跟小孩吵架：别让亲子关系发炎，当孩子处于困境时《拥抱孩子的脆弱时刻》

亲子冲突怎么解决？不妨将物理与职能治疗师的处置方式运用到情绪处理上，用爱接住孩子。

摆脱挫败，找回身为父母的强大与平静，当孩子处于困境时，用爱接住他们。

拥抱孩子的脆弱时刻

我们可以做一个有力对比，将如何对待身体上的问题，看做如何以最好的方式处理日常教养的情绪拉伤。物理治疗师或职能治疗师以两种典型的方式处置身体有毛病的部位。

首先，他们判定哪些重复性动作导致肌肉发炎或磨损，以及关节撕裂，如果特定的重复动作已经成为习惯，也就是所谓的动作盲点，必须加以矫正才能治愈。

其次，治疗师按摩周边区域，放松相邻的肌肉，而不是直接推或戳受伤处，因为这会造成太多伤害，可能加重发炎。他们进行以上处置，避免紧绷的范围扩大，同时创造更放松的空间，让身体不再发炎。

我们在家庭关系中，也常有行为上的盲点，我们重复同样的事，造成情绪发炎。只要意识到这些坏习惯，我们就能了解痛苦的成因，并思考可能的改变。以下是我们可以发觉的坏习惯例子：

我们不是故意用这种方式和孩子互动，但这么做会启动孩子的自我保护需求，孩子面对已成为模式的这些行为，会以违抗或退缩做为回应，我称这些反应为抵制或撤退。

当我们对家人重复挑起有问题的情况时，会使恼怒的情绪爆炸。孩子的行为确实有时非常恼人，尤其是他们一再做出同样的事情。但失望地用强烈措辞对孩子说：“你的行为很幼稚。”或“你是老大，应该更懂事。”只会让他们更紧绷。

你和孩子在相处上可能已有不少痛处，与其戳这些痛处，不如试着制造空间，细腻地移转情绪反射作用，这么做能带来惊人的效果。

大卫．莱文（David Levin）身为作家与企业行销专家，当他检视不如预期顺利的活动，会忍住舍弃一切、从头开始的冲动。他说：“我需要搞清楚我忽略了什么，然后做出微小 2° 方向性改变，通常每件事就会上轨道了。”

教养的道理也一样。如果我们可以找出哪里需要那些小小的 2° 枢纽，用上这些枢纽，就能开辟更健康的路径，与家人建立连结。

找回强大与平静的教养练习

孩子与我们关系十分协调时，不太需要让彼此有更多空间。当你和孩子之间已变成情绪发烧时，更是如此。此时他们处于高度警戒，你的任何正向改变，他们都会立刻接收，让警戒心迅速降低。毕竟，所有人都倾向放松、拥有安全感。

或许需要一段时间才能看见疗愈的效果，但改变绝对是持续进行的。

正如家有两位青少年的爸爸吐露心声：“我已养成冷嘲热讽的习惯，例如‘噢，又来了。’我没有轻蔑的意思，而且这么说似乎比吼叫好多了，但孩子每次听到这话的反应都很糟。我替自己辩解，对妻子说：‘是他们先开始的。’”

“她回答：‘你的口气很像小朋友。’我们接下来的对话也不怎么好。某次我灵光一闪、改变态度，神奇的事发生了。我说：‘好吧，告诉我你们在烦什么？’他们彷佛一直在等我停止用言语攻击似的，就这样敞开了心胸。”

我们将会在本书第二部分详述同情心回应练习，深入讨论如何避免拉紧绳结或戳刺痛处。现在我们先利用刚才读的内容，建立自己的情绪早期警报系统。下面说明执行的方式。

我们常能感受到问题或争执即将发生。随着时间，意见不和在心中发酵，逐渐累积。但即便争执突然爆发，我们也会有几秒钟防备冲击。很多人形容他们感受到即将来临的争吵，有如一种被挤压的感觉，这是人类的直觉反应。

某位母亲告诉我：“像是有人抱紧你，但绝不是舒服的拥抱。”下次你面临和伴侣或孩子的争执时，先停下来，想想自己感受到的是什么形式的挤压。然后尽可能想办法爬上阳台、看看自己，以及你作何反应。

留意身体哪部分感受到挤压，以及那是什么性质的挤压。例如你可能感受到肩膀紧绷耸起，或者你双手握拳。有些父母提到他们的喉咙很紧，声音听起来像脖子被掐住。

我则是注意到自己会把膝盖锁死，做出“准备接受撞击”的姿势。如果当下太难察觉，可以事后再仔细回想。

图片｜Photo by Ketut Subiyanto on Pexels

如果你能激励自己做到自我检查，就能发生微小但显着的改变。如同职能治疗师找出哪种动作压迫有问题的部位，你也可以把注意力集中在潜意识的情绪习惯。

你无法每次都改变自己的反应，但有可能降低紧张情势的频率。你愈有意识，愈有机会避免重复性情绪拉伤。处在有压力的情况时，我们的身体会先有反应，然后才冒出话语。

事情发生得很快没错，不过我们还是有可能训练自己，留意身体何时开始进入挤压模式。在挑衅的话快要脱口时，我们能将身体反应当作警告信号。

从脑科学可以清楚看出，你开始观察的那一刻，就能推翻你战斗或逃跑的大脑反应。制造出短促的暂停无比重要，这样才能摆脱旧有的、不健康的情绪习惯。

简而言之，你建立了一个早期警告系统，避免自己过度使用一小群情绪肌肉，让亲子间的交流由更广泛的情绪肌肉执行。当一天结束时，躺在床上的你虽然感到疲劳，却会对自己今日好好度过了家庭生活感到满意。