孩子出生前,你和另一半坐下来好好聊过了吗?孩子不是负担、也非一个人的责任。别为孩子冠上爱情终点的罪名!

   很多夫妻在怀孕前,期待孩子的到来可以为家庭添增幸福,但很多时候事与愿违。孩子出生后两人忙碌于育儿与工作,在经济与时间双重压力下,夫妻之间沟通变少,歧见日显。原本是爱的结晶,却成了婚姻里的结石。

十个在孩子出生前一定要沟通的问题:

一、育儿知识要对等

  在怀孕期间,常常是太太已经开始感受当母亲这件事,但父亲因为未经历生理的变化,而常常浑然无所知。关于胎儿成形时所要注意的营养以及太太情绪上的起伏,常有种隔岸观火之感,想要关心,却不知从何下手。不经意流露出“妳也太大惊小怪了吧!”的神情,也常让孕中不适的妈妈们,感到十分恼火。(推荐阅读:第一次怀孕,我选择面对自己的挣扎

  在此建议准爸爸们,要与太太一并吸收育儿新知以及孕妇常识,不管是书籍或是网路或医生,最好是跟太太有相同的资讯来源管道。这样就可以比较同步太太所关心的问题,也同理太太的心情。这一步,就从请假陪太太去产检开始吧!

二、孩子的日间照养

   孩子出生后,是母亲亲带、交给保姆,或是婆婆、岳母代为照料,这个在怀孕时一定要沟通。很多父母因为经济关系跟职场规划,母亲常在孩子出生后三个月或是半年内就回归职场,而将孩子托给第三者照顾。专业保姆在知识跟职能上显得有保障,但是每月两万二到两万五左右的保姆费,对一般家庭来说也是相当沉重的负担。交给长辈照顾,可能孝亲费的部分会比保姆费少些,也毕竟血浓于水,可以让孩子在充满亲情的环境中长大。唯要考虑的是:长辈以优势权威之姿插手教养问题,常让婆媳问题也由此而生,夫妻要如何在“身为子女”跟“身为父母”这两种身分中取得平衡,也是一大考验。(推荐阅读:关系再亲密也想有自己的空间:结婚不是没了自己人生

  第四种就像我们家,是父母亲轮流亲带,虽然少见,但也是一种选项。单看各位父母衡量彼此工作类型、家族关系、经济考量,以及对教养孩子时间比例的需求,去做整体的规划。在我们来说,是倾向贴近孩子的成长,让孩子在父母的手中长大,身教言教并行,负完全的责任。

三、家中开销的比例

   很多人觉得生孩子是件很花钱的事,食衣住行育乐样样都是开销,孩子的出生也相对的挤压了原本两人的生活费用。如果其中一人,因此要暂时放下工作,或是依然双薪却要增加保姆等开销,夫妻两人原本可能有的假日游玩预算或是兴趣支出,就要因此打折跟减低了。在这种状况下,夫妻不得不沟通,那些是一定不能省的,哪些是可以藉由减低频率或是转换形式来达成。如果原本每一季都有置装费,现在都变成改买小朋友的东西,应该还是会有点令人懊恼吧!但身为“个人”的欲望若长期被忽略,久了也是会产生“我为家庭牺牲好可怜⋯⋯”的心情。所以建议夫妻都要记帐,月终时比对开销的比例,再慢慢调整成三人生活都可接受的新模式。

四、居所问题

居所问题可能因着孩子出生,母体需要调养,或是之后父母亲都要上班,而改变成跟公婆或岳父同住的情况。或是与公婆父母住得很近,也就近解决托婴问题。对与原本就与父母同住的一方来说,自然较不会考虑到,另一方可是二三十年来都用另外一种方式生活,成为“一家人”也是要考虑到吃饭口味、作息时间、空间使用、盥洗习惯等方方面面的细节。才不会造成其中一人很自在,另一人极别扭的不平衡状态。

五、假日时间运用

上了一星期般的父亲,假日时似乎很自然地就会想要做点让自己放松的事,在家看体育节目、上网打电动等。但对好不容易才回家的父亲来说,母亲跟小孩可是好不容易才准备要出门,两者对假日的期待不同,也容易产生纷争。建议两人把假日想做的事分别列出清单,找到共同都想做的当然成为第一优先,但若能轮流做些对方想做而自己没那么想的事,也对平衡夫妻关系很有帮助。(推荐阅读:产后夫妻的秘密对话:重新找回亲密关系

