你要做的不是改变成“他喜欢的样子”，而是成为一个连你都好欣赏的自己。描绘自己更美好的模样，勇敢向前。
上一篇文章〈女人的单身经济学：感情不是加减分〉提到，看条件会局限自己的视野。这不代表看条件不好，我们在刚认识人的时候，倾向用一些外显的资讯来推论他的为人等等，是很自然的事情，不用因此责怪自己好势利。然而，要怎么避免看条件会产生的缺点？有没有办法提高对好男人的曝光率？以下几个撇步告诉妳。
不要删除选项
妳可以在心中列排名，但最好不要“删除”不符合条件的人。这在赛局理论里面也是很重要的观念: 假如删除选项不会让妳的现况变好，只会减少妳的选择，妳最好不要这么做。
延伸阅读：条件是一时的，相处才是一辈子
妳可以对符合妳标准的人积极主动一点，多了解他们一些，但是在妳的标准以下的人，也不要做得太绝。因为有些人是深藏不露的，他可能薪水不高，但是十分有生活品味；他可能幽默风趣，但却不太安稳。妳需要深入相处才会知道。妳可以把他当作好朋友，后面就顺其自然。朋友不嫌多，要是随着时间慢慢增值，那也是妳的收获。
转换环境，前往人才聚集的地方
上一篇文章假设男生在女生心中的综合分数呈现常态分配。所以啰，假如改变这个分配的话，就可以不用想这么多了，去认识就是了！那要如何改变母体分配？很简单，考上一所好大学，录取一家大企业，加入妳有兴趣的团体。筛选门槛自动帮妳筛过条件了，妳接触到的都是跟妳条件差不多或是志趣相同的人，合格人数(比例)大幅提高。妳自己越往上爬，接触到的人就会越优秀。
充实自己，发光发热吸引目光
每个环境都有各种不同氛围的圈子。妳自己是甚么特质的人，就会跟甚么人接触熟悉。这是很神奇的事情，当妳真的做出改变，就会发现，妳的朋友圈也会跟着改变，即使环境本身并没有改变。所以，妳喜欢甚么特质的人，就尽量变成那种人吧！
研究指出，人倾向于爱上跟自己相似而非相反的对象，互补这件事并没有想像中浪漫，因为磨合过程很辛苦。[1]千万不要让自己说出“我喜欢这种类型的人，但是这种类型的人不会喜欢我”这样的话。假如妳喜欢那种人却没有变成他们的一份子，是不是因为妳安于现况，害怕改变？是不是不够有自信，不敢追求理想？鼓起勇气，踏出去吧！
嘿亲爱的：找对方向，别在爱里迷了路
最重要的条件，是心
有如泛科学〈择偶条件这档事〉里面提到的，条件虽然重要，但不是最重要。要我们天马行空的幻想，当然希望另一半高富帅。但是现实中我们自己的条件也是一种筹码，而且我们都知道人没有办法完美，所以不会这么贪心。[2]人的心力有限，用条件做第一阶段筛选，有利自己投注心力在少数几个候选人身上。然而，最后会选择谁，就不是分数高低可以评断的了。
有人说爱情靠“关键时刻”累积，在对方最脆弱无助的时候提供依靠，会大幅增加亲密度。有人说，谈得来最重要，一句接一句停不下来，那种过瘾与快乐才是爱情。有人说，两个人在一起不必朝朝暮暮，只要心里有彼此，各自自由闯荡就是最浪漫的事情。
没有哪个是正解，每个人都有自己心目中最理想的爱情。我们都描绘一幅风景，等待那个最无庸置疑的人走进画框里。
然而，我们依然必须谨慎小心，去选择一颗最真诚的心。就算对方条件好，聊得来，幽默风趣，但是最重要的是他珍不珍惜妳。
《壁花男孩》里面，主角 Charlie 在心上人感情受挫的时候，问他的好友兼心灵导师:“为甚么我自己，还有我爱的人，都选择错误的对象？
”（Why do I, and the people I love, pick people who treat us like we’re nothing？）
老师的回答很妙，也成为这出戏最棒的注脚：“We accept the love we think we deserve.”（我们接受我们认为自己配得上的爱情。）
只要心中有一点点念头认为自己不配，我们就会把闪亮动人的一切杜绝在习惯的生活空间之外。因为太习惯不完美，认定不完美的才是现实，对那些理想到接近抽象的事物，我们光是远远的看就满足，不敢奢望拥有。不奢求也就没有失望。压抑心中的向往，安分守在所处的地方。
延伸阅读：爱自己：我爱你，但我更爱我自己
所以，为了让自己可以站到理想情人的身边却不至于掩面逃走，甚至看见自己闪耀的自信照到他的眼里，变成一个更好的人吧。
变成一个更好的人，等待一个更好的他。就算最后他无缘喜欢妳，妳也可以很爱妳自己。
[1]Noam Shpancer Ph.D(2014), Laws of attraction: How do we select a life partner? published in Insight Therapy
[2]Pipi 皮皮，〈择偶条件这档事〉，泛科学专栏，2013/7/18