womany 编按：
小的时候看村上春树的〖挪威的森林〗，读不太懂，不太能理解剧情为什么这样发展，长大了一点之后，好像渐渐明白事情就是如此，花了很长一段时间消化，美好的东西或许终将消逝。每一个人都在故事里看见了不一样的自己，无论是渡边君、直子、绿、Kizuki 还是玲子姐...走进〖挪威的森林〗，听妙儿克蕾说这一次我和你，又将遇见什么？（欢迎参加 诚品站 x 女人迷 读飨生活·世界阅读日 活动，分享你的最爱书籍，就有机会得到精美好礼！）
“不要再撑着那无聊的伞了，用双手抱得更紧一点。”绿说。
---村上春树《挪威的森林》
时间的拥挤
你在学期过了将近一半时借我《挪威的森林》，那时我完全不知道直子已经死去，而且完整的死在你面前。自从通过《海边的卡夫卡》的测试，我对村上的魂魄比较有深一点的了解，看到他无力来到我面前，我知道要如何抓紧他的衣领，不让他溜走；我始终认为有个直子住在我的心窝，她快要死了，生死的决定在我手上，可是我还半舍不舍，而渡边君，他的直子注定要死去（即使他不舍），也同你说的，你的直子必然死去。
或许我的直子也会死去，而且无可避免的。
“所以你的直子是R吗？”你摇摇头，“直子，是每个小男孩心中的爱情。”“那绿呢？绿是什么？”是男人的爱情吗？渡边君最后跟绿在一起了啊，不是吗？如果直子是原先憧憬的爱情，她死掉后，绿不就变成现实的爱情？
那小女孩呢？小女孩的心中，也有这样的直子跟绿吗？我将多个疑惑的泡泡吹往你脸上，我们正穿过重重的人群，我瞅着你的侧脸，你戴了眼镜又眯起的眼睛不断凝望前面的交通号志，大手紧紧握着我的大手。“我不知道绿代表什么。村上春树有很多小说内的人物都是虚构的，都是要让故事继续说下去而安插的角色。”“可是绿很真实啊。”活泼、可爱、开放、总是好奇十足的绿为了渡边君和自己的男朋友分手，她的天真快乐像是春天的花朵，感染周遭的每一个人，对于事情的执着，也是让人惊叹、佩服。然后绿所做的一切，包括她约渡边君一起吃午饭、讨论事情还有在街上闲晃，皆非常自然、温柔跟美丽。
我特别喜欢绿，在她身上一直看到活着而且在某些时刻健康存在的自己，虽然说同时直子也在我身上，我并没有完全厌恶直子或不喜欢她。
或许这两个是能并存的吧。我打从心底强烈渴望。
雨水轻轻掸着城市，我们往往在开会后一起沿着石子阶梯走。我拿着我的伞，两个人并肩来到宿舍前面。灯光白得有些太亮，与墨水般黑的夜晚非常不搭。我放下肩上因为负重过大而变形的包包，双手绕到你的背后。
“抱紧我。”你说。“不要拿着那个愚蠢的伞。”你又说。
紧紧勒死苟活着的直子，那样的照片一直浮现，像是坐在暗室的水槽旁边，看着一排由线串起的照片，照片里她是那么难过、哀愁又喜爱孤单，那么不符合绿将要带给我的那种快乐与心满意足。
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在我抵达你家的那个晚上，我再次问了上次过马路时的问题。你说，直子是存在于幻想中而不能触碰的那种，绿则是代表享受当下的价值观。“幻想总是美好，只能远远观赏。”你穿着乳白色的毛线衣坐在沙发上叙述。
多么容易让人掉泪的一段话。
时间的拥挤，让人不得不列出所有事情的优先顺序，我唯一能挤出的时间，就是那几个深夜，很深很深的夜，小心翼翼兑现着我梦中一直存在的爱情，不让直子的身影跨入视线。但你的绿，为什么不是兑现后的绿呢？不是美好的、幻想的绿呢？为什么我们对于爱情的看法，可以差异如此巨大？
我把自己关进你家的浴室，觉得结痂的伤口要开始腐烂了，我从来就不应该让任何人进来。习惯性，我总是让每个人看看我房间的周围，再央求他们离去，把他们每个人都推离得远远的。我把自己反锁在房间里，谁也不要来，我要的是安全，把每个人都抽离我的生命，这样我才能真正的安全。
不必担心谁会突然离开。不会受伤。不用心痛。
我向来如此背离人群。
