有一种实习经验，是你的每个明天，都比今天更强。看女人迷实习宝宝如何反思、如何学习、如何高速成长。
很高兴来到女人迷，真的真的很高兴。我有记忆里无以名状的兴奋与喋喋不休可以为此佐证。从跟大姐头玮轩的谈话起我就很确定自己喜欢这个地方，喜欢女人迷的念头跟在做的事。能有机会在自己有感觉的场域里学习跟成长，应该要是很快活的吧。。。
然而自己来到女人迷，其实是很焦虑的。直到现在还是很焦虑的。
觉得自己配不上吧。
我喜欢在心流里无旁骛的安适感。在第一天安装完专案环境后，钻进思考里面就不焦虑了。因此我的确习惯被赋予任务然后完成它，但显然远远不够。除了完成还要有精进跟速度，更有一些其他，像“动机”跟“想要”或什么的。
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对于即使下班，脑中仍萦绕着程式该怎么办，其实我蛮享受的，也助于排除以往被虚无占据的时间。做好了一个功能很开心自己解出来了，以为多懂了一点什么。实际上对于整个专案，以及对于网页技术的理解，下的功夫都还远远不够。那是藉由 mentor 的庇荫，花别人的时间，省下了自己的时间。
每天上班前都很期待，我想那是对过去缺乏结构化生活的反弹，因此喜欢有个去处，有个概略的规律。事实上最辛苦的，不是工作，而是怎么面对自己这档子事。如果只是到来，坐在这里埋头苦干，让时间大怪兽吃掉你十来个小时，远远不够。
等觉察到一周快结束的时候，我已经被“我不够好”四个字给掐住了。我不快乐。
生命中一直没有很明朗贯彻的念头。希望世界变得更好，认为只要做对的事，存善的心，在这条界线以上都可以。却逐渐感受到潜意识的威吓，若生活在世只有到这样的念头就太天真了。除了莫怀恶意，这世界还讲求目的跟能动性。我过去以为，人没有觉察就是个死人，只要有觉察就是值得检视的生命。渐渐我没法再自圆其说了，因为只有觉察而没有作为的自己，并没有感到自在安适，只得押着自己走出来，去尝试另外的体验跟样态。
选择了新的技术领域出发，也顺利入门了工作，但还过不了自己跟实务检视这一关，不够认真、不够作为、不够主动、不够实际更加被彰显出来。如果仅是思考就能当作财富，我应该还算小康。但在现实的欲望不足，对于希望世界更好，没有能够聚焦成自己的核心行为，我只总是说着想不到。如果说人都一定有着专属自己的那个答案，那我真是丑陋。对自己没有答案，或许是因为很害怕面对自己。况且我这阵子又开始觉得人不一定得有那个答案了，更是放宽了对自己的纵容。
说点轻松的。在女人迷其实很好玩的。
你没办法用组织架构当做你记人的标签，因为这里的大家几乎是一样的。一样分量，一样伟大。大家密切的工作互动，很认真，很美。我本来就不太会记名字，但在这个很难区辨大家的地方，却反而可以清楚地“看见”大家。
礼拜四开了周会，能够感受到生机，觉得女人迷像是个有机体，大家共创共成，从中肯定自己，并且深深自豪。于是我非常享受、专心地看着大家，而问题也就在这个“看”字。我想了解外面的事情，这个“想”，在行动的判准上却没有推动一丝毫。站在门外看的我，即使敲门，门开了，也没走进去。想想蛮心酸的。
在女人迷，可以得到全然的自由，会限制你的，只有自己。这是一个充满食物跟奇妙喷嚏的好地方。
时不时还会从办公室逃跑：“下一站女人迷去哪儿”亲爱的，我们把办公室搬到咖啡厅啰
欢迎新成员与老朋友的女人迷晚餐时间！这里还有很多甜甜的酒 :)
我很谢谢女人迷爱我，是我还不够爱我自己。
【工程师后记】
周末回头看前篇周记其实蛮可怕的。里头的自己想像了一个“标准”
改变习惯不是件速成的事，但在明白压力症结后，
来想想该怎么做可以让自己变得更好。初步有三：重新评估标准， 给予适切评价，以及转换评价角度。
人的心中多半有个理型自己：一个目标，形象，想成为的样子。
于是把首段的“标准”修剪成符合现况需求的可执行目标，
于专业知识的认知还太少，对现况在这份技术里可以做到什么，
用脑惯了，一直明白自己的缺陷以及被自己限制的项目落在哪，