什么才算成功？长大后才会发现，原来我们都问错问题了，我们该问的是，哪一条路，才是我们想要的人生？
“你是否曾感到困惑，面对人群时也不知所措？”
从一个愉快的以西蒙波娃为主题的聚会回家，途经某段路，机车、汽车占满路边蔓延到道路上。晚上９：３０，正是补习班下课时间。好久没有这个时间点回家，通常都是更晚更晚。我从很文学的氛围里倏地掉到非常现实的地方。
以前也曾在这里，跟爸爸妈妈一起等着接弟弟回家。他现在考上交大，现阶段任务似乎完美达成。可是弟弟，我希望你在踏上成功之路之前，能够好好思索，你自己的“成功”是不是和别人认为的一样？
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我相信文以载道的力量，但我竟然渐渐忘记曾经写下那些浪漫美丽字句的心情－－可能无病呻吟，可能写了好多堆砌的重复的语句就只是想说我爱你，可能让人觉得“没什么意义”，可能非常没有逻辑、不科学、不理性、没证据，可是明明我们都知道，世界上有太多太多科学无法解释的、没逻辑的、超越一切理性的事情。
暑假去了一趟台北实习，就想着未来工作几年后要考新闻所。可是这个晚上的聚会让我再度想起，当初选择念文学的初衷。我在申请入学的备审资料上写的是“没有条件的爱”。我知道自己不够了解它，所以我想来这里认识它、触碰它，不在乎“中文系”未来的工作有没有着落，就只是单纯想接近它，想知道我们适不适合。
结果，当然，有让人失望的、不喜欢的部分；但也有令人惊艳的、出乎意料的收获。我未曾后悔过。
台南的节奏比起台北是很慢的。但你仍然想看到缝隙就赶快催油门，深怕自己无法更快抵达目的地。
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我还养成了坏习惯：没事就滑手机。明明有些事情不必非得立刻处理，明明有些资讯不是非得马上知道，明明有些人不是一定要现在联络，但我们好像总是害怕自己跟不上，害怕别人都走得好远了我们还在这里。
台北把我变成一个“积极向上”的人。
直到有天听了一场关于领导力相关团体的说明会，我忽然对于成功、表达能力、自我成长、领导力、竞争、创业、销售……这些字眼感到非常疲乏、厌倦、反感。我做的事情真的是为了履历吗？为了提升自己？为了把自己变得更好？变成更好的自己又是为了什么？谋求好职位？好公司？好薪水？
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我忽然觉得离“自我”非常遥远，我似乎正在望着镜子中的自己，成为社会上定义的成功人士的模样，但那却不是我认同的“自我”。一直以来，很稳定的、固定的自己的模样，渐渐模糊不清，悬浮在空中，我看不清楚自己，我充满了疑惑不安，但我也不知道该问自己什么问题才好。
ｗ说，这就是存在主义，自我认同意识会流转变动。但是，我们都有选择的自由。ｗ今晚分享了西蒙波娃非常理性论述的《第二性》，以及肉麻兮兮的《越洋情书》。
西蒙波娃写：“男人这个性别本身即是完整的人，女人也该让自己在带有自己性别时是个完整的人，才能和男人是对等的。抛弃女人这个身分，就是抛弃他做为一个人的一部分。”她也写：“现在要睡了，看一会儿书，尽量少想念你。”“我猜你见到我时你会亲亲我，如果你亲我……纳尔逊，我太爱你了。久久地待在你身边是那么的甜蜜。”
她能理性，也能浪漫无比。
Ｗ问，在经历社会洗炼之后，你们还保有对爱情的热情吗？我发现我自己的答案是否定的。我不再为爱人写信。而世界上有太多其他的东西，瓜分了我对爱情的注意力。从前一股脑儿地，把全世界都放在一个人身上的强烈情感，慢慢地、慢慢地消磨、减少。
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棉花糖说：“做自己便好，如初那样。”
虽然自我认同的过程是不断变动的、迷惘的、雾蒙蒙的、犹疑的、“不知道在想什么”的；可是没关系，所有行为和不确定的状态都没有绝对的好或坏，只有自由选择，以及为选择负责。而当然，他人的选择会影响自己，自己的也会影响他人。
所以，就算你也搞不懂你自己，老是处在存疑状态，可是只要不断自问：“这就是你想要的人生吗？”就好了吧！就算上一秒的你和这一秒的你截然不同，又有什么关系呢？
母亲总是为了女儿的夜归而忧心，忍不住要问做这些事情、跑这些活动到底有什么帮助？我答不上来，只说履历总不可能都是成绩单。
虽然其实好简单，有时候只是因为认同的组织理念，所以想参与其中；有时候只是因为，我曾经受用于人，所以我回来回馈所学。我发现比起念实用的新闻我更想继续念文学，因为我知道，我会在日常生活里不断接触新闻，我可以参加各种团体学习职场所需的其他能力（就是前述那些表达能力啦、领导力啦之类的），但文学经典钜着和它们的养分不是能够轻易出现、汲取的。
只要我们都拥有自由意志，拥有选择的权利，不必非得搞清楚自己长什么模样、非得弄懂所有事情来龙去脉，只要知道为何而选？为何不选？为何选的是这个而不是那个？也就足够。
给勇敢做出选择的自己掌声。
向所有为了“自由”而奋斗的人们致敬。