六、孩子事务的工作分配

  很多父亲觉得照顾小孩就是喂奶、洗澡、换尿布这些小事,觉得妈妈做的得心应手自己就不用插手,说的好听是尊重,但久了会造成亲子间的亲密感不平衡的状态。孩子有事都找妈妈,父亲成为一种权威,但是其实不管男孩或女孩,都需要父母亲两方的元素,让他学习跟同性相处也与异性相处。所以除了喂母奶之外,其他的事情父亲也都可以做,照顾小孩吃喝拉撒、安抚情绪、陪他玩、念故事书、学习餐具使用等,甚或是各类家事跟做菜,在家庭事务上接力,能增进夫妻感情,也才能产生源源不绝的新能源。

七、长辈涉入教养问题

长辈常常不经意的用一种反面的方式来表达关心,比如说明明是疼爱小孩,却会说:“妳一定是奶太少,孩子才会吃不饱!”“妳给他穿太多(或太少)”“怎么七个月了还不会翻身,妳要教他啊!”这些话语都常常不小心成了妈妈压力的来源,如果此时爸爸不清楚状况,也一并的将压力加在妈妈身上,相信不久之后,太太不是全面爆发就是得产后忧郁症。不管外界怎么说,夫妻两人一定要对孩子的态度一致,毕竟孩子是两人的爱的结晶,拥有对孩子绝对优先的教养权,先生要适时地为太太挺身而出。

八、喘息原则

在生下小孩后,常常“夫妻”的角色就会完全地转换成“父母”的角色,当年的美娇娘变成了黄脸婆,当了妈妈后忙于照料小孩,就变得更加不修边幅。久而久之,夫妻关系呈现年久失修的危楼状态,一味偏废时间给工作跟育儿,却忘记了是先有夫妻相爱这个因,才会有爱的结晶这个果。适时的将孩子托给长辈或保姆,去过过两人世界的生活,做点孩子出生前两人共同喜好的兴趣,让夫妻也可以回到初衷,重新擦亮恩爱的宝座。试想,一个长久在煮而不洗的锅具,到后来煮出的东西肯定不再美味,而是充满怨怼、愤怒、苦毒的味道。(推荐阅读:那些我希望离婚前就知道的20个婚姻秘密:关系是互相的

九、人际关系圈的维持

   很多夫妻在孩子出生后,因为带孩子出门比较不方便,生活圈就自动的变小了。许多当年的好友也可能因为人生阶段不同,话题不再一样,而交集变少。久了,会感觉到成家育儿之后,自己变得跟不上这个社会的脚步,当年的豪情壮志也被消磨,觉得自己离青春好远。而家里有事时却发现找不到支持的团体,缺少对话的人,也容易让情绪找不到出口,容易被小事点燃引爆。

建议夫妻列出要定期聚会的名单,比如高中死党、大学好友、重要的长辈或家族亲属,甚至是新成型的亲子团体,都可以让三人的小家庭,继续活水涌流,不至于变成封闭型的生活圈。而且父母间彼此交流,也可以增加育儿的经验,关心彼此心情,成为减压的出口。

十、禁语界线的设立

   一定有一些话语说者无心听者有意,可能来自于自身过往的经验,一旦被提起,不管说的人是谁,都会引起听者巨大的过往阴影,而显得反应过当。孕妇跟产妇则是受贺尔蒙的影响,情绪的起伏会特别大,明明平常听来无伤的小事,到孕妇耳中都会放大数倍。所以夫妻之间不如沟通一下,把彼此听到容易感到刺耳的话语明列,尽量避免,话语如刀,不要成为彼此吵架时攻击对方的武器。离婚这类的话语,更是极具破坏力,很多话语讲久就变成真的,不可不慎。别为了无心的话语,而推翻对方所做的一切,多说彼此勉励的话,让孩子成长的空气中,充满了感恩而赞美,而非咒诅与抱怨,因为话语深具力量!(你会喜欢:交往太久激情不再?把爱找回来的心理学练习