“怎么了？”我们之间隔了塑胶门，你敲了几次，很担心我的状况。“告诉我怎么了。”温柔又那么靠近心窝的声音，一直在呼唤着我。
我盯着镜子另一端的直子，她看着我，鼻子红红的，眼睛肿肿的，她看起来好伤心，像啜泣好几千个夜晚，我摸摸她，嘴角勉强扬起一个小角度。“孤独果然还是最干净的吧。”
别奢望什么了，我们注定都要失去的。（你好想问，为什么失去了，还要被惩罚）
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在哭了百分之二个小时候，我回到你的房间，觉得应该去洗个热水澡。你的头抬离原文书，透过眼睛跟温和的鹅黄色光，静静望着我。“为什么哭了？”我什么也没说，故作镇定坚持自己刚才是在替身体排放一些东西。“还是要先洗澡，洗完后再跟我说?”我无力的坐下，你挪动身体，给我一个太烫的拥抱。
我紧紧回抱你，如同时间拥着我的生活，不给我任何喘息、休息的时间。
心房里的直子突然大声喧嚷，“不要留我一个人，孤伶伶的。我不想要一个人! ”拜托，谁来救救她，谁来救救我的直子…我想要她好好的活下去。
我又溃堤，毫无预警地，溃堤。这次连桥梁都要垮了吧。
“怎么了？”你问了好多遍。
我试着说出口，但语言彷佛都锈掉了，从我口中出来的是支离破碎的语句。我自己也不清楚要讲什么。你抽几张卫生纸给我，迷蒙的眼睛似要看穿我的灵魂，一直凝望。我们是多么贴近，身体和灵魂，但是语言这座桥梁，依旧需要建立、加盖。我需要用精确的语言跟你说明，我的逻辑与思考，还有我愚蠢的哭泣理由。
所以我拿了水泥跟石头，铺起新的一座桥。
“如果有一天你说我和那些如果的未来一起掉进河里，再也不会出现在世界上，会怎么办…我，会多么心痛？如果有一天世界上没有那些如果开头的东西，你，会多么心痛？”。
*
也许我，再也无法想像，失去你之后，时间会是多么，空旷与虚无。
其实也不是什么真正的原因而想要哭泣，只是在那天晚上，听到你说的那句，就擅自把它解读，自作聪明的分析，又在胡同里面走失。我似乎是以为自己并非你想要的那种美好的爱情，因为在R之后，你分辨了所谓的幻想与实际，而我是在实际那边的，听起来似乎是，由于现实状况不得不做的选择，而选择了我。就如同，桌上摆放三种巧克力，有草莓、榛果跟香蕉口味的，我挑了榛果，但老实说我也不是特别喜欢榛果，但就只有那三个，我想吃巧克力，就挑其中一个。
所以，如果有我最想要的松露巧克力，我会放弃榛果吧。
听起来想得或许有点太多，甚至钻牛角尖…“我完全、完全不是那个意思啊。”你摸摸我的头，你说你因为现在的过于美好，而不敢去想像，那些遥远的未来。“所以需要活在现在啊，享受着现在的一切。跟什么口味一点关系也没有喔。”你用大拇指指腹擦拭脸上的两条小河。又说我这样很可爱。
“当然我不是说妳哭的样子很可爱…我是说行为。”你呵呵笑了几声，我也释怀地笑了起来。“我很担心，我真的很担心，而且妳又把自己锁在里面，试着不哭出任何声音。”可是，前半个小时，我是真的考虑将你推出我的生命的，紧紧拉起门栓，不让任何人进来，一如前几年，我将F彻底推出我的生命。
很痛很痛，痛到没有感觉，只剩下泪水和鼻涕，但是，好安全。
异常且不自然的一种安全。
“如果我们都因为想要更安全，而推开每个人，那么我们会失去很多快乐喔。”我躺在你的肚子上，随着你讲话上下摇晃。这是多么安全的刹那，纵使在未来可能伤痕累累，也心甘情愿的被伤。
让我安全的受伤，也不要孤伶伶的安全。
纵使，我是深爱孤独。
我想，孤独在我心中的份量，跟你的影子，是一样重吧。
世界阅读日·读飨生活
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2014.04.02~ 2014.04.30
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