当女人被升格成为“母亲”，往往意味着某种剥夺，被要求要为了孩子，牺牲自我。然而，自我照顾不是自私，不论在任何情况，请你记得：在照顾他人需求的同时，要先照顾自己的真实需求，就像飞机上的安全宣导影片一样。
文｜何妤玟
在和外界宣布终止婚姻关系后，我曾经在一次媒体访谈中聊到，在那段办理离婚的时间里，我的女儿其实是有感觉到妈妈不开心的。
如果你问我，要怎么跟孩子解释爸妈分开的事实，我那时是用女儿听得懂的方式解释给她听。
像是有一次，我用了她在幼儿园交朋友的例子问她，我问：“你在小班时，是不是有个喜欢的男生？”
女儿点点头。
我说：“那你在小班喜欢的人，到了大班你还喜欢他吗？”
女儿说：“不喜欢了，我大班喜欢的是另一个人。”
我说：“对啊，你看你喜欢的人会变，小班喜欢这一个男生，大班可能喜欢的是另一个男生。”
我再跟女儿举例：“你跟妹妹的相处也是一样，只要你们吵架抢玩具的时候，你就说你不爱她了，但她愿意跟你分享饼干的时候，你又说你爱她了，大人也是，我们的感觉都是会改变的。”
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生命的律动就像海浪，起和落都是再正常不过的
很多大人会认为，不该让孩子知道父母的“负面状态”，所以会在孩子面前粉饰太平。可能前一秒还跟老公在家吵架，哭得唏哩哗啦，下一秒要去接小孩就装得笑脸迎人，一切都没事的样子。
但大人忘记了，孩子跟我们不一样，他们的世界很纯粹，感受力很丰富，接收外界的能力也比大人强很多，很多时候孩子根本不用父母开口说，他就已经知道你的情绪了。
记得小时候我爸妈离婚时，有很长一段时间，当妈妈下班回家开门的那一刻，我只要一看到她的脸，就能知道她当天心情好不好，她根本不用开口告诉我。
传统社会里，我们会因为认为自己是父母，所以不需要向孩子说明我们承受的生活压力或情绪感受，但其实孩子都感受得到。
所以在我们家，我会选择让孩子知道我的喜怒哀乐，方式就是将心比心。比如我有情绪的时候，如果女儿问我怎么了，我会平静地跟她说：
“对，我现在是在生气／难过／沮丧，因为⋯⋯（发生什么事情），所以心情不好，但不是你造成的，跟你没关系。宝贝，谢谢你听妈妈说话，我爱你。”
我也会藉机反问她：“你是不是也有过在学校被老师骂，心情很不好，不想和同学玩的时候呢？妈妈现在就是这样的感觉。”
在这样的分享中，我的女儿能慢慢知道喜怒哀乐都是人会有的正常情绪。她也会慢慢学习到，面对生命的律动时不用逃避。
生命的律动就像大海里的海浪，有高有低，有强有弱。如果我能在她们面前很自在的展现这些情绪，她们就能看到这个律动。这种真实的表达，能让孩子知道生命的起和落都是很正常的，她们也就不会觉得眼泪或愤怒是负面的东西了。
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在我们小时候，大家对于好爸爸好妈妈都有一种传统的想法，就算受了委屈也不能说，只能在小孩面前表现坚强的一面。
但这会不会让孩子误以为，哭泣或表达自己的伤心脆弱是不对的行为，进而去否定这个部分的自己呢？因为他们在爸妈身上看到的，就是这样压抑的样子。
我想表达的是，在接触瑜伽和心理学之后，我非常同意每个人都必须对于自我内在有一个“觉察”和“坦承”的过程。
情绪本身没有好坏之分，所谓的正面、负面都是人类自己给予情绪的分类，但情绪本身是中性的。
当一个小婴儿呱呱坠地时是生命的诞生，这是人世间最美好的事情，但他们出生的第一件事却是哭泣，可见哭泣或愤怒并不总是负面的，它也是生命力的某一种展现。
所以低潮时，我不要你假装很快乐，你也不用为了要快乐而强颜欢笑，这个对自己的觉察和坦承，就是成为完整自己的第一步（但还是要提醒，如果你长期都处于低落负面的状态，必须寻求专业医生或心理师帮助，而不是一直将情绪加诸在他人和自己身上）。
可能就因为我和女儿们彼此能够坦诚又互相信任的相处，所以她们也能在我面前很自在的做自己。
但不得不说，有时候她们也太自在了。离婚后，两个女儿仍然很常在我面前说她们世界上最爱的人就是爸爸，虽然这种话听在妈妈耳里多少都有点忌妒，但与其和前夫争风吃醋，我不如用心理师专业的解读让自己释怀：
“当一个孩子可以轻易的在你面前表达他喜欢或不喜欢的人事物时，或许，你才是那个他最喜欢的人。”
是的，做一个让孩子信任放心的妈妈，让孩子能轻松自在地在我面前展露自我、流露情感，任何大大小小，开心或不开心的事情，孩子都能与我倾诉，关于这点，我很自豪。
