伤害和被伤害,哪个比较重?其实只要是分手,两人都痛。如果你现在深陷在泥淖里不知道怎么前进,就读书吧!

“这个星球的泥土里到处藏着猴面包树的种子。要是没有尽早铲除猴面包树幼苗,可能就会再也无法摆脱它。猴面包树会占据整个星球,而树根能穿透星球。如果星球很小,猴面包树又太多,一颗星球最后的下场将是支离破碎。”这是小王子在 B612星球上学到的事。

楔子:B612星球捍卫计画

《小王子》

猴面包树,就像是种在我们心上的忧伤。在恋情结束后,那些关于爱情的美好,日常生活中的平凡小事,每个说不上特别的小日子,全都成为了一颗一颗种子,依着泪水的洒落与灌溉,种子发芽,猴面包树在我们心上张狂地长大,那种嚣张的模样,使我们无助,使我们害怕。


(图片来源

在猴面包树肆虐的日子里,你总是发抖着睡着,再哭着醒过来。那些在浅眠中闪现的潜意识,虽然记不太清楚,但你却深知那是一个个缺少了颜色的恶梦。你曾经也怪过老天爷,你曾经也不知道该怎么好起来,直到这一切随着时间淡去,终于有一天,你发现自己已经足够强大,能将猴面包树连根拔起。(同场加映:小王子,别豢养不属于你的狐狸

嘿,失恋的你,别放任忧伤和恐惧自我喂养,当你充满怨怼,充满困惑,充满不谅解,就读书吧。和你分享失恋书单,十本书,十种不同学习,让我们一起在伤害中成长,在一段段关系中练习如何去爱。“这是自我约束的问题。”小王子这么说。用文字,给自己多一点点温柔,也多一点点理性,然后才能再次放胆去爱。

step1:在泪水中,豢养伤心

《逆转爱,日本首席复合谘询专家教你赢回前男友》

说起来一点也不羞耻,在分手过后,我们常常因为过度痛苦,而将彼此间的不适合淡忘。在没日没夜的泪水里,你心想“我真的好想要他回来”、“其实我们也没那么糟”。在强烈而巨大的重击下,你忘记了你们之间的那些沈默,那些无言以对,和那些苟延残喘着的低气压。

复合的念头在你心中油然而生,你开始传讯息、打电话给对方,希望能让他好好重新接纳你,修复你们的关系。眼看着对方的无情,你越来越焦急,不断将手握得更紧,却发现他跑得更快;或是,他舍不得看你难过,勉强和你再在一起,但那样的情感,却也不是你想要的爱。(一起来看:所有的相遇都是久别重逢!让我们分开再爱

亲爱的,推荐这本书的目的,并不是要让你学会怎么复合,而是希望让你知道,无论复合与否,分手后的第一步,就是要先学会放手。放下关系结束后的受害者情结,无论你们最后是否能再次走在一起,都不会浪费了这段亲密,因为你们很可能在各自成长后,成为彼此生命中很重要、很重要的朋友。

step2:也许,我一辈子都不能幸福?

《勇敢,相信爱》

随着失恋后心情时好时坏的起落,你开始不断思考自己是不是一辈子都无法幸福。谈过几次失败的感情,你被劈过腿,被无缝接轨,分手时那些伤人话语,让你怀疑起了自己的价值。也许以后,就不要恋爱了吧。或许我根本不值得被爱。你这么想着。

“我好像看到妳一个人在溺水中痛苦的挣扎,可是在辛苦地爬上岸后,擦干了大把鼻涕眼泪,又回头救人的模样。”曾有个女孩这么对百勒丝说。曾经也一直质疑爱里的付出总得不到收获,他在经历了很多很多磨难,学会怎么爱自己后,对的人,就朝他走来了。狠狠大哭一场吧,在分手过后。但别忘了提醒自己的值得。

step3:我爱你,与你无关

《恋爱课》

陈雪的文字,总是那么平稳,那么确实。我们常常容易放大自己的悲伤,认为没有人比自己更悲惨了。“为什么是我?”这种疑问常常从心头窜出,我们总容易认为自己特别,但事实上,在爱的体验上,很多时候我们并不那么特别。因为仔细想想,我们总是能在别人身上,窥见自己的影子。(延伸阅读:爱,是有勇气受伤

“我爱你,与你无关。”是我读这本书时,获得的最大震撼。当我们真心爱了一个人,那便是爱了,与对方又有何关?如果爱,只是想把他绑在自己身边,那我们真正最爱的,其实是自己。我在某段关系结束后,看完陈雪老师的《恋爱课》深受感动,传了私讯给他,他是这样鼓励我的,现在我想把这段话,转送给正在看我文字的你:

“无论是什么原因,我想分手大多是‘无法在现实上实践爱’,可能是爱的能力不足,可能是还没有弄清楚自己真正的爱,都只是阶段,都还在摸索,只要是和平分手,彼此关怀,原因就不用追究了,往前走吧......。”

step4:别爱到认不得自己

《爱他也要爱自己》

讨好和给予之间,那条界线在哪里?我们常常在恋爱关系中失去自己,因为爱着对方,想要他好好的,因此,我们开始挪移自己的底线,开始为对方捏造藉口,开始无法为自己而活。我们将自己生命的重量全部交给对方承担,直到对方再也承受不了,直到我们再也认不得自己。(推荐阅读:感谢那封没寄出的情书!欧普拉:“别爱到认不得自己”

“你可能活了一辈子,最后了解别人胜过自己。”——马克汉(Beryl Markham)

