旅行,带你重新感受生活,不再执着于出发的意义,或许生活总在他方,但至少幸福可以在当下,就在自己身上。

初夏的加拿大蒙特娄,完全符合我对她的美好想像。这几天刚好是她们的Mural Festival,主要干道Saint-Laurent Boulevard封了街,让商家随意摆摊位。连续五个街口,有着陶醉在自己萨克斯风的街头艺人,欧式的露天酒吧,和打扮前卫却又令人感到舒服的少女们。她们边哼着法语歌,边与身边的朋友们打闹。

我漫无目的的在街头乱晃,见到好久不见的葡式蛋塔,便停下来买一个,解解嘴馋。下雨了,为了躲雨便跑进最近的一家可丽饼店,吃着有点过咸的鲑鱼可丽饼。我看着只吃了一半的食物,心里还是觉得西雅图附近那家好吃,不知道是不是因为人的关系?

回到短租的Airbnb住处,热情的女主人N把家里布置得温馨却又不失典雅,第一眼见到吊床我便二话不说地躺着休息。听着雨声,三十一岁的她和我聊感情、聊人生,看着旁边的猫咪慢慢地睡着。(延伸阅读:最苦的不是生活,而是失去生存的乐趣

这就是我想要的旅行。浪漫的,一个人的旅行。

以前去旅行,总是要编个很矫揉造作的理由。为了去看世界,去见某人,去把回忆洗净,去静一静。以前我只要一心烦,就会想离开西雅图,离开那个充满许多人情与回忆的地方。于是我去了旧金山,去了坎昆,和好姐妹在池畔边慢慢的把过往的故事一个个倾吐。她会心疼我身上的疤痕,这让我感到些许安慰。

但每隔一段时间,我又忍不住想逃离西雅图。于是去了芝加哥,去了纽约,去了佛罗里达。我总是在别人身上寻找自己旅行的意义。到底为什么呢?是我要去的旅行,是我要迷的路,是我要尝试没试过的食物,为什么老是要在他人身上找答案呢?这次明白了,因为那时候的我不快乐。I wasn't content with myself.(你会喜欢:感受身边的人事物:自我觉察的简单三步骤

那晚,我与N结束一段很深的对话。她说,她觉得她在我身上看到inner peace。我疑惑的问她,真的呀?但心里其实挺开心。每个人的每段旅程都有不同的意义,这次的蒙特娄之旅是很纯粹的旅行,我想放松心情,想要看看这座美丽的小城市。

过海关的时候,海关问完该问的问题之后,还很好奇地确认他自己没有听错。你一个人来吗?完全没有亲戚朋友在这里?为什么选择蒙特娄?我说,我没来过加拿大的东岸,一直很想来这里体验蒙特娄的悠闲步调。不为了谁而来,不为什么而来。就是来,就是走,就是看,就是感受。

有时候旅行是很刻意的为了放下心中的大石头。但其实放不放得下,与旅行没什么太大的关系。这是一个让你逃避现实的好机会,然后你去了,亲眼见识到沿途景色与人文风光。你用单眼拍了些壮观的照片,说服自己心情好像开朗点了。你回家之后,心中的大石头怎么还是存在?

就好像张柏芝在电影“十二夜”里对陈奕迅说的那段话。张柏芝所饰演的Jeannie在与陈奕迅分手之后,去了一趟英国,去了那些会勾起痛苦回忆的地方。最后才发现,什么旅行的意义、她眼里的爱情,其实全都是女孩子一个人在演的内心戏。我们对一段感情如何投射,都是各有各的说法,各有各的解释。陈奕迅听着听着睡着了,因为这一切对他来说,已经与他无关。

这两个多月来发生了很多事,不单只是你,还有其他很多很多事。我觉得自己像被人催眠了一段时间。啪一声,突然醒来,其实我真的很不成熟,每次见到我以前的男朋友,我都觉得很奇怪,我觉得自己不可能喜欢过他们,原来我都不知道自己在做什么。然后就觉得这个对不起我,那个对我不好,其实问题是我自己。

和你分开之后,有段时间我很恨你,恨你狠的入骨。我甚至觉得,我对你那么好,你有什么理由不要我?我那么喜欢你,你没有理由这样对我。所以我可能说了一些我不应该说的话。只是因为,我要你一样不开心。而原因是因为你伤害了我,但是没想到,原来根本不关任何人的事。所有的一切,皆因我自己不够成熟。

之后我去了英国,一下了飞机我就想哭,因为我记得你说过,如果以后你真的拍拖,你一定会带你的女朋友去见你以前的教授。然后你就问我,我们什么时候过去。现在我到了,但是只有我一个人。我在火车站下车,去了你的大学,我突然觉得你好遥远,我很怕,你怎么变得那么陌生?如果连这种感觉都没有了,那我就什么都没有了。

到了第三天,我又去了你的大学,我坐在你宿舍的饭堂里,我想像,你曾经在这里出现过,然后我就哭了,是不是我不够好?我坐火车去伦敦的时候,碰到一个从香港来的男孩,他问我是不是来旅行。我说是的,他问,怎么不见你有相机?于是他帮我拍了一张照片,他说回到香港会寄给我。

昨天我收到相片了,他在后面写着:给我哀伤的朋友。然后电话响了,我突然觉得,那个电话是你打的,于是我拿起电话,但是没有声音,一会儿就挂断了,我觉得,一切都应该完结了。突然间,我的感觉全都回来了,就好像四年前,我刚刚毕业,搬出来住的时候,所有东西,都是刚刚开始。(同场加映:爱上一朵玫瑰的任性:小王子教我们的六个关系课题

突然间,我的心不再疼了,我也不再不开心了。我的心好像跑回来一样。我觉得自己可以重新开始,我曾经想过找你,给你写过很多信,但是都没有寄。因为我告诉我自己,如果要找你,是为了想让你回心转意的话,我就一定不容自己那样做,因为我不能让人家再这样对我。我跟HEMAN说,我想找你告诉你,我已经不再在乎你,她说,如果不紧张,根本就不用找,我说我不想让你觉得,我没有你就不可以,HEMAN说,算了,JEANNIE...你斗不过,你斗不过。

我知道,所以我不再斗了。我只可以说,我真的很喜欢,很喜欢你。然后很伤,很伤,很伤心。然后,我希望有一天,我不再伤心,可以重新开始,我一直在等这一天,希望快点到来,而这一天终于来了。

我感到旅行的意义好像不再那么重要了,至少不再像曾经那样呼天抢地的重要。我爱去哪个城市,爱爬哪座山,爱驻足在哪幅巨作之前,爱停留在哪一个摊位,爱在哪家餐厅填饱肚子,都不需要找理由,也不需要解释给别人听。每个人各有所好,也各有自己出走的原因。(延伸阅读:女人迷独家专访:肆一带你看见旅行的意义

希望哪一天,我也不要再为过去的人事物而找寻旅行的意义了。踏遍世界角落原是自己的事,也从头到尾都是自己的事。

当然若幸运,也会希望可以像IG里#Followme那对情侣一样,有另一个人和我一起去看世界,一起用双脚写下两个人的故事。那一定会是个很美、很美的故事。

 


七月专题,小姐去哪儿,一起来瞧瞧