时常面对最亲爱的人，我们反倒无法控制自己的话语和脾气，常常一不小心，就对关系造成无法修补的伤害。
在亲密的关系中出现张力时，我们容易刺伤所爱的人。虽然嘴巴可以伤人，但也可以吻人。狠心话之外还有一种对话：爱的语言。语言可以盛载爱，我们可以用说话来互相拥抱，这个友善的拥抱表示：“我重视和信任你，我愿意接近和接纳你。我们能够用拥抱取代敌意”。有时候，我们觉得说那么多还不如实际行动，窝心的话还不如窝心的馒头。这也对。但是我们也要记得，馒头是食到肚子里去，只有话才会听到心里去。（延伸阅读：六个小地方，看出他的爱）
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锋利的语言
我们每秒都在作判断，满脑子都是标签和意见；可能教育要求我们明辨是非，于是我们更加习以为常把事物归类为对与错、是与非、好与坏。我们就用这正与负的视角生活，任何负面的东西都是邪恶，都需要谴责、批斗、除灭。于是乎我们瞬间就看到别人的毛病，论断已经蓄势待发，它就像流水一样顺势自然。
论断就像黑夜，无法与白天的爱共存。论断会把人切割，将我与你区隔开来，论断者与被论者有着光年计的距离。片言只语所能造成的排挤有时令我非常惊讶。即使生存就需要一直作判断，只是我们很谈及论断的误用以及遗害，更少谈及它如何毁掉关系。为此，有心理学家提倡“非暴力沟通”（Non-violent communication），让我们来看看：
- ⑴ 比较：
我们习惯把人来比较，而且常常把人比下去，令人难受是当然的。可是尽管所作的比较是个赞赏，例如“你看别的孩子都很呆，我的多聪明”，这还是有点儿那个。孩子听罢也许会高兴一下，但静下来却隐隐地患得患失。因为这种赞赏附带着条件，我们会怀疑哪一天活不到那个标准时会失去爱；而且亦会质疑究竟是我本身就值得欣赏，还是我比人好才得换取欣赏。
与其去比较，我们可以为着本身的价值来欣赏：“我没有后悔把你诞下来，你让我生命很幸福啊。”
延伸阅读：不要再比较了！
- ⑵ 批评：
批评往往源自对方未能高攀我们的绳准。而批评有别于表述。批评是针对他人来说，表述是针对自己来说。我们可以直接说出所重视的事情而省掉怪罪的部份。比较一下：
批评：“那老板很刻薄，工作像奴役一样”
表述：“我想平衡生活与工作，那工作不能让我这样做”
- ⑶ 猜测动机：
“你这样做只不过是存心报复吧”。虽然有时候我们颇确定他人的意图，但有时则否。当我们不清楚别人动机时，估计动机可能会扣上莫须有的罪名。此时我们需要忍耐有些事是拿不准的。
- ⑷ 推卸责任：
推卸责任是因为惧怕被论断，但是它只会招致更严厉的攻击。这是个恶性循环，只有勇于承担才可终结这循环。
我们惯常把责任推给很多东西，例如：
推给个人的问题，“我就是懒啊，谁叫我生下来就是懒”
推给他者，“如果她不那么凶，我怎会打她？”
推给社会，“整个台湾都叫你别露乳头，为甚么我不能？”
推给权威，“老总叫我说谎的，我只是听他说”
推给传统，“你是女人你干嘛要我带孩子？”
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Love is the absence of judgement。爱没有论断。当双手忙于论断，我们便会放下爱。
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爱的语言
你有没有听过这番话：“若不臭骂你你不会懂的，我是教育你，都是为你好处想”。也许某些人喜欢来硬的，觉得去呛就是去教育，但我不能相信这一套。为了沟通之故，我们需要选择言辞。不去论断不代表我们不能说话，而是要轻轻的说出重重的话。
