乐于助人的你在帮助他人后曾有过“为何我要这样付出这么累？”的疑问吗？五步骤教你不再一味地当好人，这一此别把所有问题自己扛，告别心太软的“超级帮手症候群”！
有人说过你是乐于助人的“好好先生”或“好好小姐”吗？有些“好人”是自愿的，甚至别人还未提出请求，他便主动提供帮忙，只怕别人不接受他的建议。有些“好人”是被动的，就如同只要朋友或同事求助，他也许不太情愿，却也连锁反应般把好人做到底。
两种好人的心理机制与动机也许不同，但都有着共同点：
- 助人的倾向可能变得具有强迫性
- 总是聚焦于他人，而忽视了自己的需求
心理学家洁思·贝克（Jess Baker）和罗德·文森（Rid Vincent）把上述助人行为表现称做“超级帮手症候群”（Super-Helper Syndrome）[1]。
如果你也有这些助人症候，甚至曾有过“为何我要这样付出这么累？”的疑问，我希望你能停下来看看我从《善良人的生存法则》中整理出的四种助人者，配以精神分析的解释，好更了解自己助人的动机，以及能够如何调节。
猜你想看：总先为他人想，你也有“好人病”吗？专家建议：设立“心理界限”，别让好意变负担
无法不说“是！我来帮！”的主动助人者
（一）你爱帮忙，但有问过自己为何爱帮忙吗？想当对的人
许多“主动”助人者，其实有着对事情“臆断”的倾向，即太快按自己的观察或想法便妄下结论，提供对方自以为最好的资讯或行动。
就像生活中某些“热情”的邻人或亲友，有时候他们的主动确实是贴心的，但许多时候我们也会发现，当别人不接受这些不请自来的建议或主见，他们就会生气与挫败，表现出“这么好的方法居然不用！那你自己瞧着办吧！”之类的晦气。
臆断型助人者其实不只是高估了自身判断或资源的好，他们生气的原因，是别人的拒绝在潜意识中代表助人者提供的是“错的”。
在人际关系中，这些热情主动又易怒的帮忙者，其实是通过提供帮忙来证明自己是“对的”，并用自我是好的感受来撑起“自尊”，所以被拒绝帮忙时“错的”感受使自尊炸裂，便引发教旁人无言的自恋式愤怒。
某程度他们是有着“心智化”（mentalization）能力不足的问题，即难以考量别人可能有不同的感受与想法，才把自己认定的想法，如“他在否定我，因为他觉得我是错的！”，套到自己对他人的理解上。
（二）你爱帮忙，但有问过对方想不想要吗？想当好的人
另一种“主动”助人者，心中是带着许多的“必然、应该、必须”。他们呈现出无法“注意”他人有所反应及代表的感受，及无法“想像”别人有何感受 [2]，是在于他们困在“事情就该这样做！而这样做就是好的！”的自我道德里。
在写这篇文章的前阵子，有位南部的朋友请假来台北玩一周，她约了好几位以前认识的朋友出来见面。由于她不熟悉台北，因此行程安排都交给朋友来决定。
但其中一位朋友，彷佛以“多就是好”般的热情，给她填满必逛的景点和每顿饭上的餸菜，并坚持负责各种交通接送。这位南部朋友其实为此感到困扰，甚至无法跟其他朋友见面，却不好意思开口拒绝这位“在地导游”的盛情。
许多人其实大多时候的行动，都是受到强烈的自我道德（超我）所绑架。
就如“在地导游”认为作为一个“好人”，他就该如此或这般接待朋友。即便别人有很好的理由婉拒助人者的帮忙，而他在理智上也能够明白，但超我将强迫他去完成该完成的“好事”，才能证明自己确实是“好人”。
无法说出“不！我不想帮！”的被动助人者
上述两种主动助人者急着跟别人说“是！我可以，我会，我能给！”去换取自我价值，而被动的助人者面对的则是无法说出“不！我无法，我不会，我不想！”，才一直强迫自己付出。
