除夕不能回娘家围炉吗？一名女性婚后的独白：与夫家沟通，发现自己要的只是选择权
文｜ 杨子霈
对已婚女人来说，除夕回娘家围炉并不容易
除夕围炉这件事，在女儿都已出嫁的家庭，是没有那么容易达成的。
比如我和我妹都各自结婚后，已经快十年没有一起回娘家吃年夜饭了。嫁到日本的妹妹春节没有长假，小孩又小，通常不会在此时回台湾； 我妈又过世得早，我则回夫家过年，娘家只剩我爸一个人。
住同一城市的我舅舅往年总邀请他一起围炉，后来我舅在疫情中过世，疫情间也不方便那么多人聚会，我爸就除夕一个人在家吃我给他订的，饭店推出的“一人微年菜”。
我在邻近县市的公婆邀请他一起来围炉他也不要，因为觉得并不真的那么熟，还是自己看电视过年吃饭比较自在。他总哈哈一笑，说节日只是个象征，何必被这种象征束缚住？他很看得开的。
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然而象征真的不重要吗？为何男人可以顺顺当当地回家和父母家人在除夕围炉，女人就不行？
刚结婚时，我对此是很不服气的。只是一开始也很旁徨，不知是否可以叛离到夫家围炉的传统。传统的老路对女人而言，像是通往异乡，因为在婆家过年的感觉总令人感像个异乡人，空间菜色完全陌生之外，人际社交上，也不能熟悉哪个笑话该不该笑、哪个点会踩到线。
然而叛离传统的路，因为少有人走（走过的人也不太声张），又前景不明，不知道会不会连整个婚姻都迷失崩毁。因此直到婚后第四年，我妹偶然过年想回台湾来，我才提出要带老公小孩除夕回娘家围炉的主张，跟公婆改成中午聚会。
公婆倒是完全没有说什么，对于我这个逆媳的主张，默默地逆来顺受；我爸则窃喜之余又对亲家颇感抱歉（为什么要觉得抱歉？）但总之，因为这样，令我感到这个婚姻给我的弹性还满大的，充满了协商空间，没有一定要我怎么样，所以还可以继续维系下去。
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除夕不只是个象征，除夕还有很多实质的金钱劳务要处理
但因为我妈过世了，家里没有一个“主妇”，我妹、我爸和我老公又都没有意识到应该出来主导或帮忙些什么，唯一具备“主妇”身分的我，一个人张罗年菜采买、加热料理、收拾，还要带不满三岁的双胞胎，比在夫家过年累得多。
在夫家，都是我婆婆去跟餐厅订年菜外卖，我们只要帮忙拿回来、摆出来即可。公婆待我又客气，不让我洗到一个碗，还发给我大红包，又帮我们看顾小孩，让我们放心去睡觉或做自己的事。
因此这次除夕回娘家的经验让我发现，除夕不只是个象征，除夕还有很多实质的金钱劳务要处理，重点是有没有人负责张罗招呼、出钱出力。娘家没有母亲，身为长女的我回娘家等于于帮忙挑起主妇重任，还得负担自己小家庭的主妇之职，双重负担，还不如依顺传统到夫家围炉过年。
反正我每个星期都会回娘家和我爸相见，见面之日又不差除夕这一天。
后来几年，我就当个乖巧的媳妇，再也没有倡议要回娘家过年了，反正我只是想测试在除夕围炉这件事上，我有没有选择权。既然夫家给我充分的选择权，我也就心满意足，没有一定要选择违逆传统。
我其实只是懒和累，加上有点公主病，很想双手一摊，凑到桌前就有得吃。当然我愿意出钱，也可以出力帮忙，只是不想上班之余，还要当那个费神总筹张罗的家庭 CEO，要比较各家餐厅年菜的菜色价钱、还要顾及全家人的口味以及饮食禁忌──要同时照顾到痛风、高血压、糖连尿病及小孩饮食，实在太难了。
