感情走到尽头的同时，也许你会因此得到关于失恋的四种伤口——信任、忽视、罪恶感与被抛弃，面对伤口我们可以怎么应对？
亲爱的海苔熊：
10 年的感情，用 10 分钟结束。
我们曾经经历过一次分开，在短暂的三个月里，我想彼此都不是过得太好。
当我鼓起勇气再联络她时， 第一眼看到她，好心疼，感觉心事重重， 经过一段时间相处，在公园的树下， 我们手握着手，相视着对方，答应彼此再试一次。
但随着我的工作越来越忙， 与她的生活作息越来越搭不上， 甚至连日常的共同话题也越来越少，我们变得好容易争吵，关系也变得越来越淡。
就在一个夜晚， 我想跟她好好聊聊，希望晚上至少能够睡前聊聊天， 她却说着她现在变得好外向，她想要好好经营她的新朋友圈， 当下冲动的我就提出分手，因为这不是我想要的答案。
“......”她沈默着，我知道，这段恋情已经到站了。
还处在想挽回的我，在朋友的转传下， 偶然间得知她已经找到新对象了， 我好不容易快拼好的内心，瞬间被击碎，心碎满地的我， 真的没办法看到她了，心好痛，觉得自己永远都不会好了，在朋友劝谏下，毅然地去我们的租屋处， 把我的东西全部收拾完。
当天我想跟她拿回我之前的押金，并且跟她说不想再联络了，但因为我当下无法好好的表达我的意思，让她以为我是来讨债的。
在社群软体上，准备对这段感情做最后的道别，原本的音乐突然播放到无言花，原本以为自己哭不出来，终于哭了，哭了好久好久，所有累积的情绪，在霎那间释放。
但她充满恶意与情绪的回信中，曾经的甜蜜，在身份转变后，变得如此凶狠，连误会都解释不清， 直至最后似乎连一点情份都没留下。
在信中我看到了这句，“我本来脾气就不好，那是之前，你是我的爱人，我才忍住不跟你发脾气” 想起她曾经跟我说的话，问我怎么舍得对爱人生气，眼泪又不自觉得流下来。
原来她一直信守她的诺言， 是我的错，我明明答应她要改掉我的坏脾气；是我的错，没有好好听她说话；是我的错，应该要更认真经营这段关系。
分手也一个半月了， 我以为我好了， 但终于哭出来的我，才认知到她不爱我了，此刻才正式走入悲伤，并努力着走出悲伤。
你我那会这无缘，
离开了后才来思念，
亲像一蕊无言花，
惦惦来开 惦惦水。
一瞑花开的香味，
引阮满腹的稀微。
你敢有听见花谢若落土，
破碎是谁人的心肝。
失去了才懂珍惜，甜言蜜语在转瞬间可成为冷嘲热讽，我内心的痛苦，她又能理解吗？其实她也不必理解，因为我们已经是陌生人了。
这次的经验，真的让我好好认知道如何经营关系，如何改善自己，是一个收获，但却好痛好痛。
内心还是希望她快乐，只可惜最后是一个糟糕的结局，真的还是好爱她，好在意她是否还是误会着我，但看到她态度的反差，我对于人格的信任感瞬间归零，不知道能不能再遇到跟她一样好的人了。
分手之后，我也努力充实自己的生活，运动，看书，刺青，尝试所有自己以前不敢尝试的事情，我知道这不该是为了她，是要为了自己，但每当结束后，内心还是无比的空虚。
by 终于哭出来的人（点播时间：2024/3/27 下午 4:41:17）
给终于哭出来的人：
你谈到要提分手的时候，其实并没有真的想分手，你只是想要告诉她说，想跟她晚上有聊天的机会，只是她没有给你想要的需求跟回应。
她说她需要经营新的朋友圈，但那一刻你却提出要分手。为什么她只是提出要经营新的朋友圈，就会换来一个分手呢？
我自己的想法是，当然每个人的状况可能有点不一样，但我看到这个这个段落的感觉是，每个人在成长的过程当中，会经历很多的事情，那有些跟情感相关的故事，它其实会触及过往你在年幼的时候的一些伤口。在罗伯特．强森（Robert A. Johnson）《阴影探索》这本书中，提到 4 个很典型的伤口：
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被抛弃的伤口：感受到被抛弃或被遗弃时，产生孤独、被排斥的感觉，常寻求他人的确认与陪伴，以避免孤立无援的状态。
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罪恶感的伤口：在人际互动中过度感受罪恶感，害怕给别人带来负担或不便，过度迎合他人，忽略自己的需求。
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信任的伤口：源于过去被背叛或信任破裂的经验，难以再次建立信任，对人对事持怀疑态度，恐惧再次受到伤害。
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忽视的伤口：感到自己的需求、感受或存在被忽略或未获得足够关注时，产生自我价值低落、不被重视的感觉，影响自尊和自我认同。
首先谈谈抛弃的伤口，当你觉得被抛弃的时候，你会觉得自己好像被排除在外，好像自己是一个人，然后你会好希望跟对方在一起，有些时候你甚至会拿离开当作威胁。很奇怪的是，罗伯特．强森指出，当你有被抛弃的伤口的时候，你总是会吸引到情感冷漠的人。
那这一点，跟我们先前谈到的焦虑依恋有点像，如果你是害怕被抛弃的人，往往你会吸引到那些，有可能会抛弃你的人，但更特别的是，有些时候你会开口自己说出“要抛弃对方”，因为只要你先抛弃他了，他就不会抛弃你了。
第二个叫做罪恶感伤口，罪恶感伤口是在人际的互动当中，很容易感觉到抱歉，很不喜欢提出要求，因为很怕提出要求会给别人造成麻烦；也有些时候我们会反过来，用罪恶感操弄别人，就是站在罪恶感的另外一方。但也有些时候我们会“害怕设定界限”，担心设定界限之后，对方可能会觉得你很难搞，可是这样一来反而会吸引到那些“让自己有罪恶感”的人，让那些“踩线者”围绕在身边。
