这是一段女人迷遇见作者心灵侦探的故事,也是作者在生日这一天,再次遇见自己的故事。生日,他想给自己三个愿望,非典型,但却能让自己有方向的成为“更好的自己”,我们不是追求完美,而是寻找圆满,也分享给你。(推荐阅读:最棒的生日礼物

21岁,对我而言是一个成长的年纪。走过一段感情的风风雨雨,领悟到了许多事情;开始在张老师学习谘商,看到了许多过去不曾看到的人生风景;也意外地开始实践了写作的梦想,只是从以前想写的散文,变成了心理科普文章。

说起来,我写作的原因也很神奇,一开始是海苔熊要我写写看部落格,到后来第一次投稿,是因为我将一篇英文的心理学文章和一个朋友分享,她跟我说看不懂,我就在看完摘要之后投稿读者文摘,再将刊出来的文章拿给她炫耀,就这样开始了我的投稿历程。投了读者文摘之后,我开始投稿泛科学,投了三篇之后,主编突然告诉我可以开专栏了,那时候的我真的是非常讶异,迷迷糊糊地开始写起了专栏;到后来,我发现我有一些文章不适合泛科学,而我的朋友,也是最近开始在女人迷开专栏的渊渊,建议我来投女人迷,于是,在海苔熊引介下,我在这里也开了专栏。这样回想起来,从读者投书到现在,不过只是三个月的事情而已。感觉一切就像是做梦一样的不真实。也罢,人生就是要有一些意外,才精彩。

在22岁的这一天,我想许三个愿望。这三个愿望,来自于我这一年,从心理学当中所领悟的哲理,也希望我能透过这三个愿望,让自己的人生变得更圆满。在我生日的今天,也将这三个愿望分享给女人迷的读者们。(推荐阅读:亲爱的我,生日快乐

01. 放弃完美,迈向圆满

也许是传统台湾教育影响,自幼以来,父母和师长们不断要我追求完美。在考试考好的时候,妈妈会告诉我,一山还有一山高;在学校期中考之后,老师会为班上同学排序,并且鼓励那些名列前茅的孩子。渐渐地,我被塑造成一个追求完美的人,即使考试考了第三名,我却在意比不上前两名的同学;即使棒球比赛中,队友说我投的还不差,我却在意四坏球还是多了点。但是,完美毕竟是完美,正如其名,是一个永远也无法达成的境界,不断追求完美,使我很难享受快乐地当下,不断担心下一次表现不好时,是不是将会失去我所拥有的一切?(延伸阅读:我们的自我内言,是如何被塑造出来的?

不断在意自己不完美的结果,就是接踵而至的负面情绪与压力。

之前还在谘商时,每次走进谘商室,我的谘商师都会跟我说,你看起来肩膀很僵硬,但我却浑然不知。太容易把责任往自己身上揽,默默地让我承受了许多我没有觉察到的压力与责任,自己一直看着自己的不完美,反而让自己裹足不前。

在学了心理谘商之后,学到了一个很棒的观念,我们要追求的是圆满,而不是完美。每一个人都有自己的黑暗面,我却很不愿意去面对它。但是只要是身而为人,必然都带着阴影活着,没有一个人是完人。追求圆满,指的是我们能够学习接纳自己,接纳自己的好,也接纳自己的不好;接纳自己的优点,也接纳自己会犯错。吴丽娟老师在她的“助人者自我觉察”一堂课,勉励我们要接纳自己,接纳不等于同意,但是接纳了自己,才不会讨厌自己,才能迈向改变之路。

关于改变,有一句很吊诡的话:“改变多半是发生在我们逐渐意识到自己是甚么,而不是试图成为自己还不是什么的时候。”[1]当我们不愿意接纳自己时,我们就会急着想要逃开现在的状态,但是越是想逃,就越让我们紧张、焦躁、愤怒,反而越难有力气去改变现况。吴丽娟老师还说,我们越是无法接纳自己,我们就会拿着一个完美的标准来框自己,我们越是框自己,也就越会去框别人。我们总是将自己的标准投射在他人身上,对自己完美主义,对别人也会变得完美主义。所以我觉得,“严以律己宽以待人”这句话是错的,唯有对自己宽容,才能够对别人宽容。(延伸阅读:跨出你的舒适圈──正向心理学给我们的一些启示

