当了妈妈不代表原本的自己就消失了,当妳需要空间的时候,妳要把空间明确的画出来,让大家都看得到。

womany编按:
结婚不只是两个人的关系,有时也是两个家族的关系。婆媳相处一直是个普遍大家都会谈到的话题,一个处理不好可能会变成家庭失和的问题。让我们一起跟着驻站作家陈安仪,来看看她是怎么让婚姻美满、又兼顾拥有自己的人生!(推荐阅读:媳妇的复仇与哀伤


我们经常去露营。

我去法国出差时,老公曾经带婆婆去参加过一次露营活动,她觉得挺好玩,也跟大家喝酒聊天,很开心。不过,后来我没有再带她前往。因此,总是有营队的队友问我:“怎么不再带婆婆来?”

被问几次后,我觉得有点困扰。于是,我只好诚实回答:“因为我需要有自己的空间。星期一到星期五,我跟婆婆同住;星期六、日出来玩,我需要跟婆婆分开一下。否则,你不觉得我太可怜了吗?”

我的婆婆是个好婆婆。不过,就算她是个仙女,我也不想每天都看到她、听同样的八卦、聊同样的聊天内容。

我的部落格也一样。之前我没有放半张先生的相片,总是有人好奇的问我:“为什么你的部落格有小孩的照片,却没有先生的?”我的回答也一样:“因为我需要自己的空间。我跟我老公每天都睡在一起,半夜我上网的时候,也要一直看到我先生的玉照,这样我不是太可怜了吗?”

我的先生是个好先生。不过,就算他是个白马王子,我也不想每天都黏着他、讲同样的笑话、唠叨同样的事。

我的生活更是如此。每隔一阵子,我会跟我的朋友一起去看一场戏、或是听一场音乐会,或是喝杯茶。那个时候,我不想聊小孩。因为:“每天都在看自己的孩子、谈自己的孩子,好不容易可以松一口气,聊聊别的,假装一下自己是单身。如果还要继续聊小孩,你不觉得,这样的我太可怜了吗?”

我的小孩都很可爱。不过,就算我的小孩是天使,我也不想每天绕着他们转,盯着他们吃饭、穿衣、洗澡、写作业,他们烦、我也烦。

简而言之,我需要自己的空间。相对于金钱,我对我的空间付出很吝啬,我不喜欢人家侵占我的空间。(推荐阅读:为自己创造快乐的三种空间

12 岁就自己一个人留在台北读书,让我的个性十分独立。我很习惯一个人居住、吃饭、看书,或是自己外出找乐子。自从我有记忆开始,我从来没有过梳妆台(到现在也是一样),但我一定有自己的书桌。我喜欢大书桌,因为我需要可以画画、拼图、做美劳、缝衣服、写稿、看书的地方------我自己的空间。

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我喜欢跟各种不同的朋友在一起。有上班的、有全职妈妈,有男人、有女人,有各行各业的人。我努力的拓展自己的生活空间。老是跟同一种人在一起,我会有窒息的感觉。所以,我的好友通常交往也不会太密,每天见面、每天打电话对我来说是一种压迫,我会生腻、生厌。

很多时候,我喜欢热闹;但偶尔,我也需要自己一个人。我想要自己弹弹琴,不想要旁边有人看电视;我想要自己看书听音乐,不想别人跟我讲话。我想要跟儿子好好玩一场汽车游戏,不想要有人唠叨:“赶快来吃饭!”;我想要面对海水吹吹风,不想要有人在一旁对我说:“ㄟ!天凉了!穿外套!”

因此,我需要定时间把婆婆丢在脑后,休息一下之后,我才能充好电,和颜悦色的与她相处。

相反的,我婆婆是一个无法独处的女人。她一个人在家会害怕,不能独自过夜;不敢睡单人病房;我带着孩子出门上提琴课,她也要一起跟去。每次露营,她都暗示想去;我们出门采买要带着她,出国旅游也要带着她。这点让我很困扰。(推荐阅读:多久没独处了?学会独处,才能和他人好好共处

刚开始住在一起的时候,我先生非常忙碌,因此婆婆也十分认命。每周三我休假,组队带一堆妈妈们出去玩,她就回她以前居住的地方找旧邻居打打麻将。隔周日我休假回娘家,她就回她的亲戚家去打打麻将。如果是我轮休到周六、周日,婆婆就会在周五的晚间溜之大吉,一直玩到星期一早上才回来。多年来,婆媳之间倒也相安无事。

