总是对生活感到“乏味”怎么办？4 种情境练习，建立“超有感”生活体验

文｜野草

转载自公号：KnowYourself（ID:knowyourself2015）

公号简介：关注自我和内心，觉察即自由。

“Do not seek to follow in the footsteps of the wise; seek what they sought.”

——Matsuo Basho

大家好，我是野草，KY 最风骚的女作者。

慢性乏味（chronic boredom）指长期的、莫名的不安。诱发乏味的位置是内在的，是一种心理问题，外部条件的改变并不能对它产生什么效果。

很多人对慢性乏味缺少觉察，因为：

1. 现代人对自己所处的、主体的情绪状态普遍缺乏觉察与认知
2. （缺乏）味（味道）远比其他情绪难以感知，它是一种性质的缺席（a lack of quality），而不是性质的存在。
3. 我们可以通过四个标志看看自己的生活，是否被慢性乏味左右。

“我平时明明也一直在刷手机、看综艺，为什么还是有你们说的这些无感、无爱、无意义的感觉呢？”

“我觉得我的慢性乏味已经比较严重了，该怎么办呀？我将来的人生道路还可以改变吗？”

你心中的问号我们都收到啦！文末我们会给出一些辅助建议哦！

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这么多娱乐节目，为什么我们却总觉得无感、无爱、无意义？

慢性乏味的根源是：无法直接和强烈地体验自己的感觉（Bernstein，1975）。换而言之，不是瓜不甜，不是瓜不苦，而是我们尝不到生活这个瓜的酸甜苦辣。Bernstein 认为：“感受断裂层”的形成 与儿童早期培育有关

为了给孩子的“社会成功”做准备，许多父母和学校在孩子 3-4 岁的时候就开始以训练（training）的模式培训孩子。训练的目的是让受训者（孩子）完成培训者（家长、老师等）所期盼的行为、态度或技能。

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许多现在的孩子，我们的人生在我们出生前就已经被“编码”。该上哪个学校，该与什么样的人结婚，该拥有什么性格，该认同怎样的社会身份，该坦承怎样的家庭责任⋯⋯彷佛一辈子一眼就可以看穿。

但“训练”一词的重要意义在于：它根本不考屡受训者的感受。要按预期做好某种表现，这时常伴随着受训者强烈的紧张情绪。

但是，孩子还没有学会使用其他机制、技巧来应对这些接连不断的、强烈的紧张情绪。所以，要顺利完成任务，孩子就需要依靠压抑机制来抵制自己的感受。

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为了完成外在的要求和期盼，长期抑制自己的情绪，这会导致一个人对自己的感受越来越不敏感，甚至无感。就是这样，“我”与自己的情感之间的“断裂层”逐渐形成。

“断裂层”阻碍了我们对自身情感的最直接的、最清晰的体验。

长期受训的孩子，他们依然很可能会成为社会文化认同之下非常“成功”的一员。可惜，他们也为此付出了沉重的、慢性乏味的代价。

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如何面对慢性乏味？如何改变我们的人生道路？

慢性乏味不仅影响我们对生活的体验，也会潜移默化地影响我们的人生选择，而无数次的选择则构成了我们的人生道路。换而言之，学会面对慢性乏味，我们对自己人生的把控力也会提升。

所以，到底怎么办呢？

回顾上文，慢性乏味的根源是：无法直接和强烈地体验自己的感觉。所以我们的目标是：

学着重建自己和自己的感受之间的连接，并对这种连接感到更加敏锐。

对于感受，我们有两种在根本上截然不同的控制。我们假设把感受比喻成一匹野马（Bernstein，1975）：

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我们通过丰富的经验熟悉野兽的本质，及时学习如何控制与引导它的能量和力量。和学习任何新事物一样，这其中包含了一个艰钜的过程。初学者的恐惧，颠簸和瘀伤，偶尔跌倒。

或者，我们可以选择第二种方法：将马匹永远锁在谷仓中。

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选择了第二种方法的人，避免被抛下马背的危险，避免了当马失控时的危险。

但是，当马与骑手融为一体地奔跑时，那种振奋人心的生命体验，只有选择了第一种方式的人才真的知道。

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使我们的生活质量焕然一新的潜力，就藏在我们“体验生活的能力”之中。而感受生活的能力，就像任何其他的能力一样，它是由一个个“学习过程”实现的。

下面的 4 道选择题，向我们展示了生活中 4 种常见的“学习场景”。来试着和我们一起解锁你的生活感受能力吧～

情境题 1

珍妮花在看完本文后，想起了自己长大过程中的一个个被训练的瞬间。想起这些过往：

“就知道打游戏！周末不准出门，给我在家补课。”
“小小年纪还想谈恋爱？像什么话！”

A：珍妮花决定离家出走，四海为家。她想：“这个时代谁没了还谁，还活不下去了？”
B：珍妮花尝试回忆自己当时对这些事情的感受，试图理解这些感受如何塑造自己的人生。

答案：B

解释：

有些读者在接触心理学后会对自己的原生家庭产生极大的不满，并对自己的成长过程充满谴责。但就慢性乏味而言，决大部分父母（包括亲属和老师等）并不是邪恶地故意伤害自己的孩子。

只是很多父母未能认识到，孩子需要时间进行情绪发展，以适应其身体以及智力发展。就像孩子需要通过时间学习爬行、站立、走路、发展智力——还子也需要通过时间学席使用他们的感受（Bernstein, 1975）。