（三）你去帮忙，但有想过为何一定要去吗？害怕当坏人
相对于臆断型助人者常常认为别人不懂自己，反应型助人者则往往在另一端，觉得自己能够懂别人的需要，且因为看到别人有需要就应该去帮忙──即使自己内心有千百种不愿意──换言之，他们有着耶鲁大学心理学家保罗·布伦（Paul Bloom）所称的“失控的同理心”，反而做不出够好或够正确的决定，如经常帮了别人，但牺牲掉自己。
反应型助人者就像是歌手任贤齐《心太软》中所说的：“你总是心太软 心太软 把所有问题都自己扛”。有一位基督徒其实很希望周末能够出远门、跟教会外的朋友约会，但每次听说教会有活动时，他都只能忍痛放弃私人安排，一周一周地待在教会内。他说：
“在教会内去做服侍，好像是天经地义的事，如果有人知道但没有去帮忙，其他人一定会评断他不是好基督徒。你要是问我，我其实真的很想溜走，但我每次也只会很热情的跟弟兄姊妹（教会内习惯的称呼）说‘好呀！没问题！有什么需要我来做！’”
有时候我们对别人的请求有求必应，并非只有意识上以为的同理心，一旦认识到一再的自己牺牲时，就难免承认自己拼命在人前当好人，其实只是不敢当一回坏人。
（四）你去帮忙，但有想过真的是在帮谁吗？害怕当罪人
许多成年人是从小就被训练成为“助人者”的，他们是所谓“亲职化的小孩”，自幼就得去照顾父母的情绪。一方面，由于家庭和睦的任务落到他们肩上，使他们被赋予“不能不去管”的罪恶感，另一方面，他们也习惯了“对方不能没有我”的圣人感。
许多助人者其实都会成为如护理师、社工师、心理师、医师，或各式各样的疗愈及照护类工作者，他们一部份其实就是“亲职化的小孩”，成为亲职化助人者，这事又在心理治疗师身上尤其明显，就像精神分析师 雅各布斯（Theodore J. Jacobs）指出 [3]：
许多人是基于未能治愈父母而产生的潜意识罪恶感，才踏上心理治疗师的职业。
透过现实中解除个案们身心的痛苦，潜意识的场景是在治疗那未曾被治愈的父母，即人们强迫地投入助人工作的动机，其实是试图去救赎潜意识中怀抱罪恶感的自己。
如何不再做烂好人的五步骤练习
总结来说，在主动的助人者层面，臆断型助人者之所以不断给予自己认为“对／好”的事物，其实是害怕自己是“错的”，道德型助人者则害怕自己是“坏的”；前者努力证明自己对别人是“有用的”，后者则希望别人眼中的他是“很好的”。
而在被动的助人者层面，反应型助人者的强迫式助人，目的虽在于表现自己的“好人”，但根本上是害怕成为别人眼中的“坏人”；亲职化助人者希望自己是“圣人”，享受别人不能没有自己的成就感，但他们潜意识中正因为失败于照顾父母，才用工作来避免成为“罪人”。
虽然深层又长期化的人格表现，我认为还是很值得使用心理谘商去处理。但洁思·贝克和罗德·文森为处理“超级帮手症候群”患者常有的顽固信念，也提供了一套“信念解构”的练习 [4]：
- 承认信念：觉察与承认自己有着诸如“我必须帮助人来证明自己是好人”之类的信念存在。
- 揭露不理性：思考并认识到这些“好人”信念其实是非理性的。
- 揭露害处：开始思考把好人做到底的可能害处。如自己失去了什么？这样做真的换来自己想要的结果吗？
- 放下信念：藉由认识自己助人信念背后的动机，去哀悼这些信念，但过程很可能是令人沮丧、对自己失望的。
- 替换信念：我们不是去停止为善，而是要为助人一事找到新的信念。
“必须当好人”是痛苦的，“可以当好人”却是自由的。