只是夫家没有其他亲友有小孩，唯一有小孩的二姑，也依循传统到夫家过年，跟我们刚好错开，我家小孩回去过年，满桌都是加起来要几百岁的大人，非常冷清和无聊。
婆婆虽然人很好，但是对生活和美感一点都不讲究──忌讳用微波炉，所以年菜多半是冷的，或者只以炊蒸的方式来热，变色变味的年菜放在粉色免洗餐盘里，看来无色无香也无味，完全无法上脸书及 IG 和别人比拚。
她对剩下的年菜则一律以“混合”的方式处理，比如把剩下来的八宝丸“混合”进鱼翅羹、烤鸭“混合”进佛跳墙……我的双胞胎女儿又都是歪嘴鸡，对于中式桌菜一律只吃后面三道──甜点、水果、甜汤，对于阿嬷的“混合”大法，更是一点都不能接受。
后来我们也曾去餐厅吃现成的，以为是个解套之道，不过乡下地方的年菜餐厅选择很少，闹烘烘都是人，上菜速度自然缓慢，而且台上会跳电音三太子及唱卡拉 OK，我们又刚好坐在音箱旁边，被疲劳轰炸了两个多小时，什么山珍海味也都索然无味，只想赶快打包离席。
不是没想过出来主导夫家的年菜，只是主场和厨房都不是我的，我可以这么强势地介入菜色、摆盘和容器吗？ 没有微波炉、气炸锅和各种电器设备，我弄得出什么美味的年菜吗？
不是自己的主场，我没有那么大的勇气站上先发位置。
离婚后除夕回娘家围炉，根本就不是传统所说的那么忌讳与悲惨
就在整个家庭的“围炉梗”已经山穷水尽的时候，我二姑离婚了。
带来柳暗花明的改变契机：首先，除夕她就回娘家围炉，她的女儿们则每隔一年可以回来，法官认为年假六天，小孩应该三天在父方家庭、三天在母方家庭，先去谁家则应每年轮流──法律比起父权传统还要公平明确许多。
因此，她们的回来，就让婆家添了许多人气和喜气，也让我家女儿们能和表姐们一起玩，份外欢喜。我二姑又非常地用心与干练，早早就在好市多买了老协珍佛跳墙，又在各地名店张罗来蜜汁火腿富贵双方、芥菜花枝丸、金鲳香芋炊粉、绍兴鲜醉虾……一道道摆在磁盘和砂锅里，兼俱美感与美味，大大提升了我们的饮食水平，连小孩都迷上那个蜜汁双方，不再只吃后三道菜。
那一刻，我们真是庆幸二姑离婚回归，拯救了江河日下的家族年菜！对她自己，可能也是一种疗愈吧! 终于不必忍受和不适合的人，一起吃不合口味的年菜，还造福了娘家，让全家人欢天喜地。
离婚后除夕回娘家围炉，根本就不是传统所说的那么忌讳与悲惨；叛离传统的老路，前景是反倒是一片光明。
今年我妹福至心灵又想在春节回来，还带了日本老公和小孩，这次令我最感挑战的是语言（为什么她不要嫁英语系国家的人？）因此我又跟夫家说除夕夜我要回娘家当围炉 CEO，改成除夕中午订我家附近的饭店跟夫家聚餐，公婆照样不表任何意见，二姑甚至还满欣喜除夕中午的餐厅更好订又更便宜。我的公主病以及对除夕的愤懑，好像在夫家人年复一年的包容之下，慢慢缓解了。
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对于除夕围炉这件事，其实女人只是需要选择权、弹性和分工
对于除夕围炉这件事，其实女人只是需要选择权、弹性和分工，完全死守象征、丝毫不更动的父权传统习俗，实施在全球化、少子女化、女力崛起的现代家庭，就像不合身的桎梏紧压束缚，让人无法顺畅呼吸，关系也只会中风坏死。
但连说出“除夕想在娘家围炉”这件事，女人的心理压力之大，都会是男人所未曾领受过的，这点很希望全天下的老公及公婆可以理解；更体贴一点的话，可以在结婚伊始主动和媳妇谈谈围炉该怎么轮流分工，让媳妇不必克服心理压力才能开口。
我也很希望，未来我的女儿们，以及新世代的台湾女孩们，也能在观念灵活的家庭关系中，和夫家均衡地轮流分工，回娘家开心围炉!（需自备粮草、苦力！）