于是,想要改变,我们应该要看的是自己是甚么,找到自己现在的位置。海苔熊告诉我们,当你去看见自己“正在”做些什么,而不去解释或说明你“为何”这么做的时候,你终于就学会不再替自己辩解。唯有你开始发现“自己在哪里”及“正在做什么”,你才知道自己还有多少可能的选择,又有哪些路,是你本来就有得选,但却又每次都迟迟未选的?这些旧有的习惯和重蹈覆辙,对你生活的影响是什么?当你终于开始愿意看见自己的选择,改变才成为可能。生命最大的悲剧不是经历痛苦,而是你无法再去经历。(如果你对生命充满疑问:完形治疗教会我的三件事

试着找回自己的位置吧。

有一个简单的方法,可以帮助自己找回自己的位置。虽然说是简单,但是如果你不去做,那么再简单的东西也是 nothing。这一个简单的方法叫做觉察笔记,虽然简单,但是它得持之以恒。

在每一天的最后,拿一本笔记本来吧,配着让你放松的方式,也许是古典乐,也许是在沐浴之后,写下你今天所经历的,让你感到情绪的事情,先写下你遇到了什么事情,再写下当时你感受到了什么,也许是快乐,也许是悲伤,也许是愧疚,也许是害羞;是什么都无妨,只要如实的写下来就可以了。你可以不必和任何人分享,所以就放胆地写吧!(推荐阅读:买本日记本吧!书写让你疏压又不容易生病

最后,写下你觉得这些情绪是怎么来的?是过去遇到了类似的事情,让你有这样的感受吗?是因为你和那个人事物之间,有什么样的关系在,有什么样的期待在,所以你有了这些感受吗?这些感受,对你而言的意义又是什么呢?最后,如果你希望能够做些什么,有哪些是你可以做的呢?找到目前自己的定位,才能让你找回选择权。这就好像你拿着 google map,但它的卫星定位是错的,你看着京都的地图,知道如果你搭地铁,搭到伏见稻荷站,再沿着商店街一直走,就能够走到千本鸟居的大门口,但是你现在身在台湾,你所规划的一切都只是空想;但是如果你找到现在的定位点,找到从你家走到机场的路,然后再搭飞机到日本去,那么你所规划的旅游行程,才是实际可行的。

02. 用实际目标取代理想目标

在过去,我很常为自己定一些不切实际的目标,只为了追求我的完美主义。

但是,这些目标总是遥不可及。这就好像,在我们找到了定位之后,我们确实可以开始规划行程;但是这个行程规划,同样也得是合乎现实的。因为内向的性格,我是一个很容易紧张的人,过去的我总是在逃避这个问题,却让我一直感到孤独。但是渐渐的,我觉察到透过建立关系,可以让我变得比较不孤独,也能够交到许多朋友,知道哪些朋友适合自己,于是我开始培养沟通的能力。沟通能力不是一蹴可及的,我往往会在心里想很多,却不敢真的去做,在课堂上问问题,担心会被其他人嘲笑;在新团体里面想认识新朋友,却不知道该怎么开口。但是,不练习就永远也不会改变,这种问题急不得,透过一次一次的练习,让自己学着和其他人相处。

认知心理学上有一个概念,叫做确认偏误,当你认同一件事情时,你就会找千百个理由来说服你自己,使你相信你所认同的事情。当我不敢问问题时,我就会不断找藉口来告诉自己,问问题有多蠢、多糟糕;而当我多问问题时,我就比较不会担心问得不好了,大不了就和老师做一个核对,跟老师说很抱歉我实在是听不太懂,希望他能够说得更清楚点就好。

于是,我开始练习在课堂上发问,也开始练习在新环境里结交新朋友。也许有时候做得不好,会被别人觉得我是个怪人,那也无妨,透过一次次的练习,让我更能拿捏认识新朋友的速度,毕竟每个人都不一样,有些人熟的很快,有些人防卫心比较强。而在一次次的练习之后,我现在也比较不会害怕去认识新朋友了。

透过自我觉察,我知道我自己需要什么、感觉到什么;而透过认识新朋友,我也渐渐学到了,哪些人适合自己,哪些人不适合自己。如果正在阅读这篇文章的你,常常抱怨自己怎么都找不到适合伴侣,怎么都交不到知心的朋友,那我会建议你,写写上面的觉察笔记吧!然后也一步一步跨出去,认识一些新的朋友,透过这两个方式,你会更了解你自己的需求,以及和哪些人互动,能够满足你们彼此的需求。(同场加映:感受身边的人事物,自我觉察的简单三步骤