第三种叫做信任的伤口，很害怕自己伤人，也很害怕自己让人受伤。这样的人不但不相信自己，也不相信别人，而且是“会想尽办法不去相信别人”、在人际关系当中经常缺乏安全感，然后很需要别人给你很多的证明，来得到安全感。
同样的，罗伯特．强森指出，当你有一个信任的伤口时，你总是会吸引到那些让你觉得无法信任、或者是让你觉得没有安全感的人。
最后一个叫做忽视的伤口，总是在关系里面很难放下、不喜欢自己、很容易生气，很难表达自己的情绪，会压抑自己的感受，很害怕表达那些脆弱的部分。这样的人会吸引到那些“不会欣赏自己”、“没有办法看见自己”的人。
这四种伤口，抛弃、罪恶、信任和忽视，他们都有一个特色是，你越有这种伤口，你就会越吸引到触发你这些伤口的人。这就是我们以前跟大家分享过的：“伤口的吸引力”。
同场加映：分手后还有联系？心理师剖析“纠缠”状态的恋人，难以轻易分手的原因！
心理学 OK 绷：填空练习
回到这封信，我想你因为对方讲了一句“想要变得更外向一点、跟不同的人有所互动”，可能被按到了一个“被抛弃的伤口”按钮。
你可能为了避免最后变成被丢下来的那个人，就先把对方给丢下来，以离开当作威胁，没想到这个以离开当作威胁，但这并不是你真正想要的。
我觉得，你好像把感觉压抑在心里面（对应到忽视的伤口），可是这个感觉它终究不会消失嘛，所以会用愤怒爆炸的方式来显现。于是，你可能会说出一些“连自己都觉得后悔”的话。幸好，这一次的压抑，你靠这首《无言花》哭了出来。
那么，如果有这样子的一系列伤口，该怎么办呢?
有伤口是人之常情，毕竟谁在江湖上面打滚没有几个伤呢?但当你有这些伤口时候，你要去想想，伤口给你带来的意义是什么。书里面提到的第一个练习是“填空练习”（在下方空白处填入你直觉的文字）：
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我总是觉得自己是属于_______的人。
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想逃避的时候，我会_______。
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做_______会带给我平静？
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我非常厌倦做_______（事情）。
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有哪些事情让我跃跃欲试_______?
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我想要尝试_______，这样我就可以_______。
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不知道为什么，不管做什么，到头来我总是会_______。
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我值得_______与_______。
这段文字看起来很无厘头，是一系列自我探索的问句。我试着假装（当然我没有办法真的感受“终于哭出来的人”的心情）你，把这些句子完成写成一段文字，你可以感觉看看再读完之后有没有更贴近自己一些。
“我觉得，自己是属于那种很容易生气的人。想逃避的时候，我会先用伤害别人来避免自己受伤，可能找一个地方躲起来，静静地听歌，舔舐自己的伤口，会带给我一种平静的感觉。可是，也许我非常厌倦不被看见、不被在乎、不被理解的感受。我也非常非常的厌倦，我在意的人，她并不如同我在意她那般的在意我。
而且我很希望我在意的人，她能够真的知道我想要什么。如果能够让我喜欢的人也喜欢我的话，如果有些方法可以赢回对方的话，我会跃跃欲试。我会想要尝试看看有什么方法，能够让她再把她的心放到我身上，这样我就能够不孤单了、我就不会再是自己一个人了。
可是不知道为什么，到头来我总还是会觉得很空虚，我总是会觉得，为什么还是只有一个人而已?我知道我值得被爱，我也值得享有幸福的人生，可是我很害怕，我会不会这辈子，都无法再遇到跟她一样的那种人了呢？”
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这个练习的好处是透过几个问题的探索让你更贴近自己内在的感受，由于许多的伤口都是来自于我们内心深处的害怕，填空练习的目的有点像是自由联想，在你像是直觉一般写下这些文字的时候，也是试图把那些你没有宣泄的情绪和感觉记录下来的时候。
在无形之中你也克服了前面所说的忽视的伤口。
不过，关于那个孤单还要被抛弃的伤口，和人建立关系，以及在人际当中找回安全感才能够慢慢得到安稳，这本书里面还有许多练习，非常推荐你阅读（它设计的有点像笔记本一样，可以一边阅读一边写；Podcast 最后的 10 分钟，我们也额外介绍了书里面的另外一个，类似积极想像的方法）。
最后，我想跟给终于哭出来的人说：面对内在的阴影不是一个容易的过程。可是我相信你已经在路上了，而且你透过这一首歌，通过萧敬腾的声音，陪你一直往前，去看那一朵正在凋零的花。它虽然凋零、已经不像以前那么美了，可是她又有一些美，是存在你记忆里面的，静静地，成为你记忆里面很重要的一朵花。
你可能会以为这朵花，是你跟她过往那些很甜美的回忆，但也有可能，它的香味，不是指你心中很想念的那个她，而是指你心里面，那个被你遗忘的某一个部分。当你试着透过这些练习，试着把你的感觉说出来、不再压抑它，不再躲藏，不再逃避，那些感觉，就有可能会开出一朵花来。