在亲密关系中的你是有自信的吗？其实关系很常是在发现另一个人喜欢我们时而建立，一起了解爱的“自我扩展论”，治愈在感情中不自信的你⋯⋯
根据丈夫和我的广泛研究，最好的存款方式是增加你在亲密关系中的自我扩展（selfexpansion）。自我扩展一词乍看之下很自我中心，但意指在一段关系中，将所爱之人纳入自我的一种认知过程，进而扩展自我的潜能。
你会共享对方的观点、想法以及社会地位，并在需要时平分资源。当恋人们形容自己彷佛“站在世界之巅”时，说的并非社会地位，而是指拓展视野后获得的通达之感，好似能够透视四面八方。
自我低估的感觉烟消云散，你从此昂首阔步，更能掌握自己身而为人的力量。这就是情感连结最强大的力量。随着彼此之间愈发熟悉，因为需要了解的部分变少，扩展的速度会日渐趋缓。
到后来，这段安稳的关系可能会演变成习惯，兴奋感远远不及扩展时期，你们甚至还可能会相看两厌。如果你开始怪自己提不起劲，被低估的自我就可能会再次现身。你也许会产生比较心态，认为你们之间的关系枯燥乏味，不似其他情侣那般甜蜜。
两个拥有亲密关系的人，可能会在挂断电话或写电子邮件时互相说“爱你”。我们可能会定期向伴侣诉说“我爱你”。两个男子汉可能会大着胆子说：“我热爱我们的友谊。”
然而，我们常常忘记说出自己喜欢对方哪个部分，其实说出喜好可以直接加强情感连结，并帮助治愈彼此被低估的自我。
在一次长途旅行中，我和丈夫为了自娱，列出我们最喜欢彼此的十件事，这个活动后来甚至衍生为研究。我们在研究中询问人们，到底是什么让他们坠入爱河。有些人提到对方的优点，但令人吃惊的是，很多人表示，他们是在发现对方喜欢自己的那一刻才坠入爱河。
这件事说明吸引力是相互的，关系可以在被拒绝的风险比较小时建立，发现另一个人喜欢我们也有助于治愈被低估的自我。
唯有当其他人注意到我们的优良品格，不是根据我们的品格高低进行地位比较，而是单纯因为爱上我们的品格，也爱上拥有这些品格的我们，此时我们的品格才会真正的“活过来”。
同场加映：没有对的人，只有对的关系：无法对焦的付出，终究划成伤痕
假想的地位比较
被低估的自我会习惯性看见假想的地位比较，尤其是觉得受到他人贬低或控制时，但是实际上对方完全没那个意思─这种习惯会持续威胁稳定的爱情关系。例如，你爱上一个从不回覆讯息的人。
他曾斩钉截铁地说，他本来就不回覆任何人的讯息，你也知道这是真的，但你仍会在他传讯息时回覆他。他说他爱你，似乎是真心话，虽然不回讯息，他确实会透过别的方式表达爱意。
尽管如此，当你想和用文字聊天并留下了充满爱意的讯息，却得不到任何回应，你很难不去觉得他是在限制你与他的接触，你会觉得他认为他的时间比较宝贵、地位更高。
当对方的行为让你进入地位比较模式，你该怎么处理？第一步是找他谈谈。说出你的感受，同时倾听他希望你感受到的东西。
如果他的行为一直没有改变，至少请他减少频率。如果你的请求导致冲突，询问他是否愿意协调冲突。