当我们找到自己的 GPS 定位之后,我们规划的行程也得符合我们的实际状况。虽然我很想去京都看樱花,但是我现在没有那么多的钱,那么规划去宜兰玩,就比起去日本玩,来的实际许多。找到自己能够做什么,就不会再执着于自己不能做的事情上面了。知道自己在哪里,知道自己要什么,知道自己能够做什么,都同样的重要。(延伸阅读:妳值得更美的生活:看到水洼,绕过去也需要勇气

03. 真诚面对重要的情感

正因为我太过于追求完美,我同样的也追求他人的完美。

也因此,我和他人的互动,有时候会陷入一种彼此防卫的心态,当我指责别人时,他人也会开始指责我;当我能够接纳他人的不完美时,别人也才能够接纳我的不完美。

过去的心理学研究告诉我们,当我们将自己伪装的坚强,内心却是十分的脆弱时,我们是无法和他人建立良好的连结的,这种人被社会心理学称为脆弱高自尊:“外表看来坚强,内心却是十分的脆弱”。但是当我们开始接纳自己的不完美时,我们也能够接纳他人的不完美,而接纳,使我们的生命走向圆满。Karen Horney将我们和他人互动的方式分为走开(moving away)、讨好(moving forword)、冲突(moving against)三种[2],其中走开一般翻译为逃避,吴丽娟老师认为这个翻译太过负面,所以翻译为走开。

这三种应对方式,其实都无法让我们真诚去面对彼此;我们当然可以选择不去面对问题,透过这三种应对方式来应对冲突,但是久而久之,我们便无法让彼此更加了解,反而是更加疏离。当然,老师很强调一点:这三种应对方式并不是不好,真正不好的是僵化的应对方式,当我们永远都只会走开、讨好、冲突,而没有去面对彼此间的需求,那么就不可能达到双赢的局面。

我们的社会教导我们不能生气,让我们不敢真正去面对自己与他人的生气;但是每次遇到他人生气就走开、就讨好、就冲突,那么我们就无法理解彼此。我期许自己能够试着,在面对冲突时,告诉对方:“因为我很重视我们之间的关系,所以我觉得我应该告诉你,当你这么做的时候,我会觉得很生气。在说完之后,我们还是好朋友,只是我希望我们能够解决冲突。”因为我们都被教导生气是不好的,而使我们对于生气产生了防卫;透过这样的一句话,能够让我们卸下彼此的心防,真正去面对问题本身。

同样的,我们的社会也教导我们:“批评他人很容易,赞美他人很困难。”我们每天都在电视上看到许多检讨、检讨、检讨,学生考不好要检讨,考得好也要检讨;球员输球了要检讨,赢球了也要检讨。但是,检讨本身只会让我们看到自己与对方哪里不好,却看不到自己与对方哪里好。吴丽娟老师告诉我们,比较好的做法会是,在告诉他人缺点时,也捧着他人的自尊。(推荐给你:停止批评,用正面的能量看世界

试着去赞美自己,也赞美别人吧!不论每一件事情的成功或失败,我们都花了许多心力去尝试了,不是吗?在说缺点之前,先说说优点吧。对自己说:“我觉得你今天晚上表现得不错,你勇敢的踏出了一步。如果可以的话,下一次可以再多注意_______一点,就更好了。”就比“你怎么还是表现的这么差啊,之前明明就说好该怎么做了,怎么还是做得不好。”来得有力量多了,不是吗?当你会这样对自己说,你就会这样对别人说;当你学会接纳了自我,也就学会了接纳他人。如果还不习惯赞美别人,那就写下来吧!每天写下对他人的感恩,渐渐的,你对他人的感恩,也会自然而然地表现在你们的互动之上了。(同场加映:给自己的一封信:在失败中遇见更好的自己

最后,我想好好的谢谢我自己,也请正在阅读这篇文章的你,好好谢谢你自己吧。

常常听到走过困境的人说,我很谢谢那时候他们对我这么糟,让我能够拼命地让自己站起来。我觉得这句话只说对了一半,他人对自己不好,确实是自己站起来的契机之一,但是真正让自己站起来的,却是我们自己努力换来的,应该要好好谢谢我们自己,能够在这么大的困境之下,还能够不被打垮,重新站起来。当一个人能够接纳自己的时候,我相信,无论有没有遇到那些困境,他都能够让自己变得更幸福、更快乐的。(推荐阅读:爱上自己的人生

希望新的一岁,能够让自己过得更圆满。