“表达”不是天生会，而是可以学。谘商心理师剖析“说不出爱”的难题，也带你一起练习，把心意好好说出来。
文｜杜珝萌谘商心理师／旭立心理谘商中心
从谘商室到生活周遭，我常听见人们在亲密关系中，对彼此说出“难听话”，语气中充满命令或指责。当问他们为什么不好好说话时？有些人却觉得那样太肉麻、不自在。
但我一直不太能理解，为什么将内心最温柔、最温暖的话语说出口是一种肉麻？反而那些听起来刺耳、带有羞辱性的话却可以被轻易说出口？
我不断从历史文化及心理学的角度来解析这个现象，也同时从许多前来谘商的当事人口中得出了一些结论：“因为过去我没有被这样对待，所以我不知道怎么做。”
当我明白这个现象后，内心涌上一股酸楚。对许多人来说，那些对关系有益的语言从未出现在他们的成长经验中，所以在给予别人时自然就变得粗糙或生疏。对他们而言，要自然地把心中的爱说出来，真的很困难。
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心里话，有时需要被“翻译”
在伴侣或家庭会谈中，我的角色有时更像是一位翻译员。我需要协助双方将那些没能说清楚的话语，或隐藏在指责与抱怨底下的讯息，像是脆弱、无助，渴望靠近对方的心情，翻译出来让对方听懂。
然而，不是每个人都有机会参与关系会谈。在个别谘商中，我也经常听到案主问我：“我真的不懂，为什么在我这么难过的时候，他还要责备我？”
或是，当我试着跟案主讨论如何把心里的真实爱意或关怀说出口时，他们常会疑惑地问：“有必要说这种话吗？”、“对方不能从我的行为中感受到吗？”、“我们家没有人这样讲话，说这些太肉麻了。”
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但当这些话没有被说出来时，所有原本正向的意图，就像一条被堵住的河流一样，无法顺利流向对方那里。爱与关心容易停滞在内心深处，变成沉默、误解，甚至变质为指责与冷漠。
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我们常说“会说话的人走得比较远”，但在现实中，许多人在最亲密的关系里，却最难好好说话。这不是因为他们不愿意，而是因为在成长历程中，从来没有人教会他们怎么表达爱，或是如何让情感安全地被传递。
当一个人从小习惯在指责、冷漠，压抑中学习互动，自然也就会用这样的方式来面对他爱的人。而有趣的是，在这样的语言模式下，柔软和脆弱反而成为禁忌，成为一种“输了”的表现。
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他们可能不曾察觉自己每一句的冷嘲热讽背后，其实藏着“我想被你看见”、“我很在意你”等没能说出口的爱。这些话没有出现在语言中，却流动在关系里，如影随形。
那么，读到这里你可能会问：“我知道要说出口很重要，可是，我要怎么说？”其实，我们不需要一开始就说得完美，而是从很简单的语句开始，像是：
- “刚刚我那样讲话，其实是因为我在意你。”
- “我有点不会表达，但我真的很想要你能懂我现在的感受。”
- “我讲这些可能会让你觉得很奇怪，但我其实是想靠近你。”
甚至可以在说之前加上一句：“我不太会说这种话，但我想试试看。”这样的开场，或许可以降低彼此的防备，也能让对方知道我们正在努力建立一种新的沟通方式。
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表达，不只是一种技巧，更是一种选择。选择冒一点点风险，把真实的自己展现给对方看。我深知，把爱说出口其实不容易，但每一次的练习，都可能是让关系更靠近一步的机会。
如果我们还想要这段关系、还在乎这个人，那么，学习如何把自己的心意说出口，就是一件值得努力的事。因为关系不是只能顺其自然，也不是只能靠默契去维系，它是可以学习、练习的。
那些没能说出口的爱，不一定要永远被困在心里，它们可以透过一点勇气、一些练习，慢慢找到属于你们的语言。