写给情人一封信：我们接纳彼此，拥抱爱情的真

文字，是我倾倒内心的重要出口。它乘载某些情绪、某些重量，让我们得以在茫茫符号中，找到意义。但有某些真正重要的事情，它们无法用外在形式轻易地显现出来，因为那又太局限、太贬低了。但若不用这种形式外延，似乎又连表层的东西都无法让人接触到。那么，也许就也无法通往深处，看见令我们为之向往的情感。

所以我把这些文字当作一条通道，一条时而明亮、时而幽黑的路径。过程中，让我们共同回忆与发现些倒映浅粉色光影的模态、贴上神秘难解的符号，又或许在细微晦暗处，你会惊喜带有邱比特的象征；这些都不是偶然。因为每一个文字，每一个标签，都代表着我在意识与潜意识的范畴里、与我在“我们”之间的怦然，而我尽力用最擅长的方式，让你了解我，与我对你的每次紧紧拥抱中的深切情念。（怦然与淡然都享受！专访林依晨：“真正的成功，是能够付出爱”）

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爱是一件我们都想极力破解的谜题。从女人迷关于爱情、两性的文章数量和阅览次数可以知道，这也许不是一件轻易的差事。对我来说，更是如此。

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由于过去自身个性与成长背景，使得我从没晓得“爱”的表征与意涵是什么，或根本性实际经验“啊！那是爱。”的时刻；我读许多伟大心灵的哲学思维，更尝试过许多正当的不正当的传媒资讯。但即便如此，我对于生活中“爱”的实践与体验，却仍只停留在虚假与不信任的阶段。因为终究，没有一个稳固性的、活现的思想与模范能加以触动我这冻冷的残心，以及足够让我内化认同的个体。

所以在遇见你之后，尤其相处时间愈多，更深感为其一不同的心智感悟。

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最近听情歌时容易想到你，尤其是失恋分手的那种。我们曾讨论到与如果被发现与其他人上床的情境反应。说真的，即便知道是玩笑，都是令人心一揪的。我忽然可以强烈同理某些林夕歌词与意境，关于失去、关于冷漠、关于那些抽空心魂的虚存痛楚。

我已无法想像没有你的生活。你的早晨铃响、你的无理撒娇、你的细致体贴；还是想说，谢谢你爱我，尤其在那些困难的时刻，我觉得不会有人爱我的时刻，我有实在地感受到你，在我身边。

其实向你揭露我的一些事情，那些怕你不爱我的事情，我是很害怕的。那根深蒂固地影响我成为一个难以靠近的人，因为我打从心底就不相信可以被靠近；你可以说是性格使然、是环境迫害、或是某些主义的影响。但若是已然变成铭印般的烙记时，那就是一时难以解构的真实。

就像你告诉过我，会害怕我觉得你笨。我很谢谢你把这个深层的担心说出来，因为那才有机会让彼此澄清，才有机会让我告诉你，那根本不是我所在乎的，因为当我知道你有想瞭解我、听我的动力时，那才是重要的。但其实你不会很快相信我，就像我不会很快相信你真的爱我一样。

我们都需要有人不断提醒这些重要的事实，那是“让我们接触到他人”与“让他人接触到我们”的核心，所有人都是。也是让我们更加亲密的途径，且似乎也是让爱化为行动的最好证明。

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纯真、或说是做自己，是那种我想要一直在一起的人。相处至此，最让我珍惜的，也就是如此。这是旁人最应该羡慕、也是我最着迷于你的特点。像个笨蛋般的扭动、像个小孩般的喊叫，让我也想像你一样，没有拘束的展现出自己最真诚的一面。

听见你在后面呆呆的唱歌，或转头看见你憨憨的张嘴。我带着你，那个“你-我关系”是种超越言语的感动。因为我竟能如此幸运、如此“纯粹”的“愉悦”的和“你”相处在一起。我不晓得你平常会不会这样，或应该说，我认为那更像是“我们”相处时刻激荡出的闪耀。还记得某次路上，你突然欣喜地说：“屋顶上有猫！”那是看似平凡，却是我被触动的深刻瞬间，当时你问我在手机打些什么。就是这一刻──纯然的惊喜与欣赏，没有评价、没有杂绪。

这是我所向往的状态──我们看过许多善恶、我们对世界有深刻体悟，却仍能保有我们想要的样子参与其中，甚至带给所爱的人快乐与幸福。

总之，那是令人心神向往的。那些种种，彷佛超越自身，却又是从自身之内向外延发的感动；那一瞬间我说不出话来，只能眼角转向你望去的屋檐，暗自欣喜着：“还好有你，还好有你！”我才没忘记那纯真的初衷。因为那是我向往的状态，那是我珍视的态度。这也是为什么我在你面前，越来越能像个孩子。因为你让我知道，我可以。

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我们已经驯养了彼此，那就表示，我们之间存在着一种关于情感性的枢纽──这么说可能有点自大──但也许那就是“爱”的真实价值。

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老实说，我对你的感觉也像是描述外观一样。你说你都没变，我说你愈来愈美、愈来愈让人动心了；有些人我们对他没感觉，有些人我们会厌恶排斥。但有很少的人，像你，是只想对你越来越好、越来越珍惜与感恩的人。

12/25，献给爱情。

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