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快乐的爸妈，受益的是整个家庭
在众多的粉丝讯息里，我很常收到一个问题：“在孩子跟自己之间，要如何做出取舍呢？”
通常，这个问题的发问者有九十八%都是妈妈。
大家搭飞机时，有没有注意过飞机上的安全宣导影片？
影片中有一个观念让我印象非常深刻，而且不管哪家航空公司都一样。那个观念就是，如果搭飞机有意外发生时，请“大人先配戴好自己的氧气面罩，再协助身旁的孩子配戴”。
第一次看到影片中的宣传这个观念时我很疑惑，不是应该老人和小孩优先吗？这好像跟生活中让弱者优先的概念很不一样。
但更进一步了解后才知道，原来当飞机一旦发生失压意外，不管是谁都有可能在一瞬间缺氧、失去意识，所以大人一定要先照顾好自己才能去帮助小孩，否则两个人都会有很大的机率陷入生命危机。
我想，可以用这个例子来回答问题：“在孩子跟自己之间，要如何做出取舍？”
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为何妈妈一定要牺牲？我跟孩子是共好的概念
很多人成为父母亲后，都会被传统社会长期以来的价值观影响：要将个人的欲望拿掉，或是婚后要以家庭和孩子为优先。
我有一个好朋友曾经私下跟我说，她在婚前最大的乐趣就是吃美食。在她还没结婚时，每个月她都会上网找一家自己喜欢的餐厅，不约姊妹或男朋友，就是找一天，自己一个人静静地去享用一顿佳肴。
这个独自品尝美食的过程就像一场充电之旅，让她能一扫工作或生活上的阴霾，重新充满力气。
“但是结婚后，去哪都被要求要带着孩子，老公婚前也知道我有这个嗜好，但婚后，他甚至问我为什么一定要自己去吃这一顿饭，带着孩子不行吗？”
已婚有孩子的妈妈们，就算有人能协助照料小孩，但依旧会被询问：“如果你有这个时间自己去吃美食，为什么不能在家好好陪小孩？”或是“有那个钱去吃饭，为什么不拿去买小孩的东西？”
“当我被这样要求的时候，其实我也会想我是不是一个不够好的妈妈，才会有自己的欲望？”朋友很沮丧的说：“有时候，生活中这些日积月累的束缚会让我感到不能呼吸⋯⋯，我虽然很爱我的孩子，但我也很想对身边的人说，我不只是妈妈，我也是我自己⋯⋯。”
所以，在孩子跟自己之间该如何取舍？
关于这个问题我的想法是，当爸妈能先把自己顾好时，才能有更好的状态去照顾孩子吧？两者之间，应该是共好的概念。
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爸妈的快乐与幸福感，是会影响孩子的
当爸妈心情稳定又愉快的时候，整个家庭才会受益。
但是，社会常常对我们有一种不合理的期待，希望父母必须认真、用心，好好陪伴孩子，最好还能情绪稳定，工作努力，无时无刻都成为孩子的好榜样。但却没有给予爸妈足够的空间休息、充电或进步。
孩子是擅长感受和模仿的生物，大人面对和处理生活的方式都会深刻影响孩子未来的样貌，这也就是我们常挂在嘴边的“身教”。
如果我们希望孩子能养成固定运动的好习惯，那么爸妈就必须先自己养成固定运动的好习惯。如果我们希望孩子在生活中多阅读课外读物，那么大人是不是应该先放下自己手中的手机，拿起书本呢？
相同的，如果希望孩子充满快乐与幸福感，那我们就该让自己成为快乐又幸福的爸妈。
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很多妈妈，包括我自己，我们常常会把不合里的欲望跟合理的需求搞混。
当孩子有人照料、餐费足以负担时，我认为一个月去一次自己喜欢的餐厅享受一顿美食是合理的需求。
两者之间如何分别？我们可以问问自己：
- “这件事情是不是你一直以来的兴趣或嗜好？”
- “这件事情带来的喜乐可以持续多久？”
- “做这件事情前后，你的心情是否稳定？”
如果吃一顿美食、看一场电影、上一堂瑜伽课，或是和姊妹的一顿下午茶⋯⋯一件简单的事情，可以为你的内心带来一段长时间的满足感，而不是冲动刷卡时的短暂刺激。
从事这个兴趣时，你感受到的是一份平静又喜乐的丰盈满足，而不是大起大落的跌宕，那么就可以继续保有或从事这项兴趣。
自我照顾不是自私，在我们照顾他人的需求时，也请记得自己需要被照顾的部分。
当这个合理的需求能够喂养我的身心，帮助我充电，让我补足自己的快乐与幸福感，我们回到家里时，又能将这份幸福与快乐传递给孩子，何乐而不为呢？