- ⑴ 同在与“对话三文治”：
我们不单止要身体上存在，还要感情上同在。所谓同在，就是流露自己的感情，又让自己的同理心与人响应。一个有同理心的人会让别人的悲喜影响自己，不单止感同身受，而且愿意为对方感受着想。同在能够创造亲密感和安全感，让人愿意聆听以及分享心中所想。在处理冲突时有所谓的“对话三文治”，就是在说话前后给一个糖果来缓冲一下：“亲爱的，我很喜欢跟你一起的星期六，如果我们可以准时出门口的话我会比较放心。回程时赶着回来会让我不能好好地跟你享受。”
- ⑵ 分别评价与陈述：
当我们给别人贴上负面的评价时，话听起来就是批评。批评会强迫人断线。而实际上标签可能是不公平的，因为一时的过错难以把一个人定性。所以我们可以尝试单单陈述事实来缓减一下伤害。这并非不问对错，而是知对错而不问罪。
可以比较一下：
评价一：“你是个很差的男友”
事实一：“你昨天没给我打电话啊”
评价二：“他根本是作者中的龟，忍者龟有人看，你这作者龟快没人看了”（对，我写作是毫无悔意地慢，希望没人跟我说这句吧）
事实二：“他需要多些时间才能完稿”
还有夸张词听来也在评价，例如：“每次”、“从不”、“整天”、“一直”
夸张：“她每天都在跟我诉苦”
不夸张：“她跟男友吵架后就会跟我诉苦”
- ⑶ 表达情绪：
我们酸人的词汇比形容心情的还要多。有时候我们极力避免曝露情绪，因为看起来就是曝露弱点。可是隐藏脆弱会造成距离，亲密感会停滞不前。所以我们可以在安全关系之中倾吐心情。
可是有时我们会不经意地以批评取代感觉，这是在谈别人，不是表达自己啊：
意见：“我感觉他是个很没用的男人啊”
感觉：“他还不找工作我感觉很沮丧啊”
- ⑷ 为情绪负责：
有上百万种事情会让我们情绪起跌，我们的反应很多时是批评、咒骂、挖疮疤等等。或者我们骂得都对，但是我们不能忽略一点，就是情绪背面是我们的想法与需要。别人有责任勒紧舌头，而我们则需要为本身的需要负责。我们可以选择把想法和需要简单讲出来。
比较一下：
“烂男人！你看你衣服像乞丐脏，工资比乞丐少。整天就坐在那！甚么都不管！”
和：
“我真的很需要一个愿意照顾家庭的老公。今天工作很累人，想有人替我洗一下衣服，可以吗？”
- ⑸ 说出需要：
一段良好的感情会容许你自由地提出要求（当然要求也是可以自由地拒绝）。我们这种需要其实会令自己性格更突出也更可爱，关系也会更有生命力。当然如果我们的要求变得教条式、消极攻击性（passive-aggressive）、含糊或者以否定句来表达时，要求会变成苛取。
教条式：“你必需好好带孩子”。虽然要求合理，但孩子不是你的？如果满足不了你标准下场会如何？
消极攻击性：就是我们的要求没满足时，就不接电话、装没事却冷待、找别的异性，就是任何间接惩罚对方的举动。
含糊：“我很想你是个更好的女友”。这个要求不够具体，不知如何着手啊。
否定句：“你不要再跟朋友玩那么多”。我们都比较喜欢自由，否定句去限制自由是比较没效的。
简单清晰的要求：“我很想平时的日子也听到你说你爱我，不是只在床上时候”
最后想说的是，对话是一种艺术，是要讲求自然美感的，不能太韩国人工。另外，我始终觉得爱是需要设限的，也许确实有些人不能用坦诚的态度对待，另外亦有些人会巧妙地利用你。为了保护脆弱的自己，也为了保存珍贵的心思，我们需要选择去爱的对象。希望我们都越来越懂得爱啦。
参考资料：
马歇尔．卢森堡《Nonviolent Communication: A Language of Life 》
亨利．克劳德《Boundaries Face to face》