问题从老公离职回家开始浮现。

 

本来星期五就溜之大吉的婆婆,看到以前神龙见首不见尾的儿子,现在每天都待在家里,很自然的就开始黏儿子。她会在老公陪我回娘家的晚上,突然打电话来问我们在哪里?说她一个人在家很无聊。她会在我们出走走时,也兴高采烈的马上放下手边的事,换衣服跟着我们出门。

我记得有一次,我们夫妻俩没什么计画,临时决定出去走走。到了“诚品”书店,老公一溜烟的跑到电脑部门去了,而我则带着两个小孩,到儿童玩具部门去玩玩具。小孩一玩玩具就是个“山中无历日”,我则趁机拿出手机,跟好久不见的朋友打电话聊天。不知道过了多久,一转头,我发现婆婆蹲在玩具柜台旁边,打起了瞌睡。(推荐阅读:享受阅读,给自己静下来的时间和空间

还有一次,元宵节我们去平溪看天灯。因为人多、车挤,我们决定坐火车去。一路上,我们走了很远的路。我跟老公间歇的聊天,婆婆插不上话,两个小孩精力旺盛的跑来跑去,也不见得跟她玩,我看她很辛苦,但也不知道该怎么对她说。

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每次看着她疲倦的面容,我心中有点不忍,也有点感慨。毕竟年岁差一截了,婆婆跟我们的喜好相距甚远,我们看电脑、逛书店,她不懂、也没兴趣;我们外出吃小馆,她觉得花钱、舍不得。因此,当她硬是要跟着我们出门时,往往让我们十分为难。我们在海边游泳,她却一个人在大太阳下曝晒;我们出国玩的疯狂,吃饭不定时又十分美式,她便得十分辛苦的跟着我们。

每当这时,我就不免想着:“这样跟着我们,真的好玩吗?”年轻人有年轻人的话题,我们夫妻经常聊起一些她不认识的人;而她喜欢讲的亲戚之间的八卦,我们却并没有兴趣。而婆婆在场,难免行动上有所顾忌,我们总不能当着老人家的面开开黄色玩笑,或是偷摸屁股调情。

婆婆也经常热情邀约我参加他们亲戚的聚会。老实说,我的台语不溜,我跟她的亲戚在一起会觉得很无聊,因为我往往听不懂他们在说什么。而且,我生平最不喜欢的,就是在游览车上唱卡拉OK,以及去庙里拜拜。还有,最重要的一点:我怕吵。也很讨厌看到一群人喝的醉醺醺。

最妙的是,每次我找尽各种藉口的婉拒,婆婆似乎都不太懂,她还是不断的热情邀约我一起去。令我颇为尴尬。

事实上,我并不是一个不喜欢带婆婆出门的媳妇。认识我的人都知道,我尽量带婆婆参与我觉得适合带她去的一些活动。比方说,去淡水河骑骑三轮车、妈妈们的聚会、母乳聚会,或是较为轻松的采访。甚至,几次我带着孩子去美国、大陆旅游,也都带着婆婆一起前往。偶尔我们也会跟小姑、小姑的婆家,一起出游,家族一块儿旅行。

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老实说,我常觉得愧疚,我带我老爸出去玩的次数,都远远不如带我婆婆出去的多。但是,婆婆却仍然觉得不够。她每次看见我们收东西准备去露营,就会开始有意无意的透露,她也很想自己买个帐棚、或是询问我们有没有带我妹妹一起去......等等。有一阵子,我被这种状况弄得很不开心,于是,我变得很冷漠。婆婆越是黏着我们,我就越不想理会她。

这,到底该怎么办呢?

我细想,婆婆为什么喜欢跟着我们?我并不觉得她真的对我们去的地方有兴趣,或是想要参与我们年轻人的活动。我猜想,婆婆喜欢跟着我们,大约有两个理由。第一,婆婆是个喜欢热闹的人,每次有朋友在,不管是谁的朋友,她总是喜欢加入聊天,谈的千篇一律是自己过去的生活。我想,她不愿意自己在家,主要是因为她心里空虚,害怕寂寞。第二,婆婆是个没有安全感的人,虽然表面看起来开明爽朗,但是,骨子里她却始终很害怕有一天老了,没有用了,被儿子遗弃。(推荐阅读:【女人迷 x 诚品站】真正的孤独,是学不会和自己独处