精神治疗专家 Beverly Engel 在书中提出“消失的女人”这个概念,你也是“消失的女人”吗?找回真我、学会独处、练习认识愤怒,将是你必须面对的课题。当你一直不断努力着成为别人眼中的完美形象,你将不能发怒,不能要求另一半,因为那是无理取闹的女友才会做的事。然后渐渐地,你开始自愿性地无限上纲,直到退无可退。亲爱的,看看镜子里的自己,你有多久没和他好好说说话了?爱他,也要爱自己。

step5:凡有入口的地方,必有出口

《灵魂之心》

“人生最漫长的旅程,就是从头脑进入心灵的这段距离。”

分手疗愈期最可怕的就是情绪的反覆袭击,上一秒你还笑着,下一秒怎地就哭了。突然有那么一瞬间你以为自己好了,但下一瞬间的某个场景却又让你掉回深渊。当我们放任自己的情绪游走,便会产生这种困境,要梳理情绪,最重要的第一步就是觉察它。(同场加映:写给有承诺恐惧症的现代人:拥有,不是失去的开始!

你不用假装自己很好,不用刻意微笑,顺着你的情绪走,然后努力在当下感受,那种痛是怎样的痛?那种愤怒是怎样的愤怒?而那撕心裂肺的哀伤,又是什么样貌?就像书中写的,“你对你的情绪越熟悉,你就愈容易看到虽然它们出现的场景在改变,但是它们本身一直都是相同的。”开始练习对自己的每个举动、每种心情产生意识吧。了解它们从何而来,又从身体的哪个部位出去,练习和自己对话,你会发现,凡有入口的地方,必有出口。

step6:幸福,是需要练习的

《亲密关系》

“来吧,让我们前往监牢。虽然只有我们两个人,我们还是可以像笼中鸟一样歌唱。”——莎士比亚・《李尔王》

你总是不知道,为什么爱情一开始看来如此美好,最后却像个笼子一样,把两人深深陷锁在呼吸困难的空间中,明明换不了气,却还得大声唱歌。从小到大,有人教我们国文、数学,却没有人教我们如何爱与被爱。直到爱得伤了,痛了,你才发现,原来亲密是要练习的。

贴得太近,喘不过气;处处防备,又爱得太累。真正的亲密关系,就是在一进一退之间,找到两人最舒服的方式相爱。爱本不是可怕的东西,只是当你爱了一个人,也就赋予了他伤你的能力。看透这点,接受它,就能挺过伤痕,在每一段亲密关系中,好好成长。(一起练习:转身,是为了和自己遇见

step7:俯视过后的仰望

《女人明白要趁早》

“所谓理想职业与理想伴侣等,只是个具体化的载体,人们终极追求的,是附着于这载体上的理想生活方式与心理状态。”——王潇

中国《趁早网》CEO 王潇,给了女人爱情和事业理想状态的想像。精辟直白的话语,让我们对爱情和生活,又看得更淡然了些。

“恋爱方式具有惯性,尤其是经历过跌宕的人,老觉得只有充斥着激情和泪水的才叫真爱,我觉得也可叫真折腾。长此以往一般人肯定受不了,受得了的也难再有其他成就。这个年头喧闹纷扰的事物太多,容易看走眼,反而质朴和淡定更可贵,更好辨认。淡定以后,再看早先那些折腾,只是铺垫和炮灰而已。有道是:荡气回肠是为了最美的平凡。”

爱情可以很浪漫,可以很世俗,更可以很不顾一切。但它终究只是我们人生中的一部份,人生啊,先把骨架架好了,再一步步填肉上去,这些肉,有爱情,很好,但没有爱情,也得确确实实地把其他种类的肉填满。(推荐阅读:“妳每一个决定,都是让蝴蝶振动未来”中国趁早网 CEO 王潇专访

step8:所有事情的发生,都是好事

《接受不完美的勇气》《被讨厌的勇气》

“人生其实没有那么困难,是你让人生变得复杂了,其实,人生非常单纯。”

阿德勒心理学,否定了每个人过去的创伤。他认为,过去的伤口,或许能作为“解释”,但绝对不能作为现在和未来的“解决之道”。每个人要怎么过活,全都是自己选择的。听起来很严酷,但我们都该学着不把自己的不幸当成武器,或是不变得更好的理由。

我在读过《接受不完美的勇气》、《被讨厌的勇气》这系列的阿德勒心理学书籍后,学会放过自己,和自己和好。不管恋爱是怎么谈的,我们最终都只能靠自己解决问题,我们的伤痛,或许的确是过去的恋人造成的,但那个他,已经没办法用任何方式帮助我们弥补、减缓伤痛。试着靠自己的力量站起来,你会看见全新的自己,然后感到很骄傲。

    

电影《享受吧,一个人的旅行》中,有这样一段对话:

“But I love him. 但我爱他。”
“So love him. 那就爱他吧。”
“But I miss him. 但我好想他。”
“So miss him. Send him some love and light every time you think about him, then drop it. 那就想他吧,在每次想到他的时候,传送给他一点爱和指引,然后放下。”


(图片来源

谈过几次恋爱后,看得也多了,你懂了,放不放下,原不原谅,全部都掌握在自己手上。有些爱情会胎死腹中,有些爱情会开花但生不了果,只有少部分的爱情会在彼此心中隽永。因此,你终究渐渐学会释然,当爱情来临时勇敢接受,然后在尽心尽力后勇敢离开,相信终有一天,你一定能够对自己笑着说,这就是爱;终有一天,我们都会好起来。