婚姻里我们该相信的是他说过永不变心的承诺,还是那一纸婚书,又或是无论遭遇多大困难仍坚定走下去的“我们”?

编辑大人跟我说这个月的主题是“婚不婚?”。对于人生中大部分时间都处于自由自在,离婚姻门槛超级无敌远的皮皮,实在是好像没什么机会去深度思考这个问题。所以现在就好好利用这个契机,去想想这个人生中算是重大的事件吧。

皮皮一直以来对于承诺这个观念非常有兴趣。总是觉得过往的研究吧对关系的承诺这件事情看得太简单,也把承诺对于关系的效应看得太直线性了(也或许是皮皮看的文献太少了?)。所以当我读到这一篇文献的时候,有一种头上灯泡被点亮的感觉,对于关系维持,又懂了多一些。(推荐阅读:拥有,不是失去的开始:写给有承诺恐惧症的现代人

承诺是什么?它好吃吗?

承诺(commitment)到底是一个什么样的概念?当你说“我对这段关系会给予我的承诺”,到底指的是什么?

他们或许指的是“在这段关系中我感到很快乐,所以我想要继续这样下去。”“和你在一起,满足了我一些需求,所以我要继续下去。”这一些承诺大多指的是,在关系里快乐的时光,或在关系历感受到正面情绪的时刻。

但是,在关系受到挫折的时候呢?在双方都感到生气、难过、伤心的时候呢?在关系貌似走不下去,维持不下去的时候呢?

愿意付出努力的决心

在 UCLA 的心理学家们 Dominik 和他的同事们提出了更深一层的承诺—愿意付出努力让这段关系维持下去的行为。

譬如说:踏入婚姻有了孩子之后,半夜两点钟宝宝大哭的时候,是谁愿意从美梦中离开去哄哄宝宝呢?下班回家累坏了肚子也饿了,你愿意拖着累垮的身体准备晚餐吗?来月经痛得死去活来时,他愿意为你准备卫生棉黑糖红枣水,并为你按摩腹部吗?

“在一段情侣关系当中感到快乐和满意的时候,其实要继续往前走,是一件极其简单的事情。然而,在面对困境的时候,才是决定关系去留的关键点。”Dominik 的同事 Bradbury 这么说。(推荐阅读:我的眼中只有你!该怎么成为他的唯一?

在 Dominik et al.(2012)的研究当中,Dominik 和同事们对于承诺,提出了两个概念:(1)想要继续这段关系的欲望(desire to persist),(2)愿意使这段关系变得更好而付出努力(inclination to maintain)。

他们之所以提出这两个承诺的概念,是因为他们发现之前的研究,在控制着关系满意度之后,承诺本身这个笼统的概念并没有办法预测情侣(夫妻)未来是否会分手(离婚)。(同场加映:每个离婚者背后,都有两个故事

于是他们更深一步地去了解,发现之前其他学者对于承诺,大致上有两种分歧的概念,第一种就是在对于关系非常满意时,想要继续和伴侣在一起的 desire to persist,而另外一种则是在关系踏入危机时,愿意付出努力,为了使这段关系变得更好的决心(inclination to maintain)。

关系维持不只是说说的承诺而已

在他们的研究当中,Dominik 和同事们花费了超大的决心和毅力,跟踪了172对夫妇十一年(十一年哦,不是一年,小孩都长大可以念国小五年级了,好佩服他们的耐力),了解他们在婚姻中关系的变化。

他们发现,十一年内还维持着婚姻关系的关键,是愿意付出努力的决心(inclination to maintain),而不是 desire to persist。

维持一段关系本来就不是一件简单的事情。起争执的情况在所难免。在这种情况下,双方反应的方法可以有很多种。极端的是:结束这段关系,找另一个可以永远,在什么情况都可以配合你的人。(提醒一句:这个人或许不存在)

一种方法是,你可以坚持己见,对方也坚持己见。互相拉扯的情况下,关系极度紧绷,然后断裂。

而另一种方法,则是“我对这段关系具有承诺,但是这段关系的情况并不是太好。我一定要主动地做些什么去挽救这段关系才行。即使这样代表着我必须要牺牲自己。”

这一种承诺与“我喜欢这段关系所以想要继续给予承诺”和关系满意度是不太相同的(虽然它们有相当高的相关性[ correlation ])。“结束婚姻或分手的情侣们,或许会说他们对于这段关系还是相当具有承诺的。然而他们却没办法坐下来与对方谈论‘宝贝,我们必须坐下来讨论这一件事,虽然会非常困难,但是却对我们非常重要。’成功维持婚姻的情侣们可以将他们的关注点脱离“你赢了”或是“我赢了”的对立局面,他们思考的更多是“我们是否要继续手牵手一起走下去?”。肯定的答案,就是关系维持的理想状态。”Bradbury 说。(推荐阅读:互看不顺眼还是甜蜜一辈子?两性心理学家告诉你幸福关系的关键

在婚姻关系理,异议是无法避免的,但冲突却是可以选择的 (Disagreement is inevitable, but conflict is optional)。

婚姻(关系)维持的三大原料

就 Dominik et al (2012)的研究结果,我们可以提出维持婚姻的三大基本原料。

(1)沟通需求

沟通是任何关系的基础垫基石。要和对方诚实地说出自己的需求,看法,也要透过这个过程,持开放的态度,了解并接受对方的看法及需要。

(2)放在心上

在沟通及了解的过程之后,更重要的是,要把对方的需求放在心上。面对冲突与分歧时,不仅仅只是关注到自己的需要,更应该要把对方的考量,关系的未来放在心上一起去衡量。

P.s.当面对争执的时候,愤怒、焦虑、着急、伤心的情绪涌上心头,大多数人们都仅记得关注自己(“我想要赢”“我一定要使他妥协”“我很生气,他不肯迁就我,是不是不爱我了”“我很难过我很生气我很不爽啊”)。当脑中都充斥着负面情绪和自己的个人需求时,大多会忘了对方的处境与心情(因为脑袋被占满,就忘了同理心了啦)。别忘了,在争执当中,双方几乎是同等程度难过的。自己难过的同时,你爱的他也是同样的难过。所以必须自觉地提醒自己,如果要继续走下去,请一定要把对方放在心上。

(3)衡量取舍 当然,一味地迁就对方,就会使关系不平衡而变形变调了。沟通一套适合双方,并对双方都舒服、公平的相处模式,才是让关系长长久久的处方哦。

看来对于爱,还有很多需要学的呢。


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