色，来跟大家分享当我们成为照顾者时会遇到哪些挑战，以及能为自己或对方做些什么。
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照顾者会遇到哪些挑战？
陪伴过程中，难免会遇到许多挑战与困境，让我来分享两个印象最深的部分：
1. 需承担大量的负面情绪
忧郁症的症状之一，就是会有忧郁情绪，患者容易感到闷闷不乐、哭泣且易怒；忧郁情绪持续的时间会较长，且出现的频率相当高。
在这样的情况下，忧郁症患者大量且频繁的负向情绪会不断出现，照顾者绝对很难置身事外。
对我来说，自己就像是一个能装满 500cc 的水壶，平时工作完就已装了不少的水，然而，回到家后不仅很难把水倒掉，还要承接来自对方大量的水（2,000-5,000cc）。
为了不让自己被淹没，我总需要用力地把水排出，或是强制扭曲自己的身形，好让我有够多的空间可以继续装水。但不管是哪一种方式，长时间下来，我早就感到疲倦不堪了。
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2. 自伤或自杀的阴影
忧郁症患者容易有自伤、自杀的想法或行为出现，这种事情只要发生过一次，负面的记忆就如同鬼魅般一直跟随着你，让你难以忘怀。
当时，前女友的忧郁症颇为严重，自伤或自杀未遂次数已多到数不清，不论是割手腕还是跳楼上吊等方式都有过。
发生第一次之后，我总是不断在心中想着：“还会有下一次吗？”随时都处于胆战心惊的状态之中。
随着第二、第三、第Ｎ次的发生，我的想法就从“还会有下一次吗？”转变为“下次什么时候会发生啊？”⋯⋯
记得当时每次回家前，总需要在门口先做个深呼吸，预想等等可能会看到的惊吓画面，让自己先有所准备，以防待会儿接受不了。
这样的状态不断耗损我的能量，无止尽的压力和担忧一直压在我肩上，连睡觉时都在担心着她会不会去自杀，实在很难有放松的一刻。
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照顾对方前，一定要先照顾好自己
身为照顾者，很多时候会把对方的需要放在首位，自己的需求反而不去在乎，这可能会产生一些隐忧。
也就是说，当自己的需要长期被自己或他人忽略的话，心中可能会产生一些不满。这些不满持续累积，可能在潜意识中，隐微地透过各种方式宣泄在他人身上，要避免上述的情况发生，照顾好自己是相当重要的。
以下分享我在照顾过程中，让自己坚持走下去的方法：
1. 支持系统
不管是找朋友、家人，或是心理师都好，一定要有可以理解、支持你的人。
照顾这条路是孤单的，尤其大家的目光很容易全放在被照顾者身上，照顾者的辛苦往往难以被看见与理解。
有人的陪伴与理解可以让你更有力量走下去，我很建议去找心理师谈谈。
假如你是学生的话，可以多利用学校的谘商中心资源，想当初我也是靠着与心理师每周的谈话，才有足够的能量与空间可以去承接对方的痛苦。
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2. 尽量维持原本的生活步调
不要为了要照顾对方，就牺牲了自己原本的生活步调，例如：当时我有每天固定健身的习惯，即使碰到对方情绪不稳或住院治疗等情况，我也会尽量保持这个习惯。
维持原本的生活步调会让自己有控制感，这对照顾者来说非常重要，因为病情变化多端，照顾的过程很常处在失序的状态下，所以有意识地维持自己的生活节奏是件非常重要的事情。
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3. 不爽还是要说
简单来说，当你对对方有不满时，不要因为顾虑对方的病况，就都把话闷在心里，我觉得是有必要让对方知道的。
当然，不是要你在对方低落时补一刀，说的时机点很重要，要等对方状况稳定可以沟通时，再与对方聊聊自己的感受。
为何说出来这么重要？我认为有两个原因。
一是当你不说，这些情绪只是暂时被压抑而已，之后你可能会无意识透过各种方式去发泄出来（例如：说话变大声、越来越没耐心）；
二是让对方知道你的需要和她要调整的地方，这样对方才会有改变的可能，不然双方容易陷入恶性循环。
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除了看医生外，你还能协助对方些什么？
1. 除了要为自己找支持系统，也要为对方找支持系统
照顾的过程中，最忌讳“当英雄”这件事，这是绝对要避免的，不然你很快就会累垮了。
尝试找寻各种可支持对方的资源，例如：对方信任的朋友、家人、老师、信仰、医院和心理师等，让这些资源进来，不仅可以帮助对方，也可以让你有更多的喘息空间。
2. 相信对方
相信对方这个信念相当重要，尤其对容易太照顾对方的人来说，更是需要留意的。
有些照顾者容易弱化被照顾者，意思就是不相信对方有能力，只看到对方的弱势，却没看见对方的优势。
少了这个看见，太多的照顾只会让对方更需要你，使得对方变得更虚弱，这并非是件好事。
我认为身为一位照顾者，并不是要当一个全能的保姆，反而更要像一位引导员，随着对方的状况去调整你的付出，让对方可以因为你的帮助，有力量靠自己站起来。
3. 找一些对方感兴趣的事，然后陪着对方一起做
这点因人而异，没有标准的答案。
忧郁症患者容易对事情提不起劲，所以有发现他们愿意做的事，就要好好保握持续下去。
当初我和前女友会一起去教会，就是因为信仰对她而言是有许多帮助的。我们也曾一起画画创作，又或者一起养小仓鼠（养动物要考虑周到），这些小小的事情，都能帮助对方撑过许多的痛苦时刻。
留意你是否有“不想让对方好起来”的意图
“共依存现象”是一种负向的依赖关系，意思是一方可能在关系中以对方为焦点、失去自我，必须依赖这份关系才得以生存（忧郁症患者），而另一方则是过度地渴求别人需要自己、依赖自己，以确立自己的人生价值，并获得心理满足（照顾者）。
你可以想想看，你从照顾的过程中是否满足了些什么？或者，照顾者的角色是否可以让你逃离些什么？
当你过度依赖这段关系来满足你平时得不到的，或逃离你不想面对的事，就很容易发生共依存现象。
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但，这有什么不好？
从被照顾者的角度来看，被照顾者可能为了满足照顾者的潜在需求，在关系中就会变得越来越虚弱，无法好转起来。
这样不仅可以满足照顾者的需要，同时也满足自己被关注、被照顾的需要，所以最后就会演变成一方不断照顾付出，另一方不断衰弱接受的失衡关系。
最后我想说的是，不管怎么做，照顾的过程中一定充满各种艰辛与挑战，但也一定会遇到很多温馨、感人的时刻，祝福你和被你照顾的人，一切都能顺利。