恋人的形式可以有很多种,而婚姻,究竟是两人的事,或是两家子的事?我们能不能,要一个只与两人有关的婚姻关系?

Tony 跟女友交往六年,两人都已是适婚年龄,却迟迟没有结婚的计画,每每有人问到,Tony 总会叹口气说:我女朋友个性比较特别。特别在哪?“她说结婚之后还是希望各人照顾自己的父母,过年回各自的家去过,我想我父母没办法接受⋯⋯”那你可以接受吗?“其实我觉得她这样说也不是没道理,也很公平,我自己是 OK,但我的家人亲戚应该会觉得她很难搞⋯⋯”


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是 我&你 结婚,还是 我们&你们 结婚?

婚姻本来就难搞,很大一个原因就是人们常说的:“结婚不是两个人的事,是两家人的事”,听起来很理所当然,但仔细想想,为什么结婚一定要是“两家人”的事?!两个人从小生长在不同的家庭,现在结婚组成一个新的家庭,光是两个人要磨合、让新的小家庭顺利运作就很不容易了,偏偏这个新家庭常常不被尊重,长辈期望太太要有媳妇的样子,先生要担起女婿的责任,一举一动都要被打分数。如果是跟任一方父母同住或住在父母买的房子,常常房门、家门没有预警就被打开,因为老一辈认为:“结了婚,大家就是一家人”、媳妇是“‘嫁进’我们家”、生的是“我们家的孙子”。

NO!男士们,想要有和乐的婚姻,在你一辈子被教育“你是我们的儿子、要光宗耀祖、传宗接代”之后,请反过来教育你的父母:“我的太太是别人家的女儿、她是跟我结婚、生我跟她的孩子,我们会作自己的决定、创造自己的幸福”反之亦然,女婿也不是拿来当长工或提款机用的!(延伸阅读:关系再亲密也想有自己的空间:结婚不是没了自己人生


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相处之道在“礼/理上”往来

婚后如果有幸,你家、我家、我们家都能和乐相处,自然完美;如果太太跟公婆合不来、先生跟岳父母处不好,拉开一点距离、减少一点互动,至少做到相敬如宾、以礼/理相待。人与人投不投缘本来就无法强求,你们不是也好不容易才找到相爱且愿意相守的彼此?婚姻经营需要学习,千万别一下子就把祖宗八代的期望都压到对方身上,我承诺与你结婚、共组家庭,不代表我非得讨好、迎合你一家老小,要知道,这种恐怖的考验也是很多人不愿踏进婚姻的重要原因啊!

当两个人因为相爱而结婚,三家人互动宜多些“尊重”、少些“应该”,大家过好自己原本的生活,不用对他人有太多要求,否则也只是徒增困扰及烦恼。

婆婆也许可以把媳妇当女儿,但是媳妇真的比较难把婆婆当妈妈(岳婿关系也一样),因为女儿可以有很多个,妈妈只有一个,孝顺是会努力去做,但在家总能对自己的妈妈大小声、发公主脾气,对婆婆就真的不行了;所以,请“尊重”她(媳妇)的个性、她的习惯、她的做事方法,只要先生觉得 OK,作公婆的别再想把那已成年的媳妇教育成自己期望的模样,可以像爱女儿一样疼她,但不用像管女儿那般地唠叨她。

请父母放手,让我们牵手

父母面对晚婚的儿女总是心急如焚,当他们选定对象后又常用自己的标准去评断,这个女生听不听话、做不做家事?这个男生工作好不好、有没有前途?一些经验谈当然免不了,总是希望孩子能找到好的伴侣、幸福快乐。

但如果是以自己的观点要去挑剔人家是不是好媳妇、好女婿,是否该退一步问问孩子,她/他是不是一个好太太、好先生?不做家事不代表不能干、职称不响亮不表示没前途,两个人能够互补、包容、愿意一起努力,太太赚钱、先生顾家,女生有主见,男生好配合,都可以很幸福。(一起来看:别骗了,我们都有择偶条件


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让我们创造一个“幸福自主”的新时代,结婚是因为我们愿意相守、生孩子是因为生命很美好,不生孩子也可以享受两人的自在甜蜜,至于意见很多的爸妈:“谢谢你们!请放心和放手吧!让我们能够好好牵起另一半的手,一起奔向幸福!”