请给自己的成长经历一些怜悯心，并给长辈一些理解。我们是原生家庭和时代的产物，长辈也是。一些比较极端的方式（比如 A），其实依然是我们不接受自己的感受的体现。

延伸阅读：婚姻不幸福，与原生家庭相关？关系心理学：你的焦虑依附，来自从小的不安全感

情境题 2

今晚不用加班，珍妮花突然觉得闲得发慌。此时，希望重建自己与感受之间的关系的珍妮花：

“又累又无聊，感觉自己都不是自己了⋯⋯”

A：打开了电视，刷剧 4 小时
B：坐在沙发上，安静度过 15 分钟。

答案：B

解释：很乏味？别着急着填充它，就让它空着吧！给自己一些时间、一些空间。

如果我们已经和慢性乏味相处已久，那么我们知道忙碌不过是一种狡猾的逃避方式（Razzetti, 2018）。不论我们是忙于工作，还是忙于刷娱乐讯息，那种无感和空洞感并不会消减。在成长过程中，我们或许没有被给予足够的时间和空间去完成情感发展，但是，现在我们完全可以给自己这种时间和空间。

当我们发现自己因为无法忍受“空”而想投身于某事或某人的时候，暂停！给“我”体会自己的感受的时间和空间。这可能是 10 秒钟的深呼吸，可能是 1 天的爬山之行，可能是 2 个月的停职，可能是 1 年的 gap year。尝试着去听、去感受，你的乏味感想告诉你什么？

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情境题 3

“啊，好无聊啊，为什么换了一万次工作，份份工作都这么无聊？”

此时，哪个是更好的选择：

A：“也许频繁地换工作并不会解决我的烦恼，这一次，我需要换一种方式，与这种无聊感相处。”
B：“换换换！天下那么多工作，肯定是因为我还没换到我最合适的工作，所以才会感觉无聊。”

答案：A

解释：

如果我们发现自己很长时间以来都不敢面对慢性乏味，我们并不孤单，恐惧也并不可耻。乏味与死亡有关，因为极度的乏味就像某种形式的死亡。乏味与有限和虚无有关。这是生命中的死亡（death within life），生命中的“非生命”（non-life）（Svendsen, 2005）。



一个能够直面死亡的人和一个回避一切关于死亡的思考的人，他们会对人生做出很不一样的选择，他们的精神状态也极其不同——能不能面对乏味其实也是同样的道理。从不能面对乏味，到可以和乏味相处，我们会经历一系列的自我成长和改变，而这个过程也可能会伴随着恐惧。

面对恐惧与改变，我们可以这样考虑：想像自己躺在床上，房间的角落里传来奇怪的阴影和噪音。你认为哪一个选项更糟糕？盖在被子里，整夜感到恐惧？或者，跳下床打开灯，看看它是什么？

当我们拥抱脆弱，学着体验生活给我们的一点一滴的感受，这个过程充满未知。提起勇气，面对乏味，我们也许未必能得到我们想要的结果，但我们终于弄清楚了：当初让自己恐惧与逃避的感受是什么，它们想要告诉我们的道理又是什么。

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情境题 4

“你最近是不是太忙了？女孩子嘛，工作不用那么拼，以后我养你啊。”

男友的一句话让对事业有追求的珍妮花 DNA 一动。其实有好多小瞬间，珍妮花都觉得自己和男友很不匹配，是价值观不匹配？还是是情感需求？还是自己要求太多？她听不清楚自己内心真实的想法或感受。

此时，对珍妮花来说，哪个选择能让她更了解自己在这些小瞬间的感受：

A：对男友说：“这样的话让我听着不太舒服，但我不太确定自己的感受具体是什么。让我花一些时间去体会一下，我再跟你沟通好吗？”
B：笑嘻嘻敷衍过去，毕竟揪着这么点小事不放，感觉好像太上纲上线了，反正也不是什么大问题，忍一忍算了。

答案：A

解释：

沉默是灵魂的智囊。而乏味，就像沉默一样，不仅仅是没有噪音——它正在邀请你专注在它身上（Razzetti, 2018）。

受慢性乏味所扰的人，习惯使用理性与意志的力量压抑感受（如 B），“把这匹野马牢牢关起来！”我们对自己的各种感受其实非常陌生。当感受来临，我们感到抗拒，未必能及时体会、标识、理解并接受它，不要着急。

我们可以尝试抛弃一切自我审查（self-censorship），自我否定（self-denial），毫无犹豫地在只有自己能看到的日记本上，书写一切感受。我们会在书写的过程中与自己的感受产生熟悉感。当感受过去，我们打开自己的日记本，我们可能会发现一些情感规律和模式。逐渐的，陌生感也许会淡去，我们和感受之间的连接也能慢慢重建。

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建立自己和自己的感受之间的连接，这是一个慢慢蜕变的过程。想像自己是刚刚开始学着站立的婴儿，我们总会站不稳，我们很有可能摔倒，我们很有可能要不断地尝试。这没什么。给自己耐心，培育自己。

没有一首歌没有停顿，没有一幅画没有留白，没有一种生活没有乏味。

其实学会品味乏味，也是学会品味生活。

参考资料：
Devlin, H. C., Zaki, J., Ong, D. C., & Gruber, J. (2014). Not as good as you think? Trait positive emotion is associated with increased self-reported empathy but decreased empathic
Svendsen, L. (2005). A philosophy of boredom. Reaktion Books.
Bernstein, H. E. (1975). Boredom and the ready-made life. Social research, 512-537.
Razzetti, G. (2018). Why Boredom Is So Powerful in Your Life | By Gustavo Razzetti. Fearless Culture.Shackelford, T. K. , Pound, N. , Goetz, A. T. , & Lamunyon, C. W. .(2005). Female Infidelity and Sperm Competition. The Handbook ofEvolutionary Psychology.