于是,在我每次找了很多理由不带她去露营已经到了一种厌烦的地步时,我终于决定把我的感觉坦白的说明。

我花了很长的一段时间,向她说明,我们虽然是一家人,但不可能永远黏在一起。我们每一个人都对这个家有权利及义务,但也应该享有空间跟自由。我对她说,照顾父母是儿女的责任,这一点我们一定会做到,她不用担心,但是,我们也想要有自己的空间、休闲、跟娱乐。

我对我婆婆说,每个人的一生,生命的主角应该是自己。我们要学习自己让自己的生命有意义,而不是把生命的意义倚靠在别人的身上。她已经养大了自己的小孩,现在轮到我们来养我们自己的小孩,如果婆婆愿意在我忙碌的时间帮忙我照顾小孩、煮饭、做家事,我非常感谢她,这是她多为我们做的。如果她有一天告诉我:“我今天不能帮妳看小孩,因为我有事!”那么我也绝对不会抱怨,因为她没有责任要“替”我们做这一切。

甚至,我对她说:“我很希望有一天妳会告诉我,妳今天要出门,不会回来吃晚餐!那代表,你已经有了妳自己的生活、自己的社交、自己的快乐。”要把快乐建立在盼望着儿女来陪伴,这无疑的是一件很凄惨的事,孩子会越来越大,如果妈妈还想要像照顾宝宝一样的黏着小孩,那总有一天,妳会很失望。

我鼓励她去上课、参加社团、慈济,或是去社大走走,不要只依靠着一家亲戚打牌消磨时间。最后,我很直接的对我婆婆说:“妈,我们会有定期的家族旅行,或是带妳一起出去玩的时候。当我们邀请妳一起出门,妳可以自己决定妳要不要参加。不过,目前就算解决了帐棚、车子等等的客观问题,我也不会带妳去露营。因为,那些是我的朋友,我希望保有自己的空间。”

我向她解释,我想跟我的朋友聊聊不适合在婆婆面前聊的话题,以及我们也想偶尔过几天小家庭的生活,这并不是不孝顺她,而是我们必须长期相处一定要保留的空间。

在我坚定的语气与耐心的劝说下,婆婆由沈默不语,逐渐的表示她能够体谅。

而我,也同时对那一阵子暂时待在家中待业的先生郑重宣告:“你妈希望你陪伴她,你是他儿子,所以,你应该扛起陪伴你妈的责任,而不是丢给我。”于是,老公晚上去他妈妈房间,陪她哭一哭、看看电视,跟她喝喝小酒、聊聊天。而我,终于有种解脱的感觉,溜回我的电脑前,做我的想做的事。

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一段风波,终于过去。

婆婆究竟在老公面前嘀嘀咕咕了什么?我不清楚。其实老公大略也有跟我说过,感觉上是不太好听。不过,我选择左耳进、右耳出,只要不是当面的指责,我一概当作没这回事。

或许,我不是传统老人家眼中的好媳妇。我很强势、不退让、非常自我、也绝不委屈自己。但是我不想让自己活在虚假的谎言中,表面上当个孝媳,心里却每天诅咒,表里不一、痛苦不堪。我一向认为,每个人都有自己的“框框”,我不踩人,人不犯我。“互相尊重”是长久相处最重要的筹码。瞭解自己的底线,也必须让对方瞭解。不论是与婆婆、先生、孩子、同事、长官,都是一样。

我曾经写过,我女儿因为不听劝,没带外套,我让她在冰宫冻了两小时的故事。同样的,我也曾经做过连续一星期,只洗自己的衣服,让老公没袜子、内裤换穿的事情。对于婆婆,我抱持的是一样的态度,不管妳是泪眼婆娑也好,明说暗示也罢,一旦碰上我坚持的事情,我绝不动摇。

在上一篇“假性单亲妈妈”里,有读者问我,如何让自己的需求给先生知道、得到重视?我现在给予的回答是:“当妳需要空间的时候,妳要把空间明确的画出来,让大家都看得到。”如果,妳让对方知道,你的坚持是连离婚都在所不惜的时候,我想他是不可能不重视的。重点是:妳是否知道,妳自己想要坚持的底线到底在哪儿?妳的目的为何?妳是否有在所不惜的决心?(推荐阅读:结了婚却总没时间的爸爸,让台湾妈妈成了假性单亲

祝福所有的女人,都能拥有